анорексія найяскравішим ознакою є надзвичайна худорлявість, яку можна простежити до ненормального страху перед ожирінням. Анорексики відкрито або приховано відмовляються від усіх варіантів харчування, і хоча вони часто із задоволенням готують їжу для інших, вони не їдять її самі. Захворювання дуже часто виникає у молодих дівчат, орієнтованих на результати, із надмірними очікуваннями від себе, які прагнуть досконалості, але в той же час зазнають труднощів у спілкуванні та переживанні своїх емоцій і бояться прихильності, сексуальності. Зазвичай вони мають видатні результати у кількох сферах життя, але це не розвиває їхньої впевненості в собі, вони живуть своїм повсякденним життям у постійному незадоволенні собою. Вони вірять, що якби вони отримали повний контроль над вагою свого тіла, то нарешті стали б коханою людиною для себе.
Анорексія надзвичайно небезпечна. Через голодування температура тіла, частота серцевих скорочень і артеріальний тиск падають до низьких рівнів, часто виникають аритмії, сухість шкіри, часто зустрічається випадання волосся. Кістки стають крихкими через нестачу вапна, можуть виникати порушення обміну речовин, порушується рівноважний і гормональний баланс, затримуються місячні. Фізична деградація часто пов’язана з проблемами печінки та нирок, втратою білка. Аномальна худорлявість також є надзвичайно небезпечною хворобою, оскільки анорексики, як правило, не знають про цю хворобу, не підозрюють, що перебувають у важкому стані, навіть призводячи до смерті.
Згідно з одним дослідженням, п'ятдесят відсотків анорексиків більше не відчувають голоду на певній запущеній стадії захворювання, одна третина пригнічує голод, а більше 30 відсотків іноді відчувають раптовий, нездоланний голод через позбавлення їжі, що призводить до запою викликає типове само блювоту.
ОСНОВНІ СИМПТОМИ:
Відсутність обізнаності про захворювання та його оманливі ознаки у анорексиків
Відсутність поінформованості про захворювання у клінічних анорексиків є одним із типових симптомів. Однак його прояв є дуже оманливим, адже давайте не будемо уявляти, як кожен пацієнт складно і наполегливо складається, залишаючи всіх у спокої, бо він не хворий, він лише «живе здорово», «така його статура», «дотримується свого роду способу життя» . Звичайно, є багато тих, хто під виглядом подібних та подібних заяв виступає проти зусиль родичів.
Однак є багато людей, які хронічні, тобто анорексичні протягом багатьох років, які, за власним визнанням, усвідомлюють свою хворобу, що вони не можуть «набрати» вагу і «потребують зцілення» і навіть «хочуть ". Ці твердження, особливо якщо вони з’являються після багатьох років відмови від хвороби, сильно обманюють членів сім’ї та оточуючого середовища і дихають тим, що “він нарешті усвідомлює, що він також хворий” і сподіваються, що звідси прямий шлях до успіху. Однак це не так.
Важливо згадати ще одну річ, яка також дуже часто зустрічається при лікуванні анорексиків. Вони вирішують, що хочуть одужати, і звертаються за професійною допомогою для цього. Вони схожі на те, що хочуть, і будуть співпрацювати. Я їм вірю, а вони вірять собі. Сім'я також їм вірить. Потім, коли процес починається, і вам доводиться «їсти» або починати ламати власну стійкість до відмови від їжі, оскільки індикатор балансу починає ковзати вгору, ваша рішучість легко порушується. Це природний процес, оскільки - спочатку це може здатися дивним, але - навіть найжахливіша хвороба має переваги, від яких ніхто не хоче позбутися. У цьому випадку робота професіонала - підтримувати правильну мотивацію. Той, хто бореться наодинці або з некомпетентними помічниками, зазвичай зазнає невдачі в цих точках і часто занурюється ще глибше в розлад харчової поведінки, ніж раніше.
Я навіть не можу сказати вам, скільки разів я чув таку фразу від родичів: "але зараз він справді хоче, зараз я вперше відчуваю, що він справді хоче зцілитися". Добре, добре, я радий цьому. Однак не забуваємо, що поява усвідомлення хвороби та визначення належної якості та ступеня зцілення ще не є рівноцінним зціленню, це далеко не впевнено, що рішучість буде увінчана успіхом. Поява усвідомленості захворювання та адекватна мотивація зцілення є необхідною, але недостатньою умовою для відновлення після розладів харчування!
Нарешті, ще одним типовим прикладом хворого на анорексію, який насправді не бажає зцілюватися, є: "Гаразд, я буду зцілений, але сам, своїм методом!" ("Тому що це справжній успіх", "тому що я хочу довести собі, що я теж можу це зробити" тощо, тощо)
Існують розлади харчування за типом та ступенем тяжкості, при яких можлива спонтанна ремісія. Зазвичай це обмежувальна анорексія, яка починається в підлітковому віці і триває кілька місяців. Однак якщо хтось хворий роками, не сподівайтесь на це, не жертвуйте цінним часом на нові тупикові ситуації, а попросіть про допомогу психолога або психіатра, який має досвід у лікуванні харчових розладів, як можна швидше.
Коли ми закінчуємо середню (12-15 разів) або тривалу (20-25 разів) серію консультацій, ми підсумовуємо, які зміни відбулися в нашій спільній роботі. Завдяки такому резюме я хотів би тепер показати, що повне одужання від розладів харчування може бути інтерпретоване лише в тому випадку, якщо зміни стосуються всіх трьох регіонів: біологічного та соціального виміру, а також області індивідуальних психологічних змін.
Я вважаю важливим підкреслювати це знову і знову, тому що все ще існує багато - невдалих - індивідуальних спроб та методів терапії, які виходять за рамки того, що при проблемах з харчуванням вони призводять до одного з класичних розладів харчування або ожиріння - недостатньо просто їжте, просто рухайтеся, ми концентруємось лише на самовдосконаленні (самопізнанні, самооцінці, мотивації, врегулюванні конфліктів тощо) або лише на зміні навколишнього середовища (віддалення від сім’ї походження, розрив стосунків або просто знайти вечірку). На жаль, розлади харчової поведінки - це тип розладу, який підсилює “зір трубки” зацікавленої людини, або, більш вузько, їх звуження до певної проблеми з харчуванням. Рішення, з іншого боку, полягає у складності.
Представлений тут випадок Нори є прикладом змін, що відбуваються в життєвих сферах людини з атиповою анорексією під час зцілення. Я наголошую, що це життя Нори, її подорож, її історія. Не допомагає, якщо ви його копіюєте, якщо намагаєтеся змінитись, розвиватися в тих самих сферах, що і він. Ви зцілитесь, якщо знайдете свій шлях. Слідкуйте: ця дорога багатогранна і складна.
Проблему розладів харчування не можна вирішити ні гастрономічними, ні аптечними рецептами - будь то ожиріння, анорексія, булімія або навіть орторексія.
Історія Нори:
"З нашого часу відбулося багато змін, це відбувається в моєму житті, в мені, у моїй душі, у моїй голові, навколо мене. Деякі з них вже стабільні, деякі з них ще не працюють. Я все ще відчуваю як у мене все працює, я відчуваю, як це важко. Духовна робота. Я рада, що зробила це, рада, що вона все ще триває.
Біологічні та фізичні зміни Я б вибрав його окремо, хоча знаю, що він тісно пов’язаний - і все пов’язане з усім.
Біологічно моє почуття голоду повернулось, яке раніше я майже відчував відключене мною. Він присутній зараз, і коли він приїде, я не буду сердитися, і я не буду сердитися ні на нього, ні на світ. Він надходить регулярно, так, як я його навчився і навчив своє тіло. Я зрозумів, що голодувати - це добре, і я даю своєму тілу ще кращу їжу. Відчуття повноти наповнення було підбадьорливим досвідом, я відчував, що можу довіряти своєму тілу, замість того, щоб постійно контролювати його.
Моя шкіра напевно стала красивішою. Форма мого тіла змінюється. Спочатку я не дивився на це добрими очима, але зараз я вже не проти. Мені так подобається. Тому зараз я виглядаю здоровою. Раніше я звертав на себе увагу, кажучи, що я палиця, що всі вважають, що я страшенно хворий - саме тоді вони мали справу зі мною. Зараз це відстає - але вони все ще мають справу зі мною, лише з іншої причини. Вони з подивом усміхаються, "як я добре виглядаю", що у мене гарний настрій і я бадьорий. Можливо, це краща версія.
Мені не заважає мати жир, не турбує, коли я м’який. Мене це не турбує, якщо мій живіт зморщений. Я більше не хочу бути волокнистою, бо це все, тільки не жіночно. Я приймаю себе такою, яка я є. Я роблю це, щоб бути здоровим, але щоб не виглядати інакше. Я не хочу вирізати стегна, сідниці, стегна нижче. Мені байдуже, чи не випинається мій живіт, і не хвилює мене запитання, чи я вагітна. Я погоджуюся, що є двоє дітей, у яких живота не повернуті, і я одна з них.
У мене набагато більше енергії, ніж раніше. Я звертаю увагу на своє тіло, звертаю увагу на себе, а коли відчуваю втому чи сонливість, відпочиваю. Я сплю. Мене особливо турбує, коли я не можу виспатися, бо знаю, як це, коли виходжу спати, і як приємно розслабитися, а також знаю, як це - залишатися втомленим. Я переконався, що добре відпочивати, і це не зробить мене гіршою людиною, якщо я іноді лягаю спати, навіть вдень.
Я боявся свого тіла (не зовні), боявся, що зношений, загублений, не звертав на це уваги. Ви не можете компенсувати або звести нанівець ці речі, але я можу це виправити. Я рада, що він вистояв дотепер і був зі мною, служив і не здавався. Я дбаю про нього.
Моє тіло стало жіночним, що, на мою думку, повністю пов’язано з тим, що моя душа також стала більш жіночною. Разом вони змінили руку об руку, і ми рухаємось до гармонії. Мої стегна стали трохи ширшими, тому що я отримав на них «подушку». У мене є приклад, штани на мені не звисають. Мої стегна були вже не палицею, не просто м’язом, а м’якшим - більш жіночним, а не закінчувачем. На велику радість мого чоловіка, мої груди зросли. Усі ці зовнішні зміни пов’язані з тим, що я завжди хотів, що могло бути в мені або з якимись, можливо, я навчився з часом. Справа, однак, у кінцевому результаті: я хотіла бути жінкою, хотіла бути жіночною, дружиною та матір’ю. Я хотів зробити все це не за рецептом, а таким чином, що насправді походить зсередини, щоб це було не тільки в моїх діях (або їх частині), але і в усій моїй істоті. Я люблю бути жінкою, і я люблю бути такою жінкою, якою я є.
Я усвідомлюю вибір їжі, я менш зневажливий і наважуюсь їсти більше видів їжі, ніж раніше. Я не проти, якщо в магазині знайду лише білий хліб чи випічку. Не турбує молоком, не турбує маслом. Я можу їсти у дедалі більше місцях.
Мене особливо турбує, якщо я не снідаю, я більше не хочу відмовлятися від цієї чудової звички. Я вже знаю, що день починається зовсім по-іншому. Я покращую планування їжі, я це знаю. Одна-дві помилки чи необдуманість все одно проскакують, але я можу їх вирішити і звернути на них увагу.
Психологічно в мені відбувалося багато змін. Зміни все ще відбуваються, трохи іноді болить голова або причина для здивування. Зрештою, для мене було величезним відкриттям того, що я можу жити (жити) так, як живу зараз, і таке життя належить мені, я теж можу це робити.
Я думаю, що мені так добре. Мені доводиться змінюватися, мені доводиться багато вдосконалюватись, але я буду робити це не заради інших, а заради себе. Я вже бачу, що у мене теж є цінності, і я симпатичний. Якщо хтось спостерігає, їх можна помітити, якщо хтось не може цього зробити, я не хочу це доводити.
Я пригальмував, я не боюся з продуктивністю. Я зрозумів, що світ не руйнується, якщо я не стрибаю до всього першим, тому що є "обходи", які переді мною стоять однаково, і в усьому є і добре, і погане, це має переваги, як а також недоліки. Я не стану гіршим, якщо не піду цим шляхом, як більшість. Я звертаю увагу на те, чого я справді хочу, що для мене найкраще в моєму теперішньому стані. Я зрозумів, що робота, яку я поклав на себе протягом останніх шести місяців, вимагала багато моєї енергії, і я також зрозуміла, що ці зміни потребують часу та душевного спокою. Мені неможливо змінитися, я хочу змін, але все навколо мене залишається незмінним. Двоє не працюють разом. Я не відмовлюсь від змін і своєї духовної роботи, тому що я не почував себе так добре у своєму житті. Я легкий, душа моя не важка. Я налаштовую на це всіх інших.
Я більше не їду на машині і в основному роблю те, що хочу, а не те, що від мене чекають інші. Я люблю робити те, що приносить радість, те, що є розслабленням, а не обов’язком. Я вже приймаю себе, навіть коли відкладаю свої обов’язкові речі і проводжу час з чимось, що приносить радість і що для мене важливо.
Я наважуюся запитати, я відчуваю і розумію свої потреби, приймаю їх. Я можу сформулювати те, що хочу, чого мені не вистачає, і наважусь говорити про це. Я вже знаю, що краще вийти зі мене і повідомити моє оточення, бо вони самі цього не зрозуміють, це навіть не можливо. Я радий, що дізнався про це, і радий, що живу з цим.
Я задоволений своїми правами, що я їх теж маю, і ними не гріх користуватися. І так, я визнаю, що маю права не лише на себе, а й на інших. Я намагаюся поважати їх і враховувати, тому що раніше я просто думав, що роблю це, але я не робив цього чи неналежним чином.
Звичайно, є сфери, де мені все ще потрібно полірувати, які ще не йдуть так, як вони могли, або так, як я хочу, щоб вони пішли. Я був би радий, якби цей процес ніколи не закінчився, якби у мене завжди були сфери, які я міг би досліджувати, пізнавати і бути щасливим.
Я бачу свої обмеження дедалі краще - і розумію, що не можу нескінченно прогресувати в області продуктивності. Я не хочу робити все за будь-яку ціну, і робити все в один бік або набагато краще за інших. Я розумів, що для мене і від чого я тримався подалі, якщо міг, бо це краще для мого внутрішнього спокою. Наприклад, я не буду брати на себе ролі за будь-яку ціну, я не буду працювати в сфері, де «м’якість і м’якість» є недоліком і вважається слабкістю. Я не хочу бити свого чоловіка в спорті, навіть не хочу наздоганяти, бо це не моя справа.
Що стосується моїх стосунків із оточенням Я не обов'язково шукаю компанію інших. Я більше не вважаю, що я повинен боротися за дружбу інших, і мені не обов’язково хочеться завойовувати інших людей, щоб я любив, приймав, захоплювався, визнавав, тримався і сумував та був доброю людиною. Це не залежить від мене, і я не повинен це робити абсолютно.
Я це розумію і приймаю, що нічого страшного, якщо мені подобається бути наодинці і мені подобається думати, писати. Це не помилка і не негатив. Коли я завантажую на самоті, я відчуваю, що я з цього організовуюсь. Для мене дуже важливо те, що я маю можливість упорядкувати свої думки і навіть записати їх.
Менше страждає почуття того, що ти в компанії та відвідуєш світські заходи. Я завжди виходив із цього, здавався, брехав, так що мені не довелося. Я ненавидів, переживав, нервував і злився на себе, навіщо мені це потрібно. Мене це зараз не турбує. Якщо я вирішу зустрітися з кимось, я із задоволенням це роблю, і я не зіпсую собі настрій, бо знаю, що перебуваю там за власною волею, і немає сенсу лютувати з цього приводу. Це, звичайно, вимагає знань та здійснення потреб та прав.
У компанії, на подив усіх, я розслаблений і базікаю. Я прошу, а іноді чекаю, щоб мене попросили. Мене не турбує те, що здається мені дурним, мені байдуже, хто може з мене посміятися, хто про мене говорить, хто глузливо дивиться на мене. Я звертаю увагу на інших і із задоволенням звертаю увагу на поведінку людей. Це весело. Мені байдуже, хто зі мною має справу. Якщо іншим щось не подобається, це їх вина.
Мої стосунки з чоловіком змінювались по черзі, про які я ніколи не мріяв мріяти. Думаю, я вже можу сказати, що це краще, ніж будь-коли. Я приймаю вашу любов, ваш підхід. Я радий за його близькість, і я також приймаю цю потребу і те, що вона потрібна йому більше, ніж мені. Наші стосунки стали люблячими і мирними. Ми не воюємо, ми слухаємо, розмовляємо, обговорюємо, просимо і просимо. Дуже добре так.
Гнів зник. Я був схожий на того, хто завжди бореться, бореться, бореться з усім і з усіма, і, можливо, він навіть не знає, хто і що. Тепер все закінчилося, його замінює тиша і спокій (звичайно, він такий дуже рожевий і проникливий - я цього не мав на увазі, і за цим є щось більше, я просто не можу це висловити по-іншому). Я не злюся на маму, я дивлюся на неї та її ситуацію, її вчинки з зовсім іншої точки зору. Я знаю його цінності і знаю все, за що можу йому подякувати, незважаючи на всі його помилки. Я радий, що вона моя мама, і радий, що був з нею принаймні до тих пір, поки вона була серед нас. Мій батько не дуже піклується, він залишає мене холодним, я не можу висловити до нього особливих емоцій, тому що це більш нецікаво, що спадає на думку. Я не злюся на нього, не злюсь. Я більш емоційний або нецікавий.
Я можу правильно поводитися зі своїм братом, я не вступаю в ігри з ним, не виховую у партнера його дитячу поведінку. Я поводжуся з ним не так, як він очікував би від мене, але я такий, як я думаю чи відчуваю, що мав би бути. Я не осторонь від нього, я був би радий, щоб він мав "нас" разом, але це теж не можна змусити. Я відкрита до нього.
Я знаю, що дорога ще не закінчена. Я знаю, що мені ще є що полірувати. Але я також відчуваю, що якби все залишилось, як зараз, я був би безмежно цим задоволений ".
На закінчення ще одна думка: більшість людей, яких я найбільше зустрічаю, хочуть бути поза цим (цілком зрозумілі: хвороби, втрата ваги, терапія, зцілення тощо). Це саме по собі не проблема. Є проблема, якщо вона постійно залишається такою, і ви не відчуваєте, що розумієте, що вдалося зробити Норі, що дорога важлива, а не мета.