Я не ідеальна мама. Я люблю своїх дітей, але часом втрачаю терпіння до них.

нерви

Я маю з ними добрі наміри, намагаюся піклуватися про них якнайкраще. Я, як правило, зайнятий батько. У дуже важкий день моя дитина зазвичай вимагає уваги невідповідним чином. І тому конфлікти навіть легші, ніж будь-коли.

Іноді, коротше кажучи, ми всі, мабуть, вибухаємо. Важко визнати, що моє батьківство знаходиться на милі від ідеї вічно усміхненої матері з слухняною щасливою дитиною. Саме це усвідомлення ставить мене на одне судно з багатьма іншими людьми.

Іноді досить зосередитися на принципах, які ми вбудували в нас, але іноді під впливом стресу і суєти ми можемо забути наші принципи мирного реагування. Марія Монтессорі була дуже мудрою, і окрім своїх вчителів, вона також намагалася допомогти недосконалим батькам, як я.

Ось 4 золоті поради.

1. Діти також повинні мати обов'язки

Нехай діти вам допоможуть. Дайте їм відчуття корисності з позитивною мотивацією. Окрім допомоги на кухні, залучайте дітей до щоденних домашніх обов’язків, особливо якщо вони зацікавлені.

Згадайте мудрі слова Мері Монтессорі: «Ніколи не допомагайте дитині у виконанні завдання, в якому вона відчуває, що може досягти успіху самостійно». Ви вб'єте двох мух одним ударом. Дитина вичерпує зайву енергію, і в той же час ви правильно підтримуєте її впевненість у собі.

Дайте йому потрібні інструменти для виступу, який вам потрібен. Якщо ви забезпечите його потрібними інструментами, ви опустите полиці, і раптом дитяча кімната очиститься сама. Якщо дитина любить рухатися, винагородіть його після спільної прогулянки або гри. Ваша увага - це те, що йому насправді потрібно в будь-якому віці. Впевненість у вашому прийнятті, безсумнівно, заспокоїть його.

2. Поведінка спостерігається дітьми

Будьте ретельними. Особливо дітям із надлишком енергії потрібні регулярні процедури, які не випадкові. Регулярність забезпечує комфорт і безпеку. Постарайтеся знайти достатньо часу для своєї дитини і скласти план. Спробуйте дотримуватися планів і бути вчасно, наприклад, у школі, в колі, у лікаря.

Якщо ви послідовні, ви можете вимагати, щоб дитина робила те саме для запланованих завдань. Однак дозвольте йому трохи пограти, дослідити або просто "бути" неструктурованим. Певність знання, куди він прямує і коли він повернеться, допомагає вам обом заспокоїтися.

Грація та ввічливість. Навчіться і поводьтесь так, як ви хочете, щоб ваші діти діяли. Не кажіть, вам слід сказати «дякую» та «будь ласка». Натомість розмовляйте якомога більше у звичайному спілкуванні. Зберігайте зоровий контакт з дітьми, виходьте на рівень дітей і не говоріть з висоти. Поговоріть з ними про терпіння, доброту, чесність, спільність, корисність та інші принципи, які ви цінуєте. Не перебивайте і вчіть дітей робити те саме. Цінуйте, якщо вони поводяться так, як хочуть.

Дітям з великою кількістю сил найкраще активно проводити час разом. Якщо є можливість, виходьте разом з дітьми щодня. Здійснюйте прогулянки разом. Нехай дитина задає темп. Зупиніться і зверніть увагу на своє оточення. Виходьте на вулицю, навіть якщо холодно чи йде дощ. Зробіть спільні фотографії, журнал або гербарій із зібраних разом квітів. Загальні спогади сходяться.

3. Батько повинен знати потреби дитини

Будемо чесними. Коли діти поводяться неадекватно, легше реагувати з розчаруванням, образою чи навіть гнівом. Поведінка не відбувається у вакуумі, і кожна дія викликає реакцію. Невідповідна поведінка дитини піднімає питання: «Чому ти поводишся так?! Це останнє, що мені зараз потрібно. “Замість того, щоб відповідати на ці негативні почуття, давайте зосередимось на реальних потребах нашої дитини.

Коли наші діти поводяться зухвало ірраціонально, вони, мабуть, голодні або втомлені. Якщо ці потреби задовольняються, а неадекватна поведінка зберігається, дитину слід підключити до сімейної спільноти за принципом "Коло довіри". Наприкінці минулого століття панувала думка, що дітей, які неналежним чином вимагають «уваги», слід ігнорувати, таким чином придушуючи таку поведінку.

Іноді ця стратегія спрацьовує, але вона залишає слід у дитині та в нас. Діти по суті бажають мати стосунки з родиною та оточуючими. Стосунки стоять на першому місці. Якщо ми просто залишаємо або ігноруємо проблеми щоразу, ми використовуємо можливість для того, щоб дитина почувалась коханою. У момент нервозності дитині потрібно переконатись, що вона належить нам у житті та будинках.

Позитивна дисципліна виступає за принцип "зв’язок над корекцією". На думку автора теорії Джейн Нельсон, зв'язок спонукає дітей до співпраці. Це відбувається тому, що вони відчувають, що про них піклуються дорослі і ставляться з повагою та гідністю. Я розкриваю руки і запрошую дитину обійняти. Я спробую відповісти на це в наш слабкий момент.

4. Вони - наше дзеркало

Стосунки - це ключове місце, де наші діти розвиваються і навчаються усьому - від відповідної поведінки до почуття впевненості в собі. Дитина - це просто наше дзеркало. Ми несемо відповідальність за те, щоб якнайкраще управляти стресовими моментами. І ми не допомагаємо йому гнівом, але заохочуємо неадекватну поведінку.

Майте на увазі, що це запит приєднатися до заспокоєння може звучати суворо. Наш власний досвід і те, як ми є батьками, базуються на вихованні наших батьків. Не штовхайте дитину, поки дитина не змінила свою поведінку.

Натомість прийміть його. Перш за все запасіться терпінням і шукайте шляхи зв’язку, перш ніж заспокоїтись. У щасливого батька є щасливі діти. Залишайтеся спокійними, поки ви справді не станете такими.