Ми багато знаємо про епоху, коли діти поводяться нетерпляче та добровільно. Однак ми менше чуємо про те, що відбувається, коли батько злиться. Чому важливо вміти боротися з цими емоціями як батько? Як ми можемо стримуватися?
Незліченну кількість разів ми обурюємось, коли дитина рубається на землю або починає кричати, коли чогось не отримує. Ми переконані, що важливим завданням для дітей є навчитися здійснювати самоконтроль та керувати власним гнівом. "Зупиніть істерику!" або "Ви не можете отримати його зараз і потім пізніше. Навіть якщо ви режисуєте сцену! " - такими реченнями ми намагаємося відмовити свою дитину від вимог та навчити її терпінню. Але давайте зараз подивимось на себе! Ми очікуємо самоконтролю від наших дітей, але ми це робимо
Скільки разів ми втомлюємось, переживаємо, а отже, неуважні, сердимося на нього? Скільки разів ми поводимося дратівливо самі, коли бачимо, що наша дитина сердиться? Багато разів досить невинного питання, і це нас уже засмучує.
Не дозволяйте нам вибухнути в нашому отруті!
Ми вважаємо важливим пояснити, що гнів - це природні емоції. Цілком нормально це відчувати, коли наша дитина робить щось неприйнятне для нас. Оскільки це емоція, вона також має рівень думки, фізіології та поведінки. Мабуть, найпростіше помітити фізіологічні ознаки - це те, що наш пульс прискорюється, артеріальний тиск підвищується, ми починаємо потіти тощо. Ми відчуваємо, що "наша вода в мозку кипить". Якщо ми сердимось, ми часто можемо думати про думки на кшталт «Він у цьому винен!», «Неправда, що ми знову опинились тут!» або "Я нічого не можу зробити, і це дратує". І на поведінковому рівні ми з’являємося, починаючи дратівливо говорити, підвищуючи голос, навіть зломлюючи.
Однак, якщо ми не можемо наказати собі зупинитися, наш гнів може стати агресією. І якщо у батьків є проблеми з характером, шанси на постійне лікування дитини значно зростають. Ці батьки зазвичай очікують від своєї дитини набагато більше, ніж очікувалося б у певному віці. Ось чому
А це може призвести до домашнього насильства. Це заповнює його агресію на ньому - він кричить або б’є. Порочне коло починає працювати: дитина «поводиться погано», за що батько набирає воду, стає агресивним і карає дитину. Жорстке покарання, навпаки, зазвичай не призводить до результатів, навпаки: дитина починає поводитися ще гірше. Покарання стає безперервним. Звичайно, вищесказане стосується батьків з постійною проблемою вдачі. До довгострокових наслідків жорстокого поводження з дітьми належить кілька шкідливих наслідків для розвитку дітей (крім фізичних травм, таких як низька самооцінка, помилкове самоутворення, проблеми з прихильністю тощо). Ось чому важливо вчасно помітити, якщо ми злимося, до того, як ситуація поки погіршиться. Але що саме нам робити, щоб уникнути того, щоб наші раптово палаючі вдачі контролювали наші слова чи вчинки?
Я помітив!
Ситуації, коли ми легше злимося. Скажіть своїй дитині, що, на жаль, зараз нас дратує більше, ніж зазвичай. Будь ласка, дотримуйтесь наших звичних рамок. Це не дозволить нам впасти в гнів.
Визначити наші емоції не завжди легко, але це тим важливіше. Спостерігайте за ознаками нашого тіла (прискорене серцебиття, дихання; звуження живота; стиснуті плечі тощо) та наших думок! Спробуємо помітити, що ми починаємо злитися ще до того, як вибухнемо!
II. Виходимо!
Не давайте діяти, коли ми злі! У цьому підвищеному емоційному стані це не приносить багато користі, якщо ми намагаємось дисциплінувати. Натомість відступимо і скажемо, що повернемось до того, що сталося після того, як заспокоїмось! Або глибоко вдихніть! Якщо ми знаємо техніки розслаблення, давайте застосовувати їх! Давайте відчуємо, як ця емоція переживає наше тіло зараз! З цією зовнішньою перспективою ми віддаляємося від своїх запеклих емоцій, які допомагають нам заспокоїтися. Після цього ми можемо розпочати обговорення того, що сталося. Вийшовши, ми можемо перешкодити нам вдаватися до фізичного насильства чи погроз.
Давайте приборкаємо свої звички, перш ніж робити щось, про що ми шкодуємо пізніше!
III. Тдійсно так важливо?
Давайте запитаємо себе: чи справді так важливо правильно говорити про це? Або якби сьогодні ввечері світ закінчився, чи ми все ще були б такими злими, що цієї ночі наша дитина не була упакована до шкільної сумки? Якщо ми зосереджуємось на цілій картині, ми подумки відходимо від ситуації, що також допомагає заспокоїтися.
ARC. Давайте знайдемо причину нашого гніву!
Наші вдачі можуть спочатку шепотіти відповіді на кшталт "Я повинен робити все знову заново!" або "Чому ти навмисно дратуєш себе, будучи таким неслухняним?!" Ми не повинні їх слухати! Коли батьки відносять погану поведінку дітей до внутрішніх, постійних факторів (у нашому прикладі, коли вони неслухняні), їх звинувачують у цьому і, швидше за все, погано реагують.
Однак наш гнів дуже часто є формою захисту. Це захищає нас від того, щоб виглядати вразливими. Давайте подивимося на себе і побачимо свої образи, страхи чи безпорадність під час гніву. Ми можемо навіть не засмучуватися, бо наша дочка постійно тусується зі своїми новими друзями і просить грошей. Але оскільки ми відчуваємо, що це нехтує нами, і це нам боляче. Якщо ми приймемо їх і спробуємо їх випробувати, наш гнів розвіється. Це дозволить нам бачити чіткіше і мати змогу побачити проблему з іншої точки зору та прийняти більш конструктивний підхід.
А. Вам не завжди потрібно це висловлювати!
Всупереч поширеній думці, не завжди доцільно сказати, чи засмучені ми. Багато разів, кажу вам, це породжує лише помсту та ще більше гніву. Дослідження показують, що вираження нашого гніву нас лише ще більше злить. А діти можуть боятися, бо не бачать їх
Ми можемо розповісти про це нашій парі з повною впевненістю, але не можемо очікувати, що наші діти впораються з нашими емоціями до нас.
Що робити, якщо ми просто погано впоралися зі своїм гнівом?
Оскільки діти не будуть такими, якими вони є самі, але навчаться значній частині своєї поведінки від нас, давайте подамо приклад своїй дитині в ситуації, коли ми погано впорались із своїми вдачами. Вибачимось за свою поведінку! Скажімо, наприклад, «Мені шкода, що я на вас кричав. Я втратив голову, розсердився, але кричати теж не повинен був ”. Важливо не вибачатися за свої емоції, оскільки це буде повідомлення про те, що гнів як емоція є тим, що слід пробачити. Проте, як ми вже писали раніше, це не так.
Якщо ми не можемо дотримуватися наведених вище порад і часто відчуваємо, що гнів нас охоплює, зверніться до професіонала. Роблячи цей крок, ми сприяємо здоровому фізичному та психічному здоров’ю нашої дитини. Ми почуватимемось кращими батьками, а також зможемо допомогти нашій дитині розвиватися.
Використана література:
Коул, М., Коул, С. Р. (2003): Психологія розвитку. Видавництво Осіріса, Будапешт.
Pidgeon, A. M., & Sanders, M. R. (2009). Атрибуції, гнів батьків та ризик жорстокого поводження. Міжнародний журнал про здоров’я дитини та розвиток людини.
Сандерс, М.Р., Піджен, А.М., Грейвсток, Ф., Коннорс, М.Д., Браун, С., & Янг, Р. В. (2004). Чи посилює батьківська перенавчання та управління гнівом ефекти Потрійної програми позитивного виховання батьків з батьками, яким загрожує жорстоке поводження з дитиною?. Поведінкова терапія, 35(3), 513-535.