Анонс:

black

Шановні читачі,

оскільки сайт Librarius не працює протягом невизначеного періоду через технічне обслуговування, ми розмістимо сьогодні запис Нори Шенді "Чорне вмивання" на Apokrif Online, а також на нашій сторінці та в блогах на Facebook та Apokrif Online. Просимо вибачення за незручності як наших авторів, так і читачів, ми не могли передбачити зупинку, тому не змогли підготуватися.

Дякуємо за розуміння та терпіння,
видання.

Ми стали схожими на ті моторошно нехарактерні дні, коли пасажири метро зливаються спочатку у візерунок трусиків, а потім в однорідну масу перед очима, що мерехтить у неоновому світлі. - Нора Шенді пише щоденник апокрифів.

Я давно ходив у метро, ​​особливо на другому рядку, від терміналу до терміналу. Нині, якщо можу, сідаю на автобус або трамвай: це все одно, що їхати BKV, щоб побачити місто, я можу дивитись на нього як на самозабувного туриста. У метро простір відкривається всередину, як це прийнято в людині, коли він досліджує хитромудру тунельну систему власної свідомості, крок за кроком спотикаючись у реліквії минулого. Залишки хвилювання і почуттів виступають зі стінок труб, і хвилювання археолога рухається до вас, шукаючи факелом таємні бічні двері, нерозкриті гілки, викидаючи всю небезпеку, розриваючи напис «просити не турбувати". Але потрібен час, або просто позачасовість. У повсякденному житті газон думок, що розповсюджується на поверхні, також забезпечує багато їжі: коли я намагаюся безперешкодно переживати свої уроки та розповідати про кожного з них, у мене виникає інстинктивне вагання від надмірної глибини.

Я не хочу втратити його зараз. Я просто хочу синкопе.

- Вони хочуть відгодуватися в сім’ї, не залишайте себе! Володимир зашипів, протестуючи тицьнувши мишею над своїм полум'ям, коли я кинув їм на необов'язковий сімейний обід. Поки я кохав, я не шкодив цій речі, приховавши обличчя за хусткою, я набивав голову, як щасливий мученик; пізніше, на той момент, коли тарілка нашого життя застрягла, було досить помітити одну краплю, щоб анонімно відсунути самонанесений обід.

Ми стали схожими на ті моторошно нехарактерні дні, коли пасажири метро зливаються спочатку у візерунок трусиків, а потім в однорідну масу перед очима, що мерехтить у неоновому світлі. Поки кохання тривало, я різко бачив, пори за порами, всіх пасажирів і захоплювався їх різноманітністю, і думкою впізнати Володимира м’якими бровами, часом його обладунками, його нестерпними хижими очима на тих чи інших обличчях моїх чоловіків, можливо всю їх флегматичну статуру. Тоді я все перебільшував. Звичайно, це все ще зараз, тільки хтось може якось навчитися робити це більш елегантно. А потім у мене не було роботи, просто університет, у мене було достатньо часу в Ханаані, щоб експериментувати, коли мій мозок висить свіжими бруньками, що є однією з причин, чому я потрапив у споглядальний метро, ​​туди-сюди, без місця призначення, для чистого задоволення від громадського транспорту. Володимир робив те саме, але, як виявилося, з зовсім іншої причини. Його заспокоює стільки нещастя, тож він пояснив, що добре бачити цих багатьох невдах, які навіть обмеженіші за них. Живить ваш сон, мерехтливі мотивації ненавистю, незважаючи ні на що.

Він нічого подібного не говорив спочатку. Тоді наші зустрічі та співіснування не обмежувались лише степом за межами Ерсона. Хоча ми ніколи не робили програми в традиційному розумінні цього слова, оскільки Володимир регулярно судомився від дискомфорту в театральних кріслах, засинав або нудить у кінотеатрі, а занадто гучна музика розбивала його нерви, ми блукали містом, виявляючи Бічні вулиці та асоціації, дружба, дружба ми прийшли до обнадійливих висновків, після чого було добре їхати в метро до них. Тоді для мене подорож була не переходом, не необхідним, а скореним періодом перебування десь, а важливим актом нашого співіснування. Володимир не давав мені жувати вуха перед людьми чи окроплювати повіки повними емоційних поцілунків, він не любив, щоб я справді вішав на нього погляд, як раніше його батьки мали білборди, тому поїздки виявились особливо захоплюючими, усі мої почуття нападали на нього, його ароматичні компоненти випаровувались навіть із пахучого нафталіном куртки дядька, що махала поруч зі мною, серця пасажирів билися його.

Я потрапив у гарячу сорочку повторень: у мішковині, що тримала і керувала кожним моїм рухом, торкався пальцями відповідних клавіш телефону по одному, підносив телефон до мого вуха, але якимось чином він поставив мої слова під свій контроль, вдаривши мене язик на черзі, сподіваємось, ми сьогодні не зустрінемось? ", хоча я готувався до зворотного, до крутого" я б краще залишився сьогодні вдома ". Я думав, що почую тріск її гулого плеча, коли вона витягнула його, перш ніж впасти назад у свої хатини: вона не заїде, це не буде занадто весело, але якщо це так добре для мене, я ... піду від неї.

Це, очевидно, було недобре, але тим часом, як ви можете бачити за кількістю місяців, проведених у постійній війні всередині мене, все одно було добре. Були зимові дні, коли Володимир навіть не виймав носа зі своєї кімнати. Її батьки вірили, що вона готується до іспитів, і вона намагалася не заважати їй з таким незграбним благоговінням, завжди жестикулюючи один одному, що їх писк лунав ехом по всій коробці квартири. Вони також були трохи стурбовані тим, чи є необхідним наслідком дізнання, що їх плодова кімната буде нагадувати склеп, але смутно жили картиною вічно занепокоєного вченого, який працює під загрозою власного здоров'я, затьмарюючи ночі на благо людства . Вони всіма силами намагалися підтримати його жертовну працю, і якщо він не тягнувся до кухні, вони кілька разів на день впускали свіжоспечене полум'я біля його дверей, тому не худніть, а мозок повинен блищати, часник зробить йому добре. Володимир здебільшого рубав петарди до дверного отвору, звідки рука турботливого батька поспіхом відступила, але чаша залишилася. Охолоджене полум’я вишикувалося біля підніжжя ліжка в хронології настою, а в крайніх місцях з’явилися тонкі малюнки цвілі.

"Завжди є цей задушливий запах олії, я відчуваю себе в цій кімнаті серйозно, як у фритюрі", - скаржився часом Володимир.

- Чому ти не провітрюєш? Я запитував у такі часи, і лише тоді впав слух, що вікна замерзли на зиму, неможливість їх відчинити. І я не міг порадити їй зачинити двері, оскільки до ванної кімнати можна було потрапити лише через її кімнату. Я також приніс ширму перед її ліжком, бо не міг очікувати, що вся родина буде молоти пукаючим сечовим міхуром, поки ми закінчили свій ритуал спаровування, який з часом був незручним.

Останні кілька місяців мені найбільше подобалося йти в ногу з їх блоком. Трохи, можливо, я вже готувався до прощання: задумливо йдучи стежкою вождя Онда до Азбуки Попиту, я часто вишиковував цілу колонію, перш ніж вирішив подзвонити. Мені також сподобались батьки, хоча вони були втомленими, вони навіть запалили мені полум’я по дорозі додому, насправді, одного разу вони наклали мені на голову в’язану шапку, я не застудився, я десь лежав з тих пір у своїй кімнаті я забув повернути його.

На той час, коли я розібрав пульсуючу та тукмарохаму Надьєка і увійшов до Володимирової кімнати, я трохи підтягнувся: мені було шкода своїх батьків, я зневажав свого друга, який мочився на власну безпорадність, і я не хотів, щоб мене пригнічувало тим, що я все ще тут. Швидше, я тикнув іскрами свого гніву на те, що Володимир моргав з-за ноутбука.

- Чи є старі угорські предмети на YouTube? Ну, я не знав! - сказав я за допомогою м’ясорубки.

"Для мене честь мати таких примарних дам, які повертаються сюди, як і ми, на угорський Угар", - позіхнув Володимир, ліниво виштовхуючи літак і перекочуючись через ліжко, щоб перейти на її бік.

Але бували моменти, коли старе обличчя, намальоване з різкими рисами обличчя, в якому я бачив себе таким гарним, пробігало по його в’ялому, несвіжому обличчю. Саме в цей час я побачив через нього весняну балаканину і літо, дзвіночковий буфет на березі озера Балатон, де навіть він був готовий їсти полум’я, бо смаки вдома здавались такими далекими, все здавалося таким далекі в порівнянні з близькістю нас двох. Я намагався вчепитися за це обличчя, перш ніж знову зануритися в болото незацікавленості, і я був більше віруючим, що мені все ще залишається чашка кави, або, принаймні, я б сумував за Зугло.

Я шукав підходящого, освяченого моменту та місця для сумного, але мирного розставання, я хотів пройтися нашими улюбленими секціями, щоб залишатися в мені красивим, скажімо, я завжди пришвидшував поруч із податковою інспекцією на вулиці Гвадані, як би це було невтішно щоб розірватись перед APEH, я визнав це доречним, музичний автомат продовжував рухатись. Або якби я просто заколов себе, наприклад, сидячи на лавці, коли сонце впало в солодко-сумному кітчі між двома панелями, Володимир сказав щось невтішне, як той член із сусіднього будинку, який тут трахкав свого собаку, і мій стирчить слова прилипали до горла.

Між Деаком і Келеті я виплюнув більшість своїх скарг і трохи полегшив. Володимир спостерігав мовчки, з непохитним обличчям, і, витерши рот, я нарешті придумав найголовніше, він відповів, що все ще зберігає в мені мою чесність, він про це думав, він не був довго закоханий досить, і добре, що я не такий великий, як він, дякую за мій мужній крок.

Я незрозуміло дивився на нього. Це воно? Я помацав язиком порожнину числа, щоб перевірити, чи можу я знайти хоча б кілька кульгавих слів, які можна було б викопати між зубами: марно. Як не дивно, але це я, який стільки разів прагнув вимкнути коментатора, який вклався в його голову, дотепність навіть уві сні, пластифікуючи все в текст, цього разу, від подряпин від стадіонів до кінцевого пункту, подряпаних як інсульт після принаймні якогось неструктурованого прислівника. Можна також уявити, що все це тривало довше, ми пройшли кілька кіл, я не знаю, я крутився на холостому ходу, у мене запаморочилося в голові, я втомився, стиснувся до кінця. Володимир навіть говорив на Örs те, про що ми все одно поговоримо, я не дуже звертав на нього увагу, лише його обличчя, він закрився переді мною, як коли метро їде прямо перед носом, а ти залишаєшся там на на платформі, відчуваючи себе негідником, то чому ти штовхнув стільки людей на ескалатор? Тепер, звичайно, сталося все навпаки: я залишився у метро, ​​а він відійшов від платформи, можливо, він не озирнувся назад і взяв із собою під пахву площу Ер-Везер, район обрамлений дорогами Керепесі та Фогарасі, викопні дитячі майданчики та паби житлового масиву.

На вулиці Пілланго, коли метро падає на поверхню, я повертаюся до сьогодення. Я здригаюся: прекрасний розрив не вдався, я теж не думаю зараз про прекрасне, але про моторизований ривок повторення, коли серце вже мертве, але тіло все ще танцює від крихітних розрядів. Кожного разу, коли мені доводилося повертатися до Москви з Асторії, я був змушений повернути в інший бік, таємниче завжди опинявся на Örs, і досліджував щось одержиме, витоптуючи стежки марнославства, сповнені житлового масиву Фюред, щоб побачити, що я шукав . Іноді я також стикався з Володимиром, це було найпринизливіше: чемно роззброєний, він розуміє, такі сумні речі, але я це переживу. Ніби це не сталося з ним так добре, як зі мною.

Я відчуваю себе трохи зношеним, я дозволяю людям дрейфувати до кінця. Власне, чому я прийшов сюди? Згідно з моїм об’єктивним зошитом, для квіткових горщиків та рамок для фотографій в IKEA. Я вагаюся щодо свого втраченого значення, але ноги мимоволі ведуть мене далі у напрямку житлового масиву Фюред. Я відчуваю в роті дрібні крихти, залишки старомодної любові, присмоктані до кісток, підступні, мікроскопічні труни, які не можна пересувати зубочисткою, з яких відразу починає просочуватися зів’ялий смак. Було б непогано щось придушити. Або якщо ви не можете цього відчути, принаймні відчуйте себе сильнішим. Задуманий здалеку я вдивлявся у фуршет, який з часом кидався: за одним із пластикових столів, покритих картатим восковим полотном, дві старші спеції тепер грали в шахи у компанії пари гірчичних ковбас. Даремно я підкрадаюсь, мати Володимира колоє здобич у вигляді вірного гостя, радісно перекочується до мене, обіймає мене, тягне, захоплено, що мені приніс вітер, скажи, а я голодний, що не є справжнім питанням, до моменту, коли це сказано в олії для тіста.

Я не можу встояти перед її бажанням, але нічого страшного, полум’я приємне на смак, мені байдуже, чи всі отримують день за часник протягом дня, зараз це навіть не в тому випадку, якщо моя шкіра стане жирною, і ми поговоримо. Він говорить мені, що Владика, як я міг здогадатися з її зникнення, кинула гуманітарні науки, тому що, і я не серджусь, він цього не говорить, але цитуючи дитину, він навчився цілком марної речі (я роблю висновок з його збентеження що Володимир, можливо, вживав термін "інтелектуальне струшування"). Зараз індустрія гостинності навчається, з чудовими результатами, їм просто шкода, що там немає якогось буфету або, принаймні, спеціальності, тож ви не можете вивести всіх із Гунделя, мати справу з тим, що він буде робити пізніше. І відтоді, на жаль, у нього теж немає дівчини, він додає значущий, майже тужливий погляд на мене. Я закриваю очі, але в собі, потай, мені трохи полегшує, що, звичайно, нонсенс.

Під час своєї смерті я все ще пам’ятаю, що міг повернути їм цю шапку. Але зараз це не має значення. Наступного разу, коли я організую експедицію в країну своїх спогадів, я буду більш підготовлений.