Якщо ви не говорили про секс вдома, спочатку ви не знаєте, як відкрити цю тему з власними дітьми. Ви можете навіть соромитися або мати всі міфи та заборони, які ви чули в дитинстві. У той же час, ви можете розмовляти з дітьми відносно відверто - і вони це оцінять.

діти

Поділіться блогом Tchibo

Ірена Покорна

Якщо вам сподобалась стаття, оцініть її

Мені це подобається! Мені це вже не подобається!

Чому важливо говорити з дітьми на сексуальні теми? Важливим аспектом епохи засобів масової інформації та інформації є необхідність захистити дітей та забезпечити, щоб батьки були тими, хто надає їм відповідну, вичерпну та правдиву інформацію. Тоді Інтернет та однолітки не швидко вплинуть на дитину. Він буде мати свою думку, він буде рухатися безпечніше на сексуальному рівні і зможе захиститися від зловживань.

Якщо ви доберетеся до правильного кінця, гідна розмова про секс зміцнить довіру дітей до батьків, і вони не соромляться пізніше довіряти більш серйозним проблемам, і у вас є шанс, що ви також зможете поговорити про стосунки та емоції. Дитина, якій батьки дозволили безпечно говорити на інтимні та особисті теми, є більш впевненою, стабільнішою та більш підготовленою до підліткового та дорослого віку і менш схильна до ризиків сьогодення.

"У дівчаток вагіна, хлопчики на пенісі та діти не носять лелеку ”, або три основні поради для батьків:

Перша порада: "Розглядайте теми сексуальності як будь-яку іншу тему".

Для маленьких дітей спочатку сексуальна тема нічим не відрізняється від тем інших, і розмова про них стає незручною чи недоречною для них лише тоді, коли ми самі їм присвоюємо це значення (наприклад, мовчазна тиша панує, говорить або розповідає дитина, що "про не говорили"). Давайте спочатку зрозуміємо, що для нас означають сексуальні теми, в усіх яких ми зазнаємо впливу табу минулого та нашого дитинського досвіду. А потім, всередині теми, давайте обробити та включити їх у регулярне спілкування.

Друга порада: "Використовуйте загальний словник."

Уникайте замінних заплутаних назв ("цикулька", "піндік", "між ніг" тощо), які ми використовуємо лише тому, що нам соромно чи не за звичкою. Подібно до того, як діти вчать, що коліно називається коліном і рукою, ми навчаємо дітей таким іменам, як піхва та пеніс. Діти відчують у цьому вашу правду і той факт, що ми розмовляємо з ними на рівні, і ви не приховуєте і не табуюєте тему. Ви поступово подолаєте свій сором і побачите, що ці розмови стануть для вас легкими.

Третя порада: "Поговоріть з дітьми відповідно до їх віку, щоб вони зрозуміли, що ви їм говорите".

Завжди діє правило, що найкраще давати дитині правдиву, стислу та зрозумілу інформацію. Важливо, щоб дитина тоді могла запитати себе, що її цікавить. Поступово додайте більше контексту та деталей, коли дитина старіє. Не бійтеся, що дитина занадто мала для чогось, просто поговоріть з нею про все, що вона може добре зрозуміти у своєму віці.

Як це бачить мати Евка Журячова?

"Наша дочка запитала нас про слово" секс "у дитячому садку, де вони почали обговорювати це з однокласниками. Оскільки ми не знали, як розмовляти цим у дитячому садку, наша відповідь була максимально простою: коли дорослі дуже люблять одне одного, вони займаються сексом разом і кажуть, що люблять одне одного. Їй не потрібно було знати більше ".

1) "Дотик до себе приємний, і це нормально".

Навіть маленькі діти (іноді навіть немовлята) відчувають приємні враження, торкаючись своїх статевих органів. Батьки часто злякаються, коли виявляють, що їхня дитина тереться, наприклад, про свою іграшку або якось дратує її статеві органи. Все це цілком природно і є такою ж людською потребою, як, наприклад, потреба їсти або виводити з організму. Мастурбація є загальним проявом сексуальності.

Що і як сказати:

Поясніть дитині, що нормально торкатися інтимних частин тіла, що це приємно і для дітей, і для дорослих, і що це називається мастурбація/мастурбація. Також важливо пояснити, що мастурбація - це особиста, особиста та інтимна річ, і мастурбувати потрібно лише приватно та коли ми самі (тобто самі в кімнаті, ніколи в школі чи дитячому садку тощо).

Як це бачить мати Евка Журячова?

"Зізнаюся, ми з дочкою ще не говорили про це. Зараз мене це трохи штовхнуло:-) і я думаю, що буде добре, якщо ми це пояснимо ".

2) "Я походив від яйцеклітини матері та сперми батька".

Кожну дитину цікавить, як вони з’явились у світі. Це його завдання розвитку - зрозуміти це. Тому важливо не залишати це питання без відповіді або давати невдалу відповідь «коли ти зростаєш», а придумати правдиву відповідь у момент запитання дитини.

Що і як сказати:

Звичайно, ми не будемо обтяжувати трирічну дитину подробицями про статевий акт, але нам вистачить, наприклад, інформації, що дитина виникає з яйцеклітини матері та батька батька, а потім виростає в матері живота. Додайте анатомічні деталі пропорційно віку, наприклад опис статевого акту, зв’язок сперми з яйцеклітиною та розвиток дитини в матці. Ви будете допомагати собі різними енциклопедіями, де будете показувати дітям, як все виглядає, і зможете поговорити з ними в такій мірі, яка їм зрозуміла.

Як це бачить мати Евка Журячова?

"Я думаю, що сьогодні багато інформації легко доступна, і діти самі її шукатимуть. Так було з нами, дочка якось сама дізналася інформацію і врешті-решт їй це добре пояснили в 6 класі природничої історії. Тож тема продовження роду в нашій країні пройшла гладко ".

3) "Чи можу я грати лікаря з Анічкою?"

Тим не менше, відома «докторська гра» може налякати батьків і подумати, забороняти чи ні. Мета цієї гри для маленьких дітей (приблизно 3-6/9 років) - дослідити їхнє тіло та тіло їх однолітка (друга, кузена ...), що мотивується виключно відкриттям, але не сексуально чи еротично . Це відкриття належить розвитку дитини і не повинно турбуватися про вас.

Що і як сказати:

Батьки повинні знати, що їхні діти зараз так грають, і повинні поговорити з ними про те, що вони можуть грати, і що єдина умова - щоб не сталося нічого, що було б неприємно чи небажано. Крім того, батьки повинні знати, що це "діяльність" дітей подібного віку і що вона "обмежена за віком" (наприклад, у віці 10-12 років це вже не гра лікаря, а сексуальна мотивація діяльність, яка вже може бути за кордоном).

4) "Дядьку, ти не можеш мене чіпати!"

Визначення інтимних кордонів є дуже важливою частиною розмови з дітьми про сексуальність. Дитина повинна дуже чітко дізнатись від батьків, які є його інтимні частини, що таке жорстоке поводження і що ніхто (крім педіатра) не повинен торкатися дітей у цих місцях або бажати їх бачити тощо. Так само дитина повинна навчитися, що ніхто інший не повинен виставлятися перед нею. Також необхідно виховувати дитину, що це правило стосується і його близьких.

Що і як сказати:

Хоча це може здатися перебільшеним, не годиться придумувати речення, яке б дитина вимовляла на випадок небезпеки (наприклад, «Мені це не подобається, і ти не можеш мене чіпати») та процедуру зробити (негайно залишити, сказати це батькам або іншому дорослому, зателефонувати в міліцію, на гарячу лінію тощо)

Як це бачить мати Евка Журячова?

"Це дуже делікатна тема, і це, безумовно, залежить від віку дитини, про неї все одно слід говорити. Дочка проходить інструктаж у нас, і вони говорили про це в школі. Думаю, ми підготували її так, що вона не боїться нам щось говорити, і якщо вона опиняється в такій ситуації, вона знає, що повинна сказати "Не роби цього, мені це не подобається", піти і скажи комусь ".

5) "Мамо, чи буду я мати такі груди, як ти?"

Діти замислюються над своїм тілом та розвитком і мають багато цікавих питань. Більшість із них ґрунтуються на порівняннях з батьками чи іншими дорослими. Ці питання можуть дати батькам хорошу можливість розпочати підготовку своєї дитини у відповідному віці до статевого дозрівання, що є періодом масових гормональних та фізичних змін.

Що і як сказати:

Для маленьких дітей буде достатньо короткої відповіді; для дітей молодшого шкільного віку ми можемо більше говорити про ознаки підліткового віку, якщо дитина виявляє цікавість у цьому напрямку (менструація, волосся, зміна пропорцій тіла, статевий потяг та потреби, закоханість ). Завжди важливо давати дітям вичерпну правдиву інформацію, тобто як «анатомічний» погляд, відповідно. пояснення, а також інформація про те, що може статися у свідомості та емоціях підлітка та його стосунках.

Як це бачить мати Евка Журячова?

«Як маленька дівчинка наша дочка« прикрасила »ними туалет, тож вона мені його не дала, і я пояснив їй, що коли вона буде старшою, вони їй будуть потрібні раз на місяць. Ми також вирішили з нею, що оскільки їй 12 років, вона повинна бути готова до того, що це скоро настане, щоб вона не дивувалась і не знала, що робити ".

6) "Що ти робив у ліжку вночі?"

Це одне з питань, яке зазвичай бентежить батьків і міркує, чи повинна дитина отримати відповідь. Безумовно. Він або дізнається у вас, або запитає в школі, але ви не вплинете на відповідь, яку він отримає.

Що і як сказати:

Поясніть дитині відверто (і відповідно до віку), що ви займалися коханням, відповідно. малий секс. І відповідайте на інші цікаві запитання, такі як "що таке секс", об’єктивно та чутливо, що це фізичний контакт двох дорослих, коли вони торкаються інтимних частин, цілуються, обіймаються тощо. Напевно ви не пропустите питання, прямо спрямоване на "статевий акт". Не бійтеся відповісти і на це запитання, адже що дивного в реченні, що «статевий акт відбувається, коли чоловік вводить пеніс у вагіну жінки».

Як це бачить мати Евка Журячова?

"Я навіть не думаю багато говорити про кохання, діти бачать це у серіалах, наприклад, змалку. Потрібно пояснити їм, що і як відбувається насправді, щоб вони були достатньо обережними в період статевого дозрівання і знали, як захиститися ".

7) "Про мене кажуть, що я останній у класі, який ще нікого не цілував". (Бара, 11 років)

Через прискорений час, тиск засобів масової інформації та однолітків, діти змушені рости набагато раніше, ніж здорові. Тож важливо поговорити з дітьми доброзичливо, але переконливо, про те, що належить їхньому віку, а що ще не. Незважаючи на всі профілактичні заходи, діти можуть почати жити статевим життям ще до того, як вони до цього готові і можуть потрапляти в дуже ризиковані ситуації як діти.

Що і як сказати:

Постарайтеся дізнатися у дитини, що сталося і що вона переживає. Ви часто виявите, що це тиск з боку однолітків та почуття власної гідності. Запропонуйте дитині розуміння своїх страждань і одночасно пояснення того, в якому фізичному контакті він перебуває. Обговоріть разом тему поведінки друзів, потреб сексуального експериментування, а також потреб популярності в команді. Заохочуйте дитину поважати та захищати свої потреби та межі.

8) "Хлопчики сказали мені, що мені гаряче, тому що мені це подобається Матіаса."

Діти часто вживають слова, почуті від дорослих чи по телебаченню, не знаючи значення. Однак інколи вони знають значення і знають, як сильно нашкодити однолітку своїми словами. Взагалі, діти швидко розуміють, як поводиться хлопчик і як поводиться дівчинка, з ким і з чим грається та як він виглядає, і вони можуть «швидко» вказати на будь-які інші відмінності. Згодом це може призвести до знущань, і дитину потрібно захищати.

Що і як сказати:

Поясніть своєму синові, що Матіас - його друг, і це нормально, що він йому подобається. Поясніть йому, що «теплий» - це зневажлива назва для гомосексуаліста, тобто. чоловік, якого емоційно та фізично приваблюють чоловіки, а не жінки. Важливо чутливо пояснити синові, що коли йому хтось подобається, він не повинен бути одночасно гомосексуалістом і що він буде це знати, коли перебуває у статевому дозріванні та підлітковому віці. Запевнити свою дитину, що з нею все добре, навіть якщо вона гей і що ніхто не може на неї лаятися. Подумайте разом, як наступного разу реагувати на погані зауваження хлопців та захищатись.