Кожен уявляє собі алкоголь або наркотики як залежність. Однак ніхто не говорить про іншу, не менш поширену токсичну звичку, яка нас знищує - пристрасть до деструктивних стосунків і партнера.

може

Ці стосунки можуть викликати таку залежність, як наркотики, алкоголь чи азартні ігри. Людина, від якої ми залежамо, може викликати у нас ті самі почуття, однакові стани і перевернути наше життя в негативному сенсі, як і будь-яка інша речовина, що викликає звикання. Не розуміючи, що наші стосунки нездорові, ми можемо створити залежність від свого партнера.

Ми втрачаємо себе і забуваємо, хто ми.

Доктор Маргарет Пол працює з парами та подружжям понад 40 років. Зі свого багатого досвіду він знає, як легко люди можуть потрапити в залежність від партнера. «Це форма відносин, при якій ми здаємось і йдемо, використовуючи свого партнера, щоб уникнути власних почуттів.» Ми втрачаємо усвідомлення того, ким ми є, рано чи пізно ми сприятимемо руйнуванню психічного здоров’я, кар’єри та стосунків з друзями та родиною.

Письменник Ернест Хемінгуей сказав: «Найболючіше - загубити себе, коли ми когось так любимо, що забуваємо власну унікальність». І він справді мав рацію. Що змушує нас забути в ілюзії стосунків, поки ми є, і відмовитися від власної ідентичності? Чому ми залишаємось у стосунках, в яких ми приймаємо та виправдовуємо жорстоке поводження, неприйняття, емоційну холодність і дозволяємо маніпулювати собою?

Наші майбутні стосунки визначають стосунки з батьками.

У ранньому дитинстві батьки відповідають за наше психічне здоров’я. Їх любов, прихильність та безпека безпечного будинку є правильним продуктом для побудови нашої психічної стабільності. На жаль, не всім пощастило мати гармонійне дитинство, в якому батьки не тільки закохувались, але й любили свою дитину без умов і без потреби викликали негативні емоції.

Залежні люди зазвичай приходять з порушених домівок, де батьки не надають їм ні безпеки, ні достатньої любові. Ці діти зрозуміли, що бути справжніми (власними, справжніми, виражати вільні почуття та думки) не є ані доречним, ані безпечним. Вони були покарані за своє справжнє "Я" і прояви, тому вони вважали за краще відірватися від своїх почуттів і замкнути їх глибоко всередині. У зрілому віці вони також передають цей механізм своїм партнерствам, що створює його токсичну та руйнівну динаміку.

Відчуття, що нам доводиться змінюватися так, щоб хтось нас любив.

Багато з нас використовують стосунки як знеболююче. Ми накриваємо рани, заподіяні батьками, нашим партнером і використовуємо його як пластир для місць, до яких ми боїмося торкатися. Ви відчуваєте себе настільки порожнім, що заповнюєте цю емоційну діру всередині стосунками? Чи вірите ви, що ваш партнер заповнить і врятує вас? У токсичних стосунках ми використовуємо партнера, щоб з’ясувати, хто ми є, і нарешті почуватися добре після стілького болю.

Однак почуття, яке ми відчуваємо в такому обсязі, - це не любов. Це просто відчай від емоційного голоду. Ми прагнемо бути коханими, почуватися в безпеці, як і наші батьки. Але ні батьки, ні стосунки не виконують наших бажань, і щоб уникнути розчарувань та болю, ми створюємо ілюзію, що переживані нами моменти - це любов. Тоді динаміка деструктивних стосунків така: ми відчуваємо, що з нами все в порядку, коли ми завоюємо любов партнера.

Однак наше внутрішнє, початкове відчуття, що з нами не все в порядку, підтверджується тим фактом, що наш партнер відкидає і не приймає нас (ми відчуваємо, що нам потрібно змінитись, щоб догодити нам, ми не можемо бути собою тощо). Не усвідомлюючи цього, партнер таким чином підтверджує нам наше початкове відчуття, що наше справжнє Я нічого не варто і повинно змінитися, і єдиний спосіб досягти цього - завоювати любов партнера.

Справжнє обличчя залежності від партнера.

Залежні стосунки пов’язані із стосунками, які ми мали з батьками дитинства. Якщо ми відчули більше занепокоєння та амбівалентності (неясні вирази батьків - наприклад, сміх, коли ми говоримо непристойну лайку, але також змушує нас стискатися або засмучувати нас), ніж любов і впевненість, дуже ймовірно, що наші майбутні стосунки не будуть ідеально.

У стосунках ми відчуваємо, що буквально повинні дотримуватися свого партнера; ми покладаємо на нього відповідальність за наше щастя і повільно, але впевнено відмовляємося від частин своєї особистості, намагаючись запевнити його, що він нас любить. Але впевненість не приходить, і, як це не парадоксально, ми все більше і більше вбудовуємось у стосунки і стаємо залежними від них, бо нам потрібно це заспокоєння. Однак у багатьох із нас виникають проблеми з розпізнаванням залежних стосунків, і ми ігноруємо такі попереджувальні знаки. Ви знаєте одне одного?

Відносини є пусковим механізмом для дитячих балок.

Ви точно відчуваєте те, як почувались у дитинстві - нелюбими, невпевнені, покинуті, порожні. Відносини не дають вам почуття захищеності, як це має бути в ідеальних і здорових стосунках. Натомість вам все-таки потрібно переконатися, що він вас любить, і ви гідні його любові; натомість у вас залишається постійне відчуття порожнечі, навіть коли ви з ним.

Почуття самотності іноді можна полегшити, коли ви разом і маєте лише один з небагатьох позитивних моментів, але дуже швидко воно повертається до стану покинутості та емоційної діри в душі.

Ви сумніваєтеся, ким ви є насправді.

Отруйні стосунки не підтримують ваші інтереси та таланти; навпаки, вони руйнують ваш внутрішній компас і напрямок, і ваше життя перевертається з ніг на голову. Ви не знаєте більше про те, ким ви є, бо більшу частину часу витрачаєте на те, щоб бути кимось іншим і відповідати вимогам партнера. Партнер у токсичних стосунках не підтримує того, ким ви є насправді, відкидає вас і не приймає. Здорові стосунки зміцнять вашу особистість та цінності, токсичні - розіб’ють їх на шматки.

Ви перестаєте досягати своїх цілей, і ваші межі руйнуються. Ви виявляєте, що робите те, що раніше ненавиділи, намагаючись догодити своєму партнерові і бути коханим. Ви адаптуєтесь за рахунок своїх потреб, відкидаєте те, що бажаєте, дозволяєте собі вирішувати і - нарешті, ставите під сумнів всю свою особистість, цінності, майбутнє та всі стосунки (сім’я, друзі).

Більше драматизму, ніж доброї поведінки.

Можливо, ваші стосунки почалися в рожевому кольорі, і ви проігнорували попереджувальні знаки, але з часом все трохи інакше. Стосунки стають надзвичайно вимогливими та складними, ніж любовні та гармонійні. У ньому дедалі більше конфліктів, які з’являються майже щоразу, коли ви разом.

Поведінка партнера залишає у вас неприємне відчуття, що з вами щось не так, ви неадекватні і негідні любові. Замість того, щоб допомагати тобі любити і приймати своє справжнє «Я», більшу частину часу ти відчуваєш, що ти не маєш чого цінувати, або ти будеш любити.

Стосунки схожі на гойдалки.

Один день ти почуваєшся на вершині, наступний - під собакою. Токсичні стосунки руйнують самооцінку, яка з дитинства була дуже низькою. З цієї причини ми шукаємо його підтримки та збільшення в інших, і ми прагнемо запевнити, що ми чогось варті. Однак те, що ніколи не трапляється в токсичних стосунках, парадоксально створює залежне коло, яке важко розірвати.

Це викликає у вас найгірше.

Часто трапляється так, що вам соромно за свою поведінку у стосунках, ви не пізнаєте один одного і робите те, що зазвичай не робили б. Ви взагалі не знаєте, що здатні на таку поведінку, і ваші друзі чи родина часто це критикують і ставлять під сумнів. Чи тобі найближчі також казали, що ти не такий, як раніше? Причина проста - якщо ви намагаєтеся поводитися розслаблено перед вашим партнером (як і ви), він не приймає вас і критикує.

Тому ви більше зосереджуватиметесь на тому, щоб бути кимось іншим, ніж тим, ким ви є насправді. Ви почуваєтесь настільки невпевнено і погано у стосунках, що у вас все погано. Ви часто обманюєте родину, друзів лише для того, щоб зробити їх такими, як ваш партнер. Ви виховуєте звикання до поведінки.

Захоплююча поведінка.

Нещастя у стосунках, що викликають звикання, часто призводить до справжніх речовин, що викликають звикання. Ви п'єте за нездійснених стосунків та неіснуючої любові, вдаєтеся до наркотиків, заповнюєте емоційну порожнечу їжею, величезними покупками або перебільшеними реакціями та спалахами емоцій. Ви реагуєте так, як ви не пишаєтесь (брехня, щоб спробувати сподобатися або мати мир у стосунках).

Ви часто брешете і таємно робите щось для того, щоб взяти під свій контроль, а не бути відкритим, чесним зі своїм партнером і розмовляти про те, що вас турбує та шкодить. Оскільки ви не впевнені у стосунках і любові партнера, ви провокуєте сварки, прагнучи привернути хоча б частинку його уваги.

Ви нехтуєте своїм життям, яке поступово руйнується.

Стосунки змусили вас обмежити ваші зустрічі з друзями, які бачили, як ваш партнер знищує вас. Вони намагалися вам це запропонувати, але ви не слухали і воліли обмежувати контакт з ними. Ви перестаєте підтримувати зв’язок з родиною, вас не цікавлять інші види діяльності, крім присутності партнера. Ви часто хочете відвідати далеку родину (навіть дуже близьку, наприклад, сестри та брати), і бігти за своїм партнером, як тільки він вам телефонує. Ви не зацікавлені в діяльності, яка її не включає.

Ви перестаєте звертати увагу на роботу, борг, обов’язки або навіть піклуватися про себе (фізичні вправи, звичайна дієта та достатній сон для вас не важливі). Ви можете витратити останні залишки грошей на свого партнера лише для того, щоб утримати його. За всім криється невизначеність. Ви боїтесь, що якби ви не повністю пожертвували ним все своє життя, він залишив би вас - і це ідея, яку ви не можете переварити.

Всі інші стосунки круті.

Друзі та сім'я можуть побачити руйнівні стосунки, які ви знаєте. Вони говорять вам, що ви емоційно залежні від стосунків і що ви занадто прив’язані до партнера. Однак ви цього не бачите і думаєте, що поводитесь нормально, як раніше. Перш ніж займатися цим, обмежте свої контакти з друзями та родиною.

Ви не спілкуєтеся з ними, роблячи вас ще більш залежними від свого партнера - здається, він єдина людина, яка піклується про вас і залишається з вами. Ви приховуєте речі від рідних та друзів і описуєте стосунки та свого партнера в кращому світлі, ніж вони є насправді.

Ви боїтеся самотності.

І ти жертвуєш усім, ти повертаєш себе та свою особистість у стосунки, що руйнують тебе. Ви приносите в жертву гроші, яких у вас немає, викидаєте своє життя і не дбаєте про обов’язки. Відповідальність замінила залежність від стосунків. Ви не можете самостійно функціонувати як особистість - ви не можете бути без партнера, мати свої хобі та своє життя.

Вам більше неможливо виходити на вулицю лише з друзями, проводити вихідні з родиною та бути незалежною людиною зі своїм власним світом, до якого ваш партнер не належав би.

Що б ви не робили, як би ви не змінювались і не поводились, ви ніколи не почуваєтесь досить добре; що вам відкриває ваш партнер.

Він звинувачує вас у більшості речей, як би ви не старались. Ви почуваєтесь настільки погано, що ваше життя перестає мати сенс, і ви зосереджуєте всі свої дії, мислення та все своє життя на своєму партнері. Ви думаєте, що тільки він зробить вас щасливими і прожене ту порожнечу і біль; однак ви не бачите, що вона насправді її годує.

Ви любите забезпечувати його любов.

Ви використовуєте секс, щоб любити вас все більше і більше, навіть коли вам не хочеться. Ви боїтесь, що якщо ви відмовитесь, вас кинуть або посвариться, що ви недостатньо задовільні.

Ви будете займатися сексом у невідповідних місцях та в неналежний час. Ви часто використовуєте секс як критерій якості відносин; Ви думаєте, якщо у вас їх багато, стосунки чудові. Однак секс, як і самі стосунки, задовільний лише в швидкоплинну хвилину і майже завжди залишає у вас відчуття самотності, порожнечі та нерозуміння.

Кожен повинен бути в першу чергу задоволений собою, і особливо відчувати любов до себе, щоб мати здорові та процвітаючі стосунки. Якщо ти не навчишся бути задоволеним собою, ти не будеш щасливим ні з ким іншим. Не чекайте, коли хтось порадує вас і наповнить ваше життя; будь людиною, яка робить тебе щасливим і виконаним.

Справжня близькість і стосунки передбачають відкритість і щирість, що дозволяють безстрашно говорити про все, що вас турбує, і показувати своє справжнє обличчя. Життя занадто коротке, щоб ми могли засудити себе на страждання. Почніть діяти як головна героїня у вашій історії, а не як його другий персонаж.