Приблизно п’ятнадцять років тому я почав хворіти на хворобу, майже всі спогади, які я маю, хочуть схуднути ... . формули схуднення, тренування до виснаження для схуднення і не насолоджуватися життям, поки не схуднете .
БЕРІТЬ З ХВОРОБИ: БІЛА БУКВА
Вони дадуть мені лист про звільнення, я вийду з цієї в'язниці ... . ну, я вже деякий час умовно-достроково звільнений.
П'ять років тому я розпочав цю терапію.
Першого дня мій терапевт, розповівши йому про моє походження (Близько десяти років блювота, мій тренажерний зал впав, вбивши студента, я відокремився від свого тодішнього партнера, я залишив все своє життя в Кадісі і повернувся до Мадрида ні з чим і зруйнований) Він запитав мені те, що я хотів ... і я відповів: схуднути.
І коли я дивуюсь, які мрії я мріяв ... у мене не було ні мрій, ні цілей, ну так, схуднути.
Перше, про що він попросив мене, це з’ясувати, що я хочу, яким я хочу бути, одним словом: вислухати мене.
Я пам’ятаю, що це мені коштувало багато, оскільки я завжди закривав рот, я закопував свої бажання дуже низько, тому що це потрібно було робити, це повинно було бути, це потрібно було їсти, що було передбачено, що повинно було бути найкраще для мене.
Що я виявив, що я хотів бути танцівником понад усе.
З одного боку, було полегшенням більше не приховувати цього бажання, а з іншого боку було дуже боляче визнати, що я вже занадто старий, щоб розвивати весь свій потенціал, який мав.
Але тепер я знаю, що завжди так чи інакше танець буде в моєму житті, бо саме тому я збираюся битися.
Наступним, над чим ми почали працювати, було встановлення обмежень, сказати НІ, коли ти чогось не хочеш, закривши двері свого будинку і відкривши лише тому, кого хочеш впустити.
У мене були відчинені ці двері, вони приходили та йшли, коли хотіли, і щоб побути на самоті, я сховався у своєму підвалі…. Це метафора, про яку я сказав своєму терапевту, щоб пояснив, що я почував.
Встановлення обмежень було дуже дорогим, легше було сказати усім так, нікого не розчарувати, завжди бути чудовим, словом, ковтати, а потім блювати.
Дуже потроху я слухав себе і встановлював певні межі, і блювота почала зникати.
У всьому цьому багато разів я зупинявся, стояв і не хотів продовжувати.
Я не знав, чи хочу я зцілитись, я хворів довгі роки, ніж здоровий.
Хворість робила мене іншим, і я вірив, що це єдиний спосіб бути особливим, і якщо це вилікує мене, я втрачу свою особистість (фасад, який я створив), завжди усміхнений, ніколи не злий, ніколи не плачу, ніколи не сміючись, двома словами ніколи не відчував.
У терапії вони навчили мене, що все пов'язано:
Якби він ніколи не плакав, він ніколи б не сміявся. Якби я не відчував гніву, я б не відчував радості.
І якби я не відчував голоду (чого я собі не дозволяв), я б ніколи не відчував ситості (чого не відчував роками).
Тепер я бачу, що платив високу ціну за бажання бути ідеальним.
Я досить злюсь, але завжди радію.
Сьогодні я все ще не дуже плачу, але дуже сміюся.
Мені було дуже важко зрозуміти спотворення.
Дивитися в дзеркало і дивитися по-справжньому товстим боляче.
Бувають випадки, коли я просив свого хлопця сказати мені правду, правду, що він набрав вагу, бо він не довіряв моїм очам. І коли він побачив, як я страждаю перед дзеркалом, він сказав мені: Я б хотів, щоб ти бачив себе за моє.
Я навчився жити з цим: визначити, що коли у повсякденному житті щось зі мною трапляється і викликає гнів, або дратує, якщо я цього не ідентифікую, мій мозок спотворює мою реальність.
Дуже потроху я почав вводити продукти, які мене не лякали.
Марно їсти все (те, що їдять інші, і те, як вони це готують), якщо пізніше зригувати.
Знайти свою особистість з їжею було найповільнішою справою, і я думав, що ніколи не досягну (їж і залишай у животі, не страждаючи), але я це зробив. Я той, хто снідає сочевицею.
Зараз я дбаю про себе, балую себе, поважаю себе ... Одним словом, я слухаю себе.
Весь цей шлях я їхав не один, вони полегшили:
Тепер прийшов час подяки.
Моїм батькам, братам і сестрам (моїм спільникам у всьому цьому):
Те, що вони страждали цією хворобою стільки років, не знаючи, чому їхня дочка і сестричка, попереду все їхнє життя, вмирають від голоду та рвуть.
Вони були загублені, і я не дозволив їм допомогти мені, але за ці п'ять років вони довірили мені, в терапії, і дозволили їм Я буду приймати свої рішення і поводи свого життя.
Моїм друзям, моїм душам:
Завжди поруч, у мої погані моменти (яких було багато) і в хороші, які стають дедалі більше, завжди змушуючи мене відчувати себе коханим.
Моєму терапевту за врятування життя. Хороша робота.
І до мого великого кохання, мого хлопця і батька моєї майбутньої дитини:
Я зустрів його, починаючи терапію.
Мені знадобилося багато, щоб сказати йому всю правду, це те, що я завжди приховував, чого мені було соромно.
Він не задавав питань, він слухав мене і не ставив під сумнів мої рішення, завжди змушуючи мене почувати себе найкрасивішою жінкою у світі.
Біля нього щовечора я лягаю спати сміючись. Дякую за мільйон дрібних деталей, за те, що ти мій притулок, за те, що я відчуваю, що зі мною поруч з тобою нічого поганого не може статися. За те, що я останнє, що я бачу в кінці дня, і перше, що я бачу на початку.
Дякую вам за те, що ви поруч і даєте мені можливість для маневру.
Я хотів би закінчити висновком. Ніколи не пізно народитися знову.