Патрісія Попроцька, 8 жовтня 2019 року о 05:35
Не подобається, з ким дружить ваша дитина? Вам здається, що друг вашого потомства занадто багато наказує, спокушає його на поганих тротуарах або просто цим користується? Застереження батьків зустрічаються досить часто, але висловити свою чітку критичну думку чи заборонити щось не завжди є найкращим рішенням.
Якщо нам не подобається друг нашої дитини, це не означає, що йому відразу погано.
"Наша дитина - самостійна особистість, яка є не просто нашою мініатюрою, вона вибирає друзів відповідно до своїх уподобань", - згадує Дана Комас, психолог Центру здорового розвитку Алми. За її словами, батьки повинні суттєво втручатися у дружбу між дітьми лише в крайніх випадках. "Якщо дружба є явно небезпечною або токсичною, якщо справді йдеться про фізичне чи психічне здоров'я нашої дитини. Тоді батько повинен увійти в процес і діяти. Можливо, проблемний друг - це дитина, яка потребує професійної допомоги ", - пояснює він.
Найчастіше батьківські застереження, якщо друг здається занадто ледачим, домінуючим, не любить його словниковий запас або заважає іншим характеристикам, не вимагають такого втручання. "Ми не маємо права і часто не маємо можливості диктувати дитині, з ким він повинен і не повинен дружити. Дитина вибирає виходячи з того, що її приваблює, що йому щось приносить, що для неї просто важливо », - пояснює психолог.
Критикуйте поведінку, а не людину
Це не означає, що батьки просто повинні спостерігати мовчки. Якщо вони відчувають потребу щось сказати, вони можуть. Однак, як наголошує експерт, їм слід говорити про конкретну рису або поведінку, а не засуджувати конкретну людину.
"Тоді ми це просто помітили. У нас є дуже хороший і наочний інструмент, який ми передаємо своїй дитині цінності, які ми сповідуємо. І це також чудовий шанс ближче познайомитися з нашою дитиною ", - говорить він.
Як приклад, він наводить друга, який любить віддавати накази, і все має бути за його словами. Тоді, наприклад, батько може спробувати з’ясувати, чи не заважає він своїй дитині, коли вона покірна. Якщо він виявить, що також хоче наполегливо натиснути, він може йому допомогти. "Ми можемо спробувати зіграти в маленькому театрі, де представим його друга. Ми можемо говорити про те, як це виглядає у правильній дружбі, що це задоволення обох сторін, і якщо це не так, то справжньої дружби немає », - пояснює Дана Комас.
За її словами, особливо чутливий підхід слід застосовувати в період статевого дозрівання, коли суворі заборони або зневажливе висловлювання можуть мати протилежний ефект. "Існує велика різниця, коли ми говоримо:" Твій друг Джуро справді нахабний, він все ще чимсь просочений, тримайся подалі від нього ", або коли ми говоримо:" Слухай, Джуро, мабуть, великий жартівник, я радий тобі " веселишся '. Але я знаю, що у нього проблема з прогулом. Я вірю, що у вас буде своя голова в цьому і що ви будете дотримуватися наших правил. "У першому випадку ми, швидше за все, закриємо шлях до подальшого спілкування про друзів", - пояснює він.
Розчарування іноді приносить користь
Таким чином, батько може чутливо висловити свою рекомендацію, але результат не гарантований. "Те, як дитина врешті справляється з цим, насправді є його рішенням", - каже Дана Комас. Іноді навіть краще, навіть потрібно, щоб дитина була розчарована тим, що друг розчарує його або повернеться до нього спиною.
Зрештою, якщо вона навчиться справлятися з подібним у молодшому віці, вона отримає набагато більше, ніж якби ми намагалися будь-якою ціною захистити дитину від розчарувань.
"Наша роль у дружбі дітей полягає не в тому, щоб впливати на них, а в тому, щоб навчити нашу дитину вміти бачити і вгадувати, що правильно, а що неправильно. Важливо вміти визначити себе проти речей, які, на їхню думку, неправильні, вміти довіряти власним почуттям. Це дуже хороший шанс навчитися говорити «ні» навіть у стосунках поза сім’єю », - пояснює психолог.
Якщо дитина розчарована в другові, батько повинен бути його підтримкою. "Але немає сенсу принижувати друга, а навпаки, спробувати пояснити, що могло його змусити це зробити, шукати ключ і сигнали, які говорять про те, що він, можливо, не був справжнім другом", - радить він.
Все має свою позитивну сторону
Друзі, хоча і не здаються нам ідеальними, в певному сенсі є збагаченням для нашої дитини. "У дитини є шанс навчитися говорити" ні "або просто випробувати ситуації з перших вуст, які вони зазвичай не відчувають вдома. Звичайно, у такого друга є позитивні сторони, для яких його обрала наша дитина », - каже психолог.
Отже, якщо ми підводимо дитину до правильних цінностей, нас цікавить його світ друзів і ми спілкуємось з ним, нам не потрібно турбуватися про те, що хтось змінить нашу дитину або вплине на неї різко погано, вважає Дана Комас. Навпаки: "Велика сила прикладу та накопичений досвід, з великою ймовірністю, змусять його вибрати відповідних друзів для нього в майбутньому", - говорить він.