виглядати

Хто такий Марек Герман (54)?

Популярний чеський викладач, він читає лекції в Університеті Оломоуц та Економічному університеті в Празі. Основна увага приділяється освіті дітей до шести років, а також психологія самопізнання. Він є автором бестселера "Знайди свого марсіанця" і зараз видає свою другу книгу під назвою.

Сучасні батьки маленьких дітей відрізняються від наших?
Так вони є. Зникли ті справді важкі та важкодоступні хлопці, які були дуже суворими та переляканими. На щастя, моделі немає. Зараз на місце прибув непевний батько. Сучасні батьки часто не знають, що робити: вони бояться з’являтися, бояться заборонити себе, бояться підняти голос. Вони не можуть цього вимагати. Вони не є послідовними. Велика проблема також полягає в тому, що деякі чоловіки взагалі не дозріли, вони не чоловіки, а досить великі діти. В основному вони хочуть розважитися. Вони хочуть насолоджуватися. Вони не хочуть зобов’язань. Вони грають на комп’ютерах, сьогодні ми говоримо про покоління так званих непридатних людей, які проводять п’ять, десять, дванадцять годин, граючи в ігри та стрілялки. Ніби метою життя було «грати до смерті». Вони не можуть бути опорою для своєї дружини. Вони менш надійні. Ми навіть називаємо ХХ століття століттям невдач батьків, і, на жаль, це триває і на початку цього століття. Є, звичайно, добрі батьки, добрі хлопці, «бомбардувальники», але їх мало. Занадто мало.

Батьки сучасних маленьких дітей більше дбають про своїх дітей, ніж наші?
Я вважаю, що так. Тільки подумайте, скільки чоловіків супроводжує жінку при пологах. Вони навіть говорять про те, як це змінило їхнє життя. Ніколи цього ще не було. Сьогодні я бачу дві крайності в освіті: з одного боку, діти, яких батьки переповнюють з абсолютною обережністю і перебільшують. Вони бояться, що на їхнього коханого випадково не поглянуть потворно, і кожну дрібницю вони перетворюють на наукову конференцію чи конференцію третього світу. У той же час ці батьки висувають жорсткі вимоги до своїх дітей. Іноді це вже навіть не схоже на освіту, а скоріше на полювання на дичину: оцінки в школі, гуртки, іноземні мови, спорт, тиск жахливий. А з іншого боку, я бачу дітей, якими абсолютно нехтують - батьки буквально кладуть їх на планшети та телефони. Вони такі побиті, нудні, їм нічого не подобається, товсті, дурні, грубі. І на довершення всього, сьогоднішні батьки все ще проводять занадто багато часу на роботі. І тоді вони каються з цієї причини. Вони часто вирішують це за гроші, вони просто купують своїх дітей. Але насправді інакше це з тим батьком і часом для дітей.

Як?
Для батька - це не стільки те, скільки часу він приділяє дітям, скільки хороший час. І не сприймайте це як фразу, будь ласка. Чоловік працює з часом абсолютно інакше, ніж жінка. Мама працює в дитячому світі, у т. Зв довгі часи. Від світанку до сутінків. Він все ще поруч. А діти також очікують, що мати все одно буде вдома. На противагу цьому батько працює з часом короткими сплесками: він з’являється і зникає. Велику частину дня поза домом, і коли він приїжджає, він піклується про дітей швидко, напружено і коротко. І у дітей з цим проблем немає. Тож питання насправді полягає не в тому, чи повинен батько проводити більше часу з дітьми, а в тому, наскільки він це добре зробить. Найкраще, якщо вони щось роблять разом. Іноді дітям досить просто спостерігати за тим, що робить їхній батько, коли вони бовтаються біля нього. Батько також повинен запитати у дітей, що вони дізналися за день, як вони це зробили. І він повинен сказати їм конкретно, що йому подобається, а що ні. Це дуже важливо: погляд мого батька на те, що я робив, та його конкретна оцінка. Батько насправді токар, який працює, ріже, просить. І якщо він це знає, вистачить дуже коротких часів. Іноді лише кілька хвилин на день.

Тож нам не потрібно півдня в аквапарку, кінотеатрі, зоопарку та десяти морозивах?
Нам не потрібно! Батько завжди повинен бути обережним, щоб не стати «цирковим атракціоном». Тому що в деяких сім’ях це відбувається саме так, як ви це описуєте: вдень велосипедна прогулянка, потім морозиво, зоопарк, басейн, ввечері ми замовляємо піцу та граємо в ігри. Феєрверк весело. Це нічого не годиться. В хорошому сенсі дитині потрібне звичайне життя. Практичні вказівки, як боротися з навантаженням, продуктивністю, перешкодами, дурними людьми. Йому потрібно навчитися протистояти життю. Тож добре робити речі, які належать до звичайного звичайного життя. Немає нічого кращого, ніж коли діти можуть, наприклад, бути в саду разом із батьком і допомагати йому рубати дрова та нести яблука до льоху.

Що найважливіше з точки зору батька у вихованні маленького хлопчика, а що найважливіше у вихованні маленької дівчинки?
Батько - джерело впевненості у собі для дітей, хлопців та дівчат. У цьому його велике значення. Мама вчить вас знаходити шлях до себе. Оскільки ви їй подобаєтесь, вона буквально огорить вас ніжністю. Однак твій батько допомагає тобі вижити в житті, самоствердитися. І робить це, обтяжуючи вас бажанням продуктивності та результатів від вас. Він перевіряє вас. Команда зміцнює вас. Команда формує вашу впевненість у собі. Батько - буквально міст у світ поза сім’єю. Саме цього дитина чекає від батька. "Я це вже знаю! Батько це бачив? »Батько дорівнює впевненості в собі. І тут є ще одна надзвичайно важлива річ: батько формує самооцінку своєї дочки. Це вплив батька, який дочка колись надасть собі як жінці. По-перше, безпосередньо, залежно від того, як вони ставляться до неї, як вони ставляться один до одного, тому важливо, щоб він ставився до своєї дочки як до принцеси, майбутньої королеви. Можливо, що ще важливіше, батько також непрямо формує самооцінку своєї дочки, лікуючи свого партнера. Матері своїх дітей. Бо за цим постійно спостерігає його дочка. Хороший батько дозволить дружині бути королевою. Коли він поважає її і поважає, коли допомагає. І коли дочка це бачить, її самооцінка природно підвищується. У цьому батько абсолютно незамінний.

Тож батько виховує дочку майбутньої королеви. Щось подібне є у формуванні самооцінки стосовно сина?
Сина виховує батько лицаря. Лицар - це той, хто знайшов свою внутрішню силу і може використовувати її для захисту та захисту. Особливо мій партнер та моя родина. Маленький лицар пишається тим, що мати нічого не робить для нього. Що він може впоратися сам. Так його вчить батько. За тим, як вони ставляться до сина, як розмовляють з ним, як роблять щось разом, як ставляться. Це прямий вплив. Головне - привести його до незалежності. І ще: опосередковано батько вчить сина бути лицарем відповідно до того, як він поводиться зі своїм партнером. Однак є одна суттєва відмінність від дочки: якщо батько і син не можуть налагодити стосунки, інший чоловік може зробити його лицарем. Єдина умова - син визнає іншу людину авторитетом, він повинен поважати його. З дочкою це неможливо. Тільки його власний батько, жоден інший чоловік, не будує та підтверджує самооцінку своєї дочки.

Чому?
Тому що, коли незнайомий чоловік каже молодій леді, що вона висадиться або що вона в чомусь досягла успіху, завжди буде присутній сексуальний підтекст, і, отже, це буде спотворено. З моїм батьком це не так. Тому він незамінний у цьому відношенні. Однак важливо, щоб він був надійним, щоб він "говорив на ділі", я б сказав. Тобто він не слухається, не обіцяє, не відкладає, а робить справи. Вона піклується. Це працює.

Яким повинен бути «ідеальний батько сьогодення»?
Хочете фотографію ідеального чоловіка? (сміється) Ось воно: у нього міцне і здорове тіло. Він у чомусь вміє, щось дуже добре знає, він майстер. Він може піклуватися про свою сім’ю, може надавати ресурси. У нього є хобі, він чимось насолоджується. З ним весело. Він може підняти лицаря від свого сина. Він може виховати принцесу з дочки. Вона є взірцем для наслідування своїх дітей. І найголовніше: він може створити сильну пару з дружиною. Тобто він розумів, як важливо бути надійним. Що те, що він каже, є правдою. І що коли жінці він потрібен, вона там, де повинна бути. Він може працювати, йому все одно, він вирішує проблеми. Це доводить справи до кінця. Він не скиглить. І ще одна річ, про яку ми говорили, може зробити його дружину королевою. Це мозаїка, яка створить цікавого хлопця, якого, коли ти зустрінешся, ти знаєш, що це він і хочеш бути поруч з ним.

Як ви вважаєте, чи добре, щоб батько залишався вдома у декретній відпустці, а жінка працювала, якщо змогла заробити більше?
Це не гаразд, це чиста нісенітниця. Типовий вираз сьогодення, коли ми думаємо, що кожен може все, і ми справді не знаємо, що ще ми могли б придумати. Коли ви дивитесь на це з точки зору дитини, це просто, мати незамінна ніким і нічим. Ніхто і нічого. Відносини між мамою і дитиною унікальні, це діамант, нічого подібного в природі не зустрінеш. Це тендітна рідкість. Мало хто усвідомлює, що стосунки між матір’ю та дитиною є вродженими, дитина народжується з материнського тіла. До того ж ми народжуємось тендітними та беззахисними. Після народження ми фактично ще рік розвиваємось на тілі моєї матері. Наче ми в животі, ми не в ньому. Я не вірю, що якби мами мали цю інформацію, вони пішли б на роботу. я в це не вірю!

Ви зображаєте це дуже безкомпромісно, ​​не перебільшуєте?
Навпаки, я все ще тримаюся, щоб не бути ще жорсткішим! Зрештою, ми не можемо все перевернути догори дном лише тому, що хочемо! Подивіться, маленька дитина сприймає себе та свою матір як єдине ціле, він не може відокремитися від нього, він навчиться приблизно до трьох років. Я дитина, це означає, що я мама. Це, серед іншого, означає, що дитина до трьох років "не знає" концепції повернення, тому, коли мати залишає його, вона не знає, що повернеться. А тепер уявіть, як мама йде на роботу. Бо він заробляє більше. Чи справді гроші так важливі? Відносини між батьком і дитиною складні, вони не є вродженими, це набуті стосунки. Це означає, в основному непевно, вони обоє повинні це навчитися. У той же час для маленької дитини до трьох років відчуття захищеності є абсолютно ключовим. Його джерело - мама. Хто ще повинен бути? Роль батька особливо полягає в тому, щоб бути підтримкою матері у перші три роки, у яких це дуже важливо. Але не будемо, заради Бога, перетворювати мого батька на іншу матір. Це нісенітниця. Це така типова наївна віра, що ми щось показуємо природі. Ми маємо право на все, тому слон буде рожевим, а потік тече малиною. Не так. Це не тече, і батько в дитячій є справді небезпечною штукою. Це повне нерозуміння ролі чоловіка в сім’ї.

Однак деякі сім'ї кажуть, що батько залишився вдома з дитиною і це було гарним рішенням. Хлопці справді не змогли цього зробити?
Вони зазнали невдачі. А якщо деякі так, то лише для хлопчиків. І це саме те, що маленькій дитині не потрібно. Малюкові потрібна мама. Її запах, ніжність, дотик, гра поглядів, балування. Багато ніжності. Жоден хлопець не може цього зробити. Потім дитина буде сумувати за тим, чого не отримував від матері протягом усього життя. І він буде це шукати. Але він його ніколи не знайде. У нього буде все життя голод ніжності.

Отримайте електронне повідомлення з оглядом гарячих новин, нових тенденцій та смачних рецептів.

Будь ласка, прочитайте політику конфіденційності та використання файлів cookie, перш ніж вводити свою адресу електронної пошти. Ви можете будь-коли скасувати підписку.