Наука стверджує, що довготривалі стосунки руйнуються через 2 основні особливості

Мартіна Стріхова

У більшості шлюбів рівень задоволеності різко падає протягом перших кількох років спільного життя. Але пари, які не тільки тривають разом, але й живуть щасливо довгі роки, заздалегідь очолюються любов’ю та підтримкою партнера.

разом

Щодня в червні, найпопулярнішому місяці для одруження, близько 13 000 американських пар кажуть один одному "так", зобов'язуючись до відносин на все життя, повних дружби, радості та любові, які супроводжуватимуть їх після останніх днів на цій землі.

За винятком того, звичайно, що це не працює для більшості людей.

Більшість шлюбів провалюються і закінчуються або розлученням, і розлукою, або переживають гіркоту та дисфункцію. З усіх людей, які одружуються, лише 3 з 10 пар залишаться у здоровому та щасливому шлюбі, - каже психолог Тай Тасіро у своїй книзі "Наука про щастя назавжди".

Соціологи вперше почали досліджувати шлюби, спостерігаючи за ними в дії у 1970-х роках у відповідь на кризу: сімейні пари розлучалися незвично швидко. Психологи, стурбовані впливом розірваних шлюбів на дітей, вирішили стежити за парами і відвезти їх до лабораторії, де їх спостерігатимуть і визначатимуть., які є складовими здорових і тривалих стосунків.

Кожна нещасна сім'я була нещасною по-своєму, як стверджував Толстой, або всі нещасні шлюби мали спільні шкідливі риси?

Психолог Джон Готтман був одним із цих дослідників. За останні чотири десятиліття він обстежив тисячі пар, намагаючись з’ясувати, що змушує стосунки працювати. Ось інформація з інтерв’ю з Готтманом та його дружиною Джулі, також психологом, які є відомими експертами з питань стабільного шлюбу в Інституті Готмана, який допомагає парам будувати та підтримувати любовні здорові стосунки на основі наукових досліджень.

Джон Готтман почав збирати свої найвизначніші знахідки в 1986 році, коли він та його колега Роберт Левенсон створили "лабораторію кохання" у Вашингтонському університеті. Готтман та Левенсон привели молодят до лабораторії та спостерігали за взаємодією одне одного.

Дослідницька група приєднала пари до електродів і попросила їх поговорити про їхні стосунки під час зустрічі, основну проблему, з якою вони зіткнулися, та позитивні спогади, які вони мали. Під час розповіді електроди вимірювали кровотік людей, частоту серцевих скорочень та те, наскільки вони пітніли. Потім дослідники відправили пари додому і зв’язались з ними через шість років, щоб перевірити, чи все ще вони разом.

Зібраної ними інформації Готман розділив пари на дві основні групи: "господарі" та "невдахи". Майстри все ще були щасливі разом навіть після шести років. Невдахи були або розлученими, або хронічно нещасними у своїх шлюбах.

Коли дослідники проаналізували інформацію, яку вони зібрали з парами, вони побачили чіткі відмінності між господарями та невдахами. Невдахи були спокійними під час інтерв'ю, але їх психологія, виміряна електродами, говорила про протилежне. У них частота серцевих скорочень була швидкою, потові залози були активними, а кровотік - швидким. Під час віддаленого моніторингу тисяч пар Готман виявив, що чим більше фізіологічно активні пари в лабораторії, тим швидше відносини погіршувались з часом.

Але яке відношення до цього має фізіологія? Проблема полягала в тому, що невдахи демонстрували всі ознаки хвилювання - від перебування у стосунках у бойовому режимі чи втечі. Вести розмову, сидячи зі своїм чоловіком/дружиною, було ніби стояти проти тигра своїм тілом. Хоча вони говорили про приємні або буденні аспекти своїх стосунків, вони були готові напасти або напасти. Це збільшило пульс та зробило їх більш агресивними по відношенню до інших.

З іншого боку, майстри зазнали менших фізіологічних наслідків. Вони почувались спокійно і зв’язані разом, що перетворилося на сердечну та люблячу поведінку навіть під час суперечок. Справа не в тому, що господарі мають кращу фізіологічну будову, ніж ті, хто програв, але це створили середовище довіри та близькості, в якому вони обоє почувались більш емоційними, а отже, більш фізично комфортними.

Щоб з’ясувати, як майстри створили цю культуру любові та близькості та що зіпсували невдахи, Готман створив лабораторію в університетському містечку Вашингтонського університету в наступному дослідженні в 1990 році, яке виглядало як прекрасна гавань для ліжків та сніданку.

Він запросив 130 новоспечених пар провести день на своєму місці і спостерігав, як вони роблять те, що зазвичай роблять пари на канікулах: готують, прибирають, слухають музику, їдять, розмовляють. І Готман зробив вирішальне відкриття у своєму дослідженні - яке вирішило б, чому одні стосунки процвітають, поки інші живуть.

Протягом дня партнери розсилали "запити на з’єднання", які Готтман називав "пропозицією". Наприклад, припустимо, чоловік є любителем птахів і зауважує, що над двором летить золотух. Він може сказати дружині: «Подивись на того прекрасного птаха ззовні!» Він не тільки коментує птаха там: він просить реакції дружини - натяк на інтерес чи підтримку - сподіваючись зібратися, але тепер через птаха.

Зараз у жінки є вибір. Як говорить Готтман, вона може відповісти або "звернувшись до свого чоловіка, або відвернувшись". Хоча «пропозиція» птахів може здатися меншою і дурною, вона насправді може багато розкрити про стан здоров’я стосунків. Чоловік вважав, що птах досить важливий, щоб залучити його до розмови, і питання полягає в тому, чи впізнає та визнає його дружина.

Люди, які зосередили свою увагу на своїх партнерах по дослідженню, виявили зацікавленість і підтримку "пропозиції". Ті, хто відвернувся, або не реагували, або реагували мінімально, і продовжували будь-яку свою діяльність, наприклад, дивилися телевізор або читали газети. Іноді вони відповідали з очевидною ворожістю щось на кшталт "не перебивай мене, я читаю".

Ці "пропозиції" щодо взаємодії мали великий вплив на добробут подружжя. Пари, які розлучилися після шести років спостереження, приділяли взаємну увагу лише протягом 33% свого часу. Лише 3 із 10 їхніх «пропозицій» щодо емоційних зв’язків зустріли підтримку. Пари, які все ще були разом після шести років, звертали увагу на "пропозиції" до 87 відсотків часу. 9 із 10 разів задовольняли емоційні потреби свого партнера.

Спостерігаючи за такими типами взаємодій, Готтман може з 94-відсотковою впевненістю передбачити, чи будуть пари - нормальні чи гомосексуальні, багаті чи бідні, бездітні чи з дітьми - розлучитися через кілька років, чи будуть разом, нещасні чи разом і щасливі. Багато що залежить від того, що пари вносять у стосунки. Вони приносять доброту та вияви щедрості чи презирства, критики та ворожості?

«Майстри мають певну звичку думати, - пояснює Готтман, - це все: вони сканують у соціальному середовищі речі, які вони можуть оцінити і за що вони можуть подякувати. Вони дуже свідомо вибудовують культуру поваги та визнання. Поразки сканують помилки партнера в соціальному середовищі ".

"Це не просто сканування навколишнього середовища", - наголошує Джулі Готтман. "Це сканування партнера на те, що партнер робить правильно, або сканування того, що він робить неправильно, і його критикує проти поваги та визнання".

Найгірший фактор - зневага. Люди, які зосереджувались на критиці своїх партнерів, не охопили до 50 відсотків позитивного, що зробили їхні партнери, і бачать негатив там, де цього немає.

Люди, які свідомо ігнорували партнерів або відповідали мінімально, - пошкоджували стосунки, змушуючи своїх партнерів відчувати себе неповноцінними та непомітними, ніби їх там не було, цінність не мала. А люди, які зневажали і критикували своїх партнерів, не тільки вбивали любов у стосунках, але й вбивали здатність свого партнера відбивати віруси та рак.

З іншого боку, доброта та підтримка склеюють стосунки. Незалежне дослідження показало, що доброта (поряд з емоційною стабільністю) є найважливішою передумовою задоволення та стабільності у шлюбі. Кожен з партнерів відчуває, що про нього піклуються, його розуміють і визнають - він почувається коханим. Чим більше ви даєте, тим більше у вас є, тому доброта працює - любов і щедрість множаться у відносинах.

Доброта - це як м’яз, її потрібно тренувати

Існує 2 способи думати про доброту. Як фіксована характеристика: ти її маєш або не маєш. Або як м’яз: у деяких людей цей м’яз від природи сильніший, але його завжди можна зміцнити вправами. Майстри звикли вважати доброту м’язом. Вони знають, що це потрібно практикувати і що хороші стосунки вимагають постійної напруженої роботи.

Найскладніше практикувати доброту під час суперечки, але це також найважливіший час бути добрим. Дозвіл зневаги та агресії вийти з-під контролю під час суперечки може завдати безповоротної шкоди вашим стосункам.

«Доброта не означає, що ми не виражаємо гнів, - пояснює Джулі Готтман, - але доброта підказує нам, як ми вирішили висловити гнів. Ви можете кинути спис у партнера. Або ти можеш пояснити йому, чому ти скривджений і злий, і це приємніший спосіб ".

Невдахи скажуть: «Ти спізнився. Що з тобою? Ви схожі на свою матір ". Майстри скажуть:" Мені погано підбирати вас, і ви запізнилися, я знаю, що це не ваша вина, але я справді втомився від того, що ви так пізно прийшли ".

Якщо ви хочете мати стабільні та здорові стосунки, практикуйте доброту якомога швидше і частіше.

Один із способів практикувати доброту - бути вірним намірам партнера. Невдахи бачать негатив навіть там, де його немає. Розлючена жінка може, наприклад, припустити, що коли її чоловік залишає підняте сидіння унітазу, він намагається розлютити її. Але він міг лише забути його опустити. Або скажімо, жінка запізнюється на вечерю (знову), а її чоловік припускає, що вона його не поважає, бо він не встигає вчасно. Але виявляється, жінка запізнюється, бо зупинилася в магазині, щоб купити йому подарунок, або хотіла налаштувати на свій смак.

Зверніть увагу на свого партнера і поділіться його радістю

Ще одна сильна стратегія - це спільна радість. Одним з безпомилкових ознак переможених пар є неможливість встановити зв’язок через добрі новини. Коли одна людина з ентузіазмом висловлює добрі новини у стосунках, наприклад, просування по кар’єрі, а інша відповідає з незацікавленістю, перевіряючи годинник або закриваючи розмову коментарем на кшталт «це приємно».

Ми всі чули, що партнери повинні допомагати один одному в злі. Але дослідження показують, що якщо ти з тобою, коли все йде правильно, це важливіше для якості твоїх стосунків. Те, як хтось реагує на добрі новини партнера, може мати драматичні наслідки для стосунків.

У дослідженні 2006 р. Психологічна дослідниця Шеллі Гейбл та його колеги обстежили молоді пари дорослих у лабораторії, обговорюючи їх позитивні події у їхньому житті. Психологи хотіли знати, як партнери реагуватимуть на позитивні повідомлення одне одного. Вони виявили, що загалом пари реагували чотирма різними способами: пасивно руйнівними, активно руйнівними, пасивно конструктивними та активно конструктивними.

Скажімо, ваш партнер щойно вступив до медичного факультету. Вона сказала б: "Я потрапила в найкращу з обраних шкіл - медичну школу!"

  • Якби її партнер реагував пасивно деструктивно, він проігнорував би це. Наприклад, він сказав би: "Ви не можете повірити, що зі мною сталося вчора, я виграв футболку!"
  • Якби він реагував пасивно конструктивно, він би визнав добру новину, але з половинкою і примиреністю. Типовою пасивною конструктивною відповіддю є сказати: "це чудово, милий", ніби ти відповідаєш на повідомлення друга.
  • Активно та деструктивно ваш партнер послаблював би ваші добрі новини: «Ви впевнені, що зможете провести все дослідження? А як щодо грошей? Медична школа дорога! "
  • Нарешті, активним і конструктивним способом реагування є те, що партнер перестав працювати і почав мати справу виключно з цим: «Це чудово! Вітаємо! Коли ти це дізнався? Вам зателефонували? Які години ти матимеш у першому семестрі? "

Активний конструктивний метод, звичайно, найприємніший. Поки інші вбивають радість, цей метод дозволяє партнеру насолоджуватися його радістю і дає подружжю можливість зв’язатися через добрі новини. Мовою Готмана активна конструктивна реакція - це спосіб «звернутися» до «пропозиції» партнера (поділитися хорошими новинами) замість того, щоб відвернутися від неї.

Активна конструктивна реакція має вирішальне значення для здорових стосунків. В іншому дослідженні 2006 р. Єдина різниця між парами, які розлучились і залишились разом, полягала в активній конструктивній реакції. Ті, хто виявляв щирий інтерес до радості свого партнера, швидше були разом. Активна конструктивна реакція також пов'язана з більш якісними відносинами та більшою конфіденційністю між партнерами.

Є багато причин, чому відносини не вдаються. Але якщо поглянути на те, що призводить до розриву стосунків, часто це відсутність доброї уваги. Оскільки в житті накопичуються загальні стреси - діти, кар’єра, друзі тощо, на які потрібен час для романтики та близькості, пари можуть докладати менше зусиль до своїх стосунків, а незначні проблеми можуть роз’єднати їх.

Вітаріальний тип

У більшості шлюбів рівень задоволеності різко падає після перших років спільного життя. Але пари, які не тільки витримують, але й живуть щасливо разом довгі роки, ведуть вперед доброту, увагу, підтримку та прояви щедрості.

Стаття не представляє медичних та інших медичних процедур та думок.