Безумовна материнська любов і прийняття не є само собою зрозумілим, потрібна велика мужність, щоб говорити про її відсутність. Виросло нове покоління жінок, які, виконуючи різні ролі партнерів, матерів та працюючих жінок, формують свою долю зі свідомістю, яку навряд чи можна побачити в останні десятиліття.

матері

Цього року це було оголошено вчетверте Тендер Терезаню Майже 400 жінок поділилися з особистою історією відносини мати-дочка колір і спинка. У нагороджених та представлених додатках беруть участь злочинці та жертви суворих та емоційно задушливих матерів, нещасних мучеників, наркоманів чи домашнього насильства, а також тих, хто також жив у давніх, але зараз гармонійних стосунках. Ви також можете прочитати найкращі статті, подані на конкурс, тиждень за тижнем!

Валерія Хаморі: У мене є п’ять хвилин ...

У мене є п’ять хвилин, поки наступна мама приїде на ресепшн, тому я не виходжу на подвір’я, а беру барвисту публікацію, що лежить у роздягальні, і починаю гортати. На той момент, коли я переходжу на останню сторінку, він уже прибуває, якраз вчасно, Джудіт усміхається. Перш ніж ми почнемо говорити про її мислячу, безглузду, пухнасту дівчинку, я гортаю сторінку і звітую перед нею, я знайшов заявку на написання, і оскільки вона журналіст-редактор, я запитую, чи готова вона написати і для неї, бо я точно! Все додане, значимість та своєчасність теми та моє бажання писати.

Сидячи в трамваї додому, я думаю про те, що зможу описати та розповісти щось із 5000 символів, що є найбільш визначальною частиною останньої половини мого життя, щоб воно було правдивим і круглим, зрозумілим та відчутним. Я розумію, що ти не можеш ... настроїв, якихось почуттів, вирваних моментів, цього досить, щоб вписатися ...

Я прожив останню третину свого життя без матері. Третина мого життя пережила муки мук. З часом я придушував муки в кошмарах, шукаючи себе в траурі. У своїй жіночності я зникав, звертався до себе, тримав усе в таємниці: напади тривоги, страх смерті в ліфті, кінотеатрі, театрі та страшні нічні сни. Я звик вставати вночі, плачучи посеред кімнати.

Через роки, з дорослою головою, я вирішив, що повинен щось робити. Минуло п’ять років, перш ніж я вперше заговорив про свої мрії, і з цим я став на шлях самовилікування: зняв незграбні сімейні табу, порвав власні рани, звернувся до сторонньої допомоги: друзів, кінезіолога, психолога. Я кричав, говорив, кричав на біль, знову і знову, роками. Але напруга завжди і завжди повторювалась, і мені доводилося тисячу разів розуміти, щоб бігти, це навіть не було болем. Це не може бути траур, це не може, це все більше і більше мучить. Це тягар, інший тягар, тяжкий тягар чужого життя, який я взяв на себе своєю надчутливою душею і проніс це протягом десятиліття, дозволяючи йому тягнути мене назад у глибину, самомаршування і жалю до себе.

Як потопельник, який отримує повітря, я відчував, що одного дня вдень, сидячи на своєму ліжку, я нарешті вимовив, вигукуючи чарівні слова: «Я поверну тобі тягар, поверну тобі біль, не питай, я не мушу! Вирішіть себе, візьміть його з собою, де б ви не були! Я відпустив вас, а тепер хочу бути вільним! Я буду вільний! " Бар'єр вибухнув у мені, життєва сила в моїх розсіяних камерах. Це було невимовно.

Я так любив, ми були настільки прив’язані один до одного ... що, будучи підлітком, я відчував, що це моя робота - дати моїй депресивній, алкоголічній матері втіху, підтримку, любов обіймати замість батька, зрозуміти її страхи, її залишеність, її біль. Вночі я чув його крик ... Я сидів біля його ліжка і слухав, що він хоче повіситись, він просто не робить цього через нас. І я плакала з ним, я просила його цього не робити, і я обіцяла, що зроблю все після цього. Я приберу і зроблю більше посуду і допоможу тобі готувати, я зійду в магазин! З ним ніхто не був, крім мене. Всі спали. Всі завжди спали. Замість усіх нас, я, я був там один. У 14 років ... Ми разом ранили, разом плакали, разом боялися.

Коли моє нездужання стало регулярним: напади тривоги, задишка, колючий біль у грудях, вони оглянули мене з голови до ніг, але лікарі знизали плечима. Мені було 15. Мене ніхто не водив до психолога.

Коли моя мати перенесла сепсис, мені було 20. Я відчував відповідальність. Також горе моїх братів, бо вони не любили його «досить», я взяв це на себе, а потім натомість завдав болю ... Я продовжував пригнічені моделі своєї матері, а тим часом відчував глибокий сором за нашу сім'ю. Жорстокий, вбивчий божевільний, що прокотився моєю душею.

Зараз, у 30, я не ненавиджу вихідні. Мене це вже не наповнює гнівом, коли одна з моїх подруг розмовляє по телефону зі своєю матір’ю. Я більше не кричу за свою матір, коли п’яний п’яний на підлозі нічного клубу, і не б’ю окулярами по землі лише через накопичену напругу.

Я просто пищу, коли думаю, що було б, якби моя мама жила. Якби було кому зателефонувати, коли я дістанусь до фінішу на озері Балатон. Хто б сказав зараз, як це було раніше, "ти знаєш, дочко, що ти робиш, але завжди клади до цього руку на серце", а також "Я злюся на тебе, а не проти тебе", а також, сміючись, "не сумуй навіть гірше цього". І він би пишався мною не лише тому, що я мав диплом середньої школи, або тому, що схуд на 15 кілограмів. Але ще й тому, що я звільнився. Я переміг своїх привидів, роздягаючи погані візерунки, щоб боятися за себе всього того, що отримав як скарб: як дивуватися похідній армії мурах чи гарному плоскому камінчику. Як терпляче чекати, коли речі до нас дістануться, а не квапити їх силою. Як посміятися над собою і як допомогти іншим.

Я вже пробачив і мамі, і батькові. Я вже вільний і живу своїм життям. У мене вже є дивовижна пара, з якою ми плануємо дитину в майбутньому. Я вже спокійний. Це я. Все набагато простіше.