Кажуть, що якщо ви сперечаєтесь більше 20 відсотків часу, проведеного з партнером, ваші стосунки приречені. Ви повинні пам’ятати, що навіть ідеальні стосунки не можуть уникнути випадкових непорозумінь. Однак ви можете вплинути на хід сварок, навчившись правильно вгадувати.

стосунки

Непорозуміння є природною частиною партнерства, що випливає з різниці в характері. Вони служать нагадуванням про необхідність помиритися з партнером на одній хвилі та сприймати почуття та переживання іншого.

Однак багато партнерів використовують сварки як засіб підтвердження домінування та свого его. Вони не оволоділи мистецтвом сварки, яке спрямоване на ефективне вирішення проблеми, а не на заподіяння шкоди іншій людині.

1. Пізнай себе

Щоб просунути партнерство вперед, спочатку потрібно рухатись самому. Відносини не покращаться самі по собі, над ними доведеться систематично працювати. Сварки можуть дати вам думку подумати про себе і краще пізнати одне одного.

Почніть зі свого тіла. Сприймайте, як він реагує, як він виражає індивідуальні емоції. Якщо ви злитеся, ваше тіло виділяє речовини, які змушують вас реагувати інакше, ніж у стані спокою; отже, вони можуть руйнувати стосунки. Навчіться розуміти свої емоції та те, як вони впливають на вас фізично та психічно.

Наступним кроком є ​​усвідомлення того, що в гніві немає нічого поганого. Нам просто потрібно мати можливість обробити це і контролювати його виступи, щоб воно нас повністю не «поглинуло» і ми не опинились у дуеті, який з партнерів кричить голосніше. Гнів не означає, що кохання та стосунки закінчені. Він каже нам, що нам потрібно щось пояснити.

2. Шукайте причини

На початку кожного аргументу спочатку уточнюйте, чому ви злі. Іноді гнів охоплює розчарування, що ваші очікування не виправдаються. Наприклад, якщо увага вашого партнера з часом охолола.

Якщо вам довго не вистачає його уваги та близькості, ваша жовч рухатиметься, навіть якщо у вас немає не зібраної кружки. Джерелом сварок є також ситуації та поведінка партнера, що нагадує нам почуття з дитинства.

Батьки недооцінювали вас, чи ви почувались неповноцінними перед ними, і раптом ви опинилися у стосунках у стосунках, які знову принесли вам це почуття? Тому логічно реагувати перебільшено, як тільки поведінка вашого партнера є джерелом цього почуття.

3. Не тягніть минуле

Перше правило щасливого партнерства - негайно та ефективно вирішувати непорозуміння. Невирішена проблема, як правило, збирається і вилазить на поверхню з конфеті та феєрверками протягом тривалого періоду часу - на практиці це означає початок суперечки за шкарпетки на землі і закінчення образами та криками, які збентежили вас на сімейному святі в 2014 рік.

Проблему не варто ігнорувати, оскільки це збільшує гнів і створює розрив між партнерами. Якщо ви хочете вирішити проблему, а не просто сваритися в крові, строго дотримуйтесь її. Жодна інша тема не повинна бути дозволена.

4. Парафраза

Однією з ефективних методик у подружньому консультуванні є перефразування. Сварка часто обертається вказівкою пальця, і партнери перестають слухати. Вони не вирішують проблему, але ведуть два монологи. Вони не слухають, не реагують на те, що говорить інша людина, але "йдуть своєю дорогою".

Це спілкування веде не до вирішення проблеми, а парадоксально до проблеми інших. Тому пари повинні намагатися перефразувати. Нехай хтось завжди говорить, без перерв.

Він концентрує свій погляд на проблемі без того, щоб його партнер стрибав у його промову. Закінчивши, колега повторює, перефразовуючи свій погляд на це питання. Це навчить партнерів бачити ситуацію очима іншого та мистецтву слухати одне одного.

5. Остудіть

Емоції можуть бути сильними. Іноді дуже важко сперечатися тверезо і без необхідності підвищувати голос. Якщо ви хочете вирішити проблему ефективно та не поглинаючи емоції, не поспішайте.

Прогуляйтеся, послухайте музику і домовтеся з партнером про те, що ви повернетесь до проблеми, коли будете спокійнішими. Тому знайдіть час, щоб розглянути аргументи, які призвели б до згоди на задоволення обох.

6. Не звинувачуйте

Сварки легко перетворюються на такі звичні нам ситуації. Ми кричимо, звинувачуємо одне одного і шукаємо винуватця (який завжди є іншим). Ми починаємо використовувати атрибути (Ти неможливий, ти зовсім дурний!), Що зазвичай закінчується образою обох сторін.

Партнери ранять один одного, а довіра порушується. Той, хто мав нас любити найбільше, просто поранив нас, вказавши на наші недоліки. Це здається хорошим рішенням проблеми?

Основа полягає у використанні речень "Я відчуваю" замість "Ти є. " речення. Спробуйте сказати, як ви ставитеся до того, що ваш партнер щойно сказав, замість того, щоб позначати іншого.

Скажіть "Я відчуваю розчарування, якщо ми деякий час не поспілкуємося перед сном, тому що я люблю тебе і мені б цього було бракувало", замість "Ти неможлива і ледача!" Вам байдуже про наші стосунки! »Перший варіант, мабуть, матиме більш позитивну відповідь. Що ви думаєте?

7. Відкиньте его

Більшість сварок не є конструктивними саме через наше его. Якщо ми виховані без почуття власної гідності, напад на нашу людину стає делікатною справою.

Отже, у сварках ми зосередимось не на вирішенні проблеми реально, а на тому, чи шкодило нашому его. Наприклад: коли ми були дітьми, мати нас завжди критикувала. Як би ми не старались, вона нічого доброго не зробила. Коли ми готували, воно завжди було трохи соленим, дуже смачним, поганим. Якщо ми прибирали, вона завжди знаходила десь у кутку пил чи сміття.

Ми дорослішаємо, знаходимо партнера, який одного разу приходить додому втомленим з роботи. Все, що він хоче - це їсти і спати. Ми дамо йому вечерю, в якій, наприклад, картопля мало солиться. Чоловік дякує йому за вечерю і, до речі, згадує, що солі не було. Жінка вибухає криком, що не оцінює її зусиль.

В чоловічих очах ця ситуація абсурдна; на думку жінки, він торкнувся її почуття неповноцінності, яке дала їй мати в дитинстві. Его веде боротьбу, щоб відновити почуття цінності.

8. Будьте співчутливими

Без співпереживання це не спрацює. Щоб функціонувати як успішна команда, вам потрібно навчитися бачити речі очима один одного. Сприймайте свої почуття, погляд на ситуацію і особливо іншу думку. Покладіть себе в шкіру іншого. Партнер не реагує настільки перебільшено, тому що його іноді ранять?

Пам’ятаєте сцену з теорією Великого вибуху, де Пенні та Шелдон ділились секретами? Для Пенні секрет Шелдона був неактуальним, і це не було секретом. Вона махнула рукою і не надавала цьому значення. Але Шелдон сказав їй, що вона просто поранила його почуття.

Він відкрився їй, повірив, що його турбує, але вона проігнорувала це. Іноді досить співчувати шкірі іншого, щоб стосунки процвітали.

9. Вибачте

Так просто, а для більшості так складно. Вимовляння основних слів, які доводять, що ми цінуємо наші стосунки більше, ніж наше его, може бути складним завданням. Якщо ви хочете мати вдалі та гармонійні стосунки, сварки не повинні стосуватися того, хто виграє. Вони не повинні бути підтвердженням вашої цінності.

Сварки про дурість - це, як правило, не справжні сварки, а утвердження власної особистості. Якщо ми не виграємо суперечку, ми будемо сердитися на себе, що ми недостатньо здібні та мудрі.

Наша самооцінка падає. І тому ми виявляємо гнів до свого партнера, замість того, щоб любити його. Визнання своєї помилки і усвідомлення того, що більшість сварок починаються з зовсім незначної речі, є запорукою успіху.

10. Не шантажуйте

«Я розлучусь з тобою!», «Якщо ти це зробиш, я не буду спати з тобою!» Ти знаєш один одного? Для чого корисні ці речення? Для чого хороший емоційний шантаж?

Ваш партнер може вас слухатись, але не з поважних причин. Він буде підкорятися, щоб бути спокійним. Ти задоволений оком, бо все по тобі. Ви думаєте, що виграли. Справді?

Ніхто насправді не виграв суперечку, тому що ваш партнер не задоволений. Він розчарований і злий на вас. Він програв і, зрештою, втрачає ваш шлюб. Це з’явиться через кілька місяців або років, але пам’ятайте, коли ви дивуєтеся, чому він раптом вас обдурює чи не цікавиться вами?.

Рада на завершення

Сварки не повинні супроводжуватися піднятими пальцями, кулаками або навіть фізичним насиллям. Якщо ви хочете сперечатися насправді ефективно, але вам потрібен час, щоб керувати своїми емоціями, спробуйте сперечатися пошепки.

Прошепотіть, якщо вам потрібно щось вирішити, прошепотіть. Шепіт - це техніка, яку використовує шлюбний терапевт Бартон Голдсміт.

Він стверджує, що пошепки зменшують гнів, і тому легше вирішити проблему без зайвих криків. Так само красиво і ефективно весь час триматися за руки. Ви сприймаєте близькість коханої людини, і тому важче захопитись гнівом і скотитися на образи.