Пан Новотний їде на коні в Празі, а іншого веде за труднощами, що стоять за ним.
«Куди ти йдеш?» - кличе його пан Куделка. «Приходь на роботу!» «А як же інший кінь. "Я переходжу в театр!"
«Моя дружина хоче схуднути, тому вона почала їздити верхи». «А результат?» За місяць кінь схуд на 10 кілограмів. "
"Тату, уявіть, що пан у цирку стрибнув коню на спину, потім опустився під живіт, схопив його за хвіст і нарешті заліз йому на шию!"
"Ось і все, я зробив усе це, коли вперше їхав на коні. "
Двоє фермерів жили пліч-о-пліч роками, але вони мало спілкувалися разом. Одного разу один із них зателефонував над загоном: "Ей, Джон, що ти дав своєму коні, коли у нього були такі коліки?"
«Скипидар!» Через тиждень «Ей, Джоні, той кінь помер від скипидару. "
"Але моя теж. "
"Ваше світлість, ви повинні не тільки їздити верхи на коні, але й ходити пішки заради свого здоров'я!"
"Це дивний лікар, ваша думка така ж, як і мого коня. "
Розгніваний дресирувальник кличе вершника: «Негайно сходи з того коня, щоб ти бачив, як погано ти на ньому сидиш. "
Двоє друзів розважаються: "Ви знаєте, що я вчусь їздити верхи на коні?"
"Це цікаво, - каже інший, - але чи не був ти колись проти жорстокого поводження з тваринами?"
"Як це вам так пощастило в картах, а ви ще не виграли гонку?
"Так, сер, просто спробуйте одягнути коня в рукав. "
У туристичній школі верхової їжі людину просять ціну за годину прогулянки.
"Це коштує 300 крон", - відповідає власник.
"Звичайно, ти рахуєш час, коли приходить кінь?
Може статися так, що я прийду трохи пізніше. "
Господь скаржиться, що почуває себе конем.
лікар щось пише за рецептом і віддає майстру.
Він зупиняється у дверях і запитує:
- І це якісь таблетки чи ін’єкції, докторе?
"Ні. Це підтвердження того, що ти можеш лаяти на вулиці! "
До бару приходить ковбой і каже: «Відро води для мого коня».
Офіціант сказав: «А ти що?» «Нічого, я за кермом».
"Френсіс, твої коні курять? "Ні!?" "Ну, ти гориш".
Перегони закінчились, і один із власників став поруч з жеребцем.
Раптом він чує, як кінь промовляє до нього: «Ха-ха, я перемогла, перемогла. "
Господь з жахом кричить і біжить за дресируючим конем, що говорить.
"Па-па-па-сер, ваш кінь сказав, що він перший. Тренер сказав: "Фігня, він був другим. "
Хлопець проходить пустелею, і раптом його машина виходить з ладу. Він виходить і дивиться на двигун.
Раптом білий кінь бігає навколо і каже: "Це в карбюраторі", і тікає.
Хлопець зупиняється, але продовжує керувати двигуном.
Але тоді інший білий кінь бігає навколо зі словами: "Це в карбюраторі" і тікає.
Хлопець уже вважав, що він божевільний, але все ще шукав несправності в двигуні.
Нарешті, третій білий кінь бігає навколо і, як і слід було очікувати, каже "Це в карбюраторі" і тікає.
Зараз хлопець не витримує і перевіряє карбюратор і справді знаходить несправність. Він виправляє це і йде до сусіднього оазису і каже другові: "Моя машина зламалася, і раптом троє білих коней розбігаються і все ще кажуть, що вона в карбюраторі, і вони мали рацію".
І друг каже йому: «Вам все-таки пощастило. Ще є чорні коні, вони взагалі не розуміються на машинах.!
Він зустрічає коня собаки. Собака вітається з ним і запитує: «Будь ласка, не знаєш, скільки часу?» «Знаю, зараз пів на п’яту».
Дякую, каже собака.
Він продовжує і хитає головою: "Це дивно, кінь, і він каже".
Маленька зебра проходить саваною, зустрічає курей і запитує: «Гей, хто ти? І що ти задумав? "
Кури: "Ми кури і несемо яйця". Зебра: "Гм, дякую"
Пізніше жеребець зустрічається і запитує: "Гей, хто ти і що задумав?"
Жеребець: "Тоді зніми піжаму і побачиш!"
Один проповідник намагався продати свого коня. чоловік зупинився, щоб оглянути коня. Проповідник сказав людині, що замість "крок" він повинен сказати "хвала Богу" замість "хоу" він повинен сказати "амінь".
Тож чоловік сів на коня і сказав: "Слава Богу", і кінь пішов. Чоловік сказав: "Слава Богу", і кінь почав рисити. Він сказав це ще кілька разів, і кінь біг зі страшною швидкістю. Раптом перед ним з’явилася скеля. Чоловік кричав "хоу". Кінь не зупинився. Чоловік кричав усі можливі накази, намагався відтягнути коня назад, але нічого не зупинило його.
Потім він раптом згадав і вигукнув "Амінь". Кінь зупинився біля краю, перш ніж впасти. Чоловікові було настільки полегшено, що він поклав руку на шию, а потім сказав: "Похвала болить".
Чи знаєте ви, чому блондинки мають трохи більше розуму, ніж коні? Щоб вони не пили відро води під час миття підлоги.
Чоловік каже дружині: "Ось, по неділях мене немає вдома, я їду на конях". Перед тим, як ти прийшов додому, кобила покликала лоша.
Заєць підходить до своїх судом і кричить: «Хто вдарив мого коня?! Нехай негайно зізнається, інакше я зроблю те, що робив мій дід п'ятдесят років тому! "
Замовкніть на мить, а потім ведмідь піднімає руку: «Вибачте, у вас його за рогом». Через якусь мить кролики з боязкістю запитують, що зробив його дядько. Заєць відповідає: "Пішов додому пішки !"
Фермер отримує нову карету. "І ви розумієте коней?!