Подолати невірність непросто; будьте більше 20 років із партнером. Те, що все є публічним, обговорюється і виходить через роки, може бути руйнівним.

Що ваші стосунки є публічними, непросто. Так само і ваша невірність, це складно. Але досягнення шлюбу, щоб поговорити віч-на-віч з цим фактом, свідчить про те, що вони сильна пара і що вони перегорнули сторінку. Це справа Уілла Сміта та Джади Пінкетт Сміт.

джади

Ми попросили експерта зі спорту та життя до експерта-психолога з інструктора з медитації та уважності Альби Валле, щоб той допоміг нам зрозуміти цю ситуацію та приклад, яким вони можуть бути для інших пар.

Наскільки міцними повинні бути стосунки, щоб подолати невірність, яка також зараз є загальнодоступною?

Ми вважаємо, що стосунки повинні бути дуже міцними з точки зору любові дуже напруженою (вісцеральної), і тому зв'язок неможливо відновити, але правда в тому здатність вчитися на невірності, прощати і відновлювати зв’язок та внутрішня прихильність стосунків пари більше залежить від деяких вірувань, які ми маємо про любов та невірність.

Наприклад, важче прийняти, пробачити і залишити в минулому невірність, якщо ми вважаємо, що "якщо мій партнер був невірним, це означає, що він мене не любить", однак це не повинно бути таким . Побачивши це в такій жорсткій та категоричній формі, ми почуватимемось жертвою та страхом, який ми не можемо легко вивести з тіла, оскільки ми думаємо, що вони нас не люблять. І якщо ми так думаємо, сумнів може з’їсти нас всередині. Однак, можна бути невірним з багатьох інших причин і любити партнера, але розгубитись, опинитися в дивному процесі опинитися на новому етапі свого життя, тощо І багато разів це пов’язано не стільки з самим партнером, скільки з процесом самого себе.

Я бачив багато людей у терапевтичні процеси які прийшли через внутрішній біль, який вони відчувають через невірність. Багато провини і багато самосуду, яких він переслідує знову і знову, не здаючись. Бути в такій ситуації теж непросто. Отже, любов має велику частину співчуття, що означає бажання допомогти добробуту іншого і полегшити їхні страждання.

Якщо нашому партнерові погано, йому важко зрозуміти одне одного, знати, чого він хоче, знайти себе, відновити почуття до нас як пари. тому ми, все ще відчуваючи біль за те, що сталося, якщо діємо з любові, відкриваємо простір, де намагаємось допомогти і зрозуміти. Це любов, яка ґрунтується на співчутті, і цей аспект є найкращим провісником, який зробить нас міцними у відносинах перед труднощами (включаючи невірність або розрив стосунків), на думку світових лідерів, які досліджують задоволеність пар останніми десятиліттями.

Співчуття?

Завжди пам’ятаймо, що коли ми починаємо стосунки, ми думаємо про двох. Думати про двох - це те, що допомагає нам розвинути міцний зв’язок, насолоджуватися ним, плекати його та підтримувати.. А пізніше, будучи командою, якщо хтось перестав думати про двох і думає про одне, рішення не в тому, щоб інший почав думати про одне також через шкоду, який завдав інший, а в тому, щоб продовжувати дозволяти в той момент криза подумайте надвоє, і допоможіть людині, яка була невірною, зрозуміти себе, мати можливість розповісти про те, що сталося, скористатися можливістю переглянути різні етапи, що пройшли разом, проблеми, потреби тощо.

Якщо ми відкриємо наш розум і наше серце, ті кризові моменти, які трапляються у подружжя протягом багатьох років, дозволять нам продовжувати зростати і розвиватися разом на одному шляху. Але потрібне таке співчуття, яке є частиною любові і пов’язане з переконаннями, які ми маємо про те, що таке любов і як слід робити.

Як ви в кінцевому підсумку скажете публічно, що ви не могли терпіти свого партнера, але тепер можете?

Я думаю, що в особливій ситуації, в якій живе ця пара, найкраще, що вони змогли зробити, це розповісти це так, якомога відкритіше і грубіше, бо це змусило їх зробити твеличезний процес внутрішнього прийняття обох, що змусило їх інтегрувати досвід і об'єднати їх.

Спроба щось розповісти відкриває простір для інших, щоб “заповнити” інформаційні прогалини думками, фактами тощо. і таким чином, проявляючи себе настільки компактними та згуртованими, щоб мати можливість чесно сказати, що кожен жив, дозволяє кожному зрозуміти себе, пробачити, зрозуміти іншого і пробачити іншому.

Таким чином, і оприлюднюючи це, вони об'єднуються все більше, і не так багато тріщин, де засоби масової інформації можуть їм нашкодити. У цьому сенсі така особлива ситуація перед ЗМІ дуже ймовірна, що вони зміцнили свої зв’язки та свою нинішню відданість стосункам.

Як колишній коханий може бути другом дитини пари, вплинути на стосунки?

Судити про це буде залежати від жорсткості наших переконань. Наприклад, якщо ми віримо і тримаємось усіх думок, що випливають із переконання, що "якщо ти зробиш це з другом мого сина ... що ти будеш робити з іншим, який не знаходиться далі?" і подібні речі, ми породимо собі ряд важких емоцій, які заважають нам бачити з більшою спокійністю та справедливістю.

Ми повинні бути обережними з переконаннями та судженнями, які автоматично переходять до нас і завжди знову запитуйте себе: "чи корисні ці думки, щоб допомогти моєму партнеру почуватися добре і створити зв'язок, в якому ми почуваємось добре?".

Те, що колишній коханий продовжував бути присутнім у житті пари, вплине на стосунки, в тому сенсі, що, бачачи його більше, внутрішні зусилля не давати розмов думкам, які не допомагають, і завжди переорієнтовувати себе на себе, будуть більш складними. до любові до іншої людини та зміцнення зв’язків.

Чи можна повністю подолати такий епізод для пари, без сумнівів та розбіжностей?

Першим завданням, яке потрібно поставити, є знову зміцнити прихильність з парою і прийміть емоції та сумніви, які ми можемо мати. У обох членів пари буде своє. Насправді, під час терапевтичних процесів я брав участь у таких питаннях, почуття провини, яке згодом супроводжує людину, яка була невірною, майже настільки ж складне, як і недовіра людини, якій вони були невірні.

Ми зможемо звільнитися від цих відчуттів, коли їх приймемо. Але Ми завжди надаємо пріоритет зміцненню зв’язків та створенню нових моментів із партнером, близьких, з любов’ю, з гумором тощо.

Якщо розум породжує нові спогади, пов’язані з іншими емоціями нового етапу, коли сумніви, образи, почуття провини чи що-небудь ще настане на цьому шляху, ми вдихаємо його, приймаємо, дозволяємо йому бути в процесі і продовжуємо шляхом, який ми будуємо, потроху, і залежно від нашої здатності приймати і прощати, він піде.

Які елементи необхідні для зміцнення стосунків пари до такої міри, що ви можете подолати подібну ситуацію, а також стати більш стабільними та міцними?

Багато розвивайте співчуття як частину основи любові, адже саме вона найбільше захищає нас, коли справа стосується розуміння. Не засуджуйте і не спілкуйтесь з нашим партнером.

З іншого боку, зрозумійте це прощення - це процес, і це пов’язано з прийняттям. Нам доведеться визнати, що ми не впевнені, що це не повториться, що боляче відчувати себе вразливим важко довіряти і відчувати, що "вони можуть з вас посміятися", що "можливо, інші мали рацію" і всі ті речі, які нам кидає розум. У цьому сенсі знову дуже важлива практика співчуття, яка допомагає нам приймати емоції, інтегрувати їх і бути власниками нашого досвіду, замість того, щоб дати нам захоплюватися думками та емоціями.

Поєдинок

Якось так, після невірності відбувається поєдинок, як коли ми когось загубили. Ось є дуель впевненості та дуель образу що ми мали від нашого партнера, "що було". Ці дуелі проводяться, беручи на себе кожен свою відповідальність, тут і зараз, за ​​те, що він відчуває, думає, хоче і як він збирається цим керувати.

На додаток до цього співчуття та прийняття до іншого і до нас самих, нам слід пам'ятати, що найголовнішим є теперішнє зобов'язання відновити зв'язок і розуміти, що це буде процес збору нових позитивних спогадів про нову еру в який ми маємо зустрітися, зустрітися і залишитися командою.

Чи можуть стосунки пари бути міцними, маючи невірності та інші паралельні стосунки, навіть якщо вони прийняті членами пари?

Звичайно. C.отже, ми говоримо, що стосунки міцні, до чого звертаються, це сила внутрішнього зв’язку, пов’язаного із цінностями, які ми маємо з людиною, довіра до любові, яку ми маємо одне до одного, бажання бути супутник на шляху іншого, щоб допомогти іншому бути щасливим, і разом з тим ми на нашому шляху ми також щасливіші супроводжуємо цю людину.

Про цей зв’язок дбають з добрими діями, добрими словами, позитивними спогадами, значущими планами для нас обох, бажаючими зустрітися один з одним на різних етапах зростання та розуміння того, що потребує змін, знаходження хорошого способу спілкування тощо. І це руйнується, коли ми погано розмовляємо з партнером, ми судимо, критикуємо, скаржимося, сперечаємось, ми не робимо приємних речей, і все ж ми створюємо дискомфорт один одному або з байдужістю, не докладаючи зусиль, щоб продовжувати знати інше, ні слухати, що він говорить, ні бачити між рядків його потреби. Це справжні інгредієнти, які розвивають зв'язок. Оскільки міцні стосунки з іншою людиною не повинні розривати того, що є більш внутрішнім.

Є люди, які, переживши це, не називають це невірністю, тому що ви не відчуваєте, що вони не вірили цій зв'язці, а те, що трапились певні речі, які породили певні рішення, які нашкодили, а інші називають невірністю. Але ви дійсно залишаєтеся відданими і зсередини можете залишатися вірними. Отже, основа дуже міцна, щоб інша зовнішня людина могла розірвати той внутрішній зв’язок, який є у пари.