Кілька ідей для вступу

сина

Для кожної людини надзвичайно важливо бути чесним із собою. Це стосується як сина, так і батька. Наше ставлення та поведінка з дитинства до сьогодення часто формувались іншими людьми; близька сім'я, суспільство, країна або певні догми та думки більшості. Кожен проходить все це, але перший крок - зайти всередину і задати собі правильні питання.

Сучасна людина є рабом таємниці та страху, вона не усвідомлює, не може керувати собою або закривається в собі.

Джерелом чоловічої агресії є бажання використати свої сили. Якщо він не може контролювати свою силу чи сексуальність, він не виявив своєї потенційної, справжньої чоловічої енергії.

Яка правильна агресія? Це також можна назвати напористістю: будь суворим, але не суди. Боріться, не б’йте. Давай, але подивись на інших. Популяризуйте своє, але не за будь-яку ціну. Усвідомлення власного проникнення. Сучасна людина, часто вчинена батьками, суспільством і власною низькою самооцінкою, страждає. В його душі росте колючка. Він колоє його і спонукає досягати того, чого йому не вистачає, різними, особливо легкодоступними способами, що врешті-решт не принесе задоволення, лише більше болю, розгубленості, сумнівів, віддаленості один від одного. Його прихована сила починає проявлятися, що можна (не) використовувати інакше. Людина відчуває незадоволення, якщо його не вдається реалізувати так, як він хотів би. Його вогонь спалює його, і частина його душі каже - Боріться, проявіть, їдьте туди-сюди, відстоюйте щось, захищайте і захищайте. Результат - алкоголік, невіруюча людина, грабуючи сім’ю на ігрових автоматах. людина, яка загубилася в собі. Перед вчинком, в якому змушена маскулінність штовхає вас, ви зазвичай не думаєте про одне, а саме: у вас був вибір, як би ви реагували. У вас завжди є вибір і майже нічого не вибачає вас, якщо ви дорослий і самовдоволений.

Людина, яка пасивно приймає все навколо, бурчить і незадоволена багатьма, скаржиться, грає жертву, здобич або бога суспільства, максимально вкорінена у своєму обмеженому світі, який стає для нього в’язницею. (https://www.cestaksebe.sk)

"Для чоловіка тема біологічного батька є найважливішою і найважливішою темою у багатьох сферах життя, а також для його внутрішнього зростання. Батько є стовпом. Це подарунок для чоловіка, бо для нього це основа його будівлі, на якій він може будувати. що проявляється юнаком і стосується відсутності та неприйняття батька всередині сина, оскільки енергія батька в певному сенсі є священною, як і священна енергія матері. два основних стовпи. " (https://www.cestaksebe.sk)

Багато синів з часом не згадують свого батька, не мають з ним виважених стосунків або не мають про нього добрих спогадів. Однак найбільший відсоток представлений тими синами, які мали і можуть все ще мати теплі стосунки зі своїм батьком. Думка про батька не викликає у них глибоких вражень, цінних переживань, бо вони не мали з ним міцних емоційних стосунків. Їм він сподобався, але внутрішньо від’єднавшись від нього, вони втратили позиції у своїй мужності та майбутньому батьківстві.

Обидва батьки мають рівну, хоч і трохи різну роль у вихованні. Батько - це втілення зразків рішучості, сили, постійності, визначеності, безпеки, захисту, розбірливості та дії. Мати в свою чергу емоції, турботу, любов і дім. Не можна очікувати, що батько любить свого сина такими проявами, як мати, але якщо син не відчуває батьківської любові та прихильності (хоча іншими словами), участь батька, гордість та керівництво болять і відзначають його. Якщо батько зазнав невдачі, його син часто помиляється, хоча син (і, можливо, батько) ніколи не хотів цього.

Кожен батько має уявлення про майбутнє хлопчика при народженні сина. Він повинен взяти естафету, стати наступником сім'ї та досягти набагато більше, ніж ця сім'я досі. Хоча мати пишається своїм сином лише за те, що вона існує, вона цінує зусилля, намагається його олюднити, батько повинен побачити причину гордості, похвали, побачити результати, результати, ідеально досягнуті чесним шляхом . Йому потрібно побачити, що його син сильний, мужній, винахідливий і здатний піклуватися не лише про себе.

Є також батьки, які внутрішньо дистанціювались від своєї дитини до її народження (зв’язок ніколи не виникав). Мати батька і не мати його одночасно (фізично батько, який присутній у родині, не розуміє сина і відмовляється вводити його у світ людей) - це більша вада для сина, ніж незнання біологічного батька.

Батькові потрібно визнати індивідуальність, оригінальність свого сина, дати йому простір і виявити її довіру: «Я довіряю тобі, я дбаю про тебе і щоб ти виросла хорошою людиною, людиною, потрібною світові». Освіта в цілому є витвором батьківського мистецтва; мати можливість відступити в потрібний час, щоб дитина могла рости, щоб вона могла бути незалежною та відповідальною, щоб вона все ще не забувала своє походження та особистість, він хоче повернутися до батьків, він не програє їхня довіра та підтримка.

Якщо батько розуміє індивідуальність та реальні потреби сина, виявляє таланти сина, він може бути першим, хто допоможе йому їх розвинути (і, отже, батько і син знову опиняються в прірві і виходять з неї разом). Нагородою для батька може бути те, що син почне довіряти йому (знову) зі своїми почуттями, і йому буде що вловити, формуючи сина (і цього разу не зазнати невдачі).

Зміна поведінки або поточного напрямку дітей завжди означає більше, ніж примху чи горе дитини, і зазвичай відображає якість стосунків батьків з ним та його внутрішнє задоволення цими стосунками (не кажучи вже про якість стосунків батьків один з одним ).

Завжди є причина віддати належне дитині, визнати її особисту цінність і таланти, нагадати їй, що ми не тут, щоб просто перемагати і не робити помилок. Зокрема, батько повинен усвідомити, що, хоча його з дитинства змушували до виступу і досі оцінюють його лише на основі здібностей, хоча, хоча мало хто розглядає його всебічно, він повинен бути тим, хто не обумовлює цінності його дитина на результати. Він також повинен визначити правильні пріоритети, чи він більше стосується порожніх, хоч і найвищих виступів (щоб показати всім, ким він є через свого сина), або більше про вчинки джентльмена та сильної особистості, яка шукає правду, стирає провину, ділиться успіхом, сприймає слабше і прагне охопити їх.

Часто трапляється, що батьки підтримують своїх дітей у їх думках, мисленні, діяльності та інтересах, але якщо дитина намагається змінити модель поведінки або власну презентацію, це є драмою в сім’ї. Водночас він, можливо, лише усвідомлював, що те, до чого його привели з раннього дитинства, те, що йому прищепили, не є для нього правильною справою, або власний досвід дав йому іншу думку. Багато батьків, здається, не думають, що їхня дитина - це зовсім інша особистість, ніж вони, яка з певного віку має право бути вільною та міняти думки. Ця нова особистість має право бути вільною і змінити свою думку з певного віку. Нам потрібно навчитися залишати дитині простір, щоб усе хороше, що ми вкладали в нього з дитинства з любов’ю і терпінням, могло прорости в ній. Постійно докоряючи і примушуючи до чогось, дитина втрачає впевненість, впевненість у власних рішеннях і здібностях, а в зрілому віці не знає, хто він. Його можуть вести інші, але цей шлях може бути іншим, ніж ми собі уявляли, і ми не зможемо нічого зробити, щоб змінити його.

Вони також забувають рекламувати, поважати гендерні відмінності та гендерні потреби (їм не надається так велике значення, оскільки їх приймають за ті, які задовольняються автоматично). На початку виховання батьки повинні усвідомлювати, чи не передають вони щось невирішене або неправильно зрозуміле зі свого освітнього середовища чи переконань у стосунках із партнером та дитиною.

Буває, що батько ідентифікує свого сина як клона перед його народженням, просто називаючи його тим самим іменем. Батьки тимчасово доводять довірений їм подарунок, дитину, до повного дозрівання, і цей подарунок ніколи не буде належати їм повністю. Вони можуть формувати дитину, але їм не слід перетворювати це на щось інше, що їм більше подобається (наприклад, матері ненавмисно ведуть своїх синів до жіночості). І чому батьки хочуть, щоб дитина стала його клоном? Чи може хтось настільки сміливо вірити, що у нього є все, настільки щасливий і обдарований, що змушує іншого жити ідентичним життям? Швидше, це робить його невільним і позбавляє його років більш змістовного життя. Навіть якби умови були однаковими, дитина ніколи не буде нашим клоном внутрішньо, і однакові багатства або успіх можуть бути для неї надзвичайно згубними.

Ми не змушуємо дитину словами, але ми терпляче і з любов’ю ведемо її, мотивуємо власним життям, взірцем для наслідування, прикладом. Якщо ми присвячуємо свій час дитині (спільні заняття та розмови), нас цікавлять її почуття та потреби (у випадку з сином це особливо потреба у пригодах, самореалізації, визнанні, прийнятті, місії, фізичних навантаженнях, діяльність з іншими чоловіками, духовний зв’язок, відкриття власних цінностей у зв’язку з гендерною цінністю), дитина сприймає нашу взаємодію з іншими з нашої особистої та професійної позиції, ми формуємо її особистість, характер, віру, якості, навички. і хоча це ніколи не буде нашим клоном, він автоматично забере багатьох з нас. Якщо ми поговоримо з дитиною про те, як слід робити речі, а як не робити сором для родини, ці проповіді, мабуть, будуть марними без власного прикладу. При правильному вихованні дитина добре усвідомлює, коли і як сім'я зазнала невдачі або розчарування, і сім'я тут, щоб дати їй зрозуміти, що він за ним і не дублює свого сорому чи болю (якщо доросла дитина цього не робить) відчувати злий сором, і батько раптом захоче це відчути, вже «трохи» запізно змінити установки або бажання насправді підвищити). Психічно здорова дитина не поводиться погано, бо це радує турбувати батьків. Вона почувається незрозумілою, розчарованою або навіть самотньою.

Ми особливо цінуємо дітей за їх заслужену похвалу, жертовність, успіх, мужність, участь, і коли ми бачимо, що вони стають зрілими чоловіками та зрілими жінками, які можуть зіткнутися з життям не так, як хоче світ, а так, як хоче Бог. І кожна дитина оцінить це більше, ніж матеріальну річ чи інший досвід, який батьки хотіли б викупити (для батьків душа дитини з її почуттями та потребами повинна бути найважливішою, щодня, тут і зараз). Хоча дитина не робить нічого чудового, щоб заслужити нагороду, їй вона завжди потрібна, особливо якщо вона відчуває, що в минулому була розчарована (або переслідує страх невдачі).

Я вірю, що син, який не відповідає ідеям батька, здивує батька. Якщо це навіть перешкоджає батькові поглиблювати стосунки з сином і залишає виховання, особливо матері, як батько зазнає невдачі. Якщо він не подасть у відставку, він зрозуміє, яке важливе місце йому належить в житті дитини, і що він може знайти шлях до нього, лише відмовившись від свого і пішовши в невідоме - через дитину. Наша дитина є цінністю сама по собі, навіть якщо вона не відповідає жодній з наших ідей. Робота батьків полягає в тому, щоб допомогти йому відкрити цю цінність, з’ясувати, хто він, а не зробити його таким, яким він повинен бути, як його кров. Скільки разів ми перекладаємо свої травми з минулого та тягар нинішніх нездійснених стосунків на дитину. Якби мій батько в кожному з наступних поколінь сказав: «Мій батько не дав його мені, я не можу дати його і вам», чим це закінчиться? Батьки повинні мати можливість перезапустити себе, встати і не чекати імпульсів від дитини. Зазвичай застосовується правило - я повинен давати більше, ніж отримав від батька, тому що того, що я отримав від батька, може бути недостатньо, хоча я втішаюсь тим, що цього достатньо, і що інші не мають стільки і є задоволений. Батьки, які отримують багато позитивного досвіду та діляться з батьками від своїх сімей, сьогодні все більша рідкість.

Питання, над якими слід подумати (особливо для батьків)

Що батько повинен подарувати синові і як це зробити?

Досить, якщо сина ведуть до мужності інші чоловіки чи друзі?

Якщо у батька є те, що повинно бути у чоловіка, чи може він передати це своєму синові? А що, як у мого батька цього немає?

Що станеться, якщо син не отримає від батька те, що він повинен отримати? Просто передайте йому це у зрілому віці?

Чи є любов та керівництво батька крім якостей любові та прийняття з боку матері? Що станеться, якщо мама замінить батька і спробує наслідувати його?

Якими способами батько може прийняти, оцінити та запевнити свого сина в його ідентичності та статі?

Що може статися, якщо син не відчуває інтенсивних здорових стосунків зі своїм батьком і не зазнає досвідчених рекомендацій від нього чи інших старших чоловіків протягом підліткового віку?

Є два варіанти.

Перший дуже тісно пов'язаний з ставлення матері до свого молодого та сина-підлітка, до його батька (та інших чоловіків), за допомогою якого він може придушити свою справжню і чоловічу ідентичність (нагадуючи дитині, що ігри на солдатів або з дитячою зброєю погані, застосування грубої сили погано, погано, коли він хоче висловитись інакше, ніж повинен представляти хороший хлопчик, що він не повинен тусити біля свого батька, коли він працює, йому не слід бруднитися, спостерігати з моєю мамою, якщо в серіалі відбувається сцена кохання, він не може захворіти чи поранитися в спорті, тому що його мати не може цього робити тощо). Зокрема, те, як батько сприймає батька, залежить від того, як дитина сприйме батька, оскільки дитина має зв’язок із досвідом/оцінкою матері до народження і особливо при відповідному підході матері, син частково відірваний від неї і прикріплений до батька.

Батько кричить або "страждає" у своєму світі і пасивно або активно живить переважання матері, нездорову зв'язок матері і сина (або терпить її приниження, маніпуляції чи повалення). Батько може бути настільки слабким і маніпульованим у своїй особистості, що він не може зупинити нездоровий вплив матері (хоча він буде чинити опір, жінка знову заземлить його маніпуляціями та приниженнями). Зникаюча та нездійснена чоловіча ідентичність може проявлятися проблемами у соціальних та партнерських стосунках, проблематичною самооцінкою, обожненням певних типів чоловіків та навіть гомосексуалізмом.

Тоді настає друга ситуація, якщо з різних причин батько поступово «зникає» з життя сина. Істина полягає в тому, що, хоча опушений підлітковий син отримав ідентифікаційну базу в дитинстві від свого емоційно присутнього батька та здорової дії обох батьків, йому все одно потрібно відчути силу спільних моментів, відшліфувати краї морального авторитету та чоловічий зразок . Хлопчики-підлітки часто «ходять тестостерон» (часті спалахи та помітні прояви сексуальної енергії). У цей період сина не потрібно приручати мати, від якої він прагне відірватися; звільнитися від сліпого слухняності та емоційної залежності від матері (для нього мати завжди залишається взірцем для майбутнього партнера, якщо вона повністю поважала його чоловічу особистість та потреби). Якщо мати вчасно цього не зрозуміє, вона може зіткнутися з невіглаством, неповагою, використанням сили, що виникає проти неї.

Лише інша людина може заспокоїти неспокійний інтер’єр юнака. Якщо немає "приручення", прийняття у світ чоловіків (встановлення дзеркала більш досвідченими чоловіками та авторитетами, досвідчене керівництво, приклад, поради, заохочення, довіра, свобода, створення простору, в якому молода людина може висловити себе, вдосконалюватися у навичках та особистих якостях, вчитися на власних помилках.) після попереднього посвячення, "ритуального керівництва серед своїх", син може придбати насильницьку, неправдиву та руйнівну чоловічу ідентичність, оскільки він не отримав визнання від інших чоловіків ( ніхто йому не сказав, поки він є, він не довіряє). Сину важливо знати, що його батько також належить до цього світу людей, йому в ньому стабільне місце, яке він теж хоче знати, і в якому батькові також іноді потрібно вийти в «коло чоловіків "за порадою.

Я впевнений, що в корінних племенах, які робили великий наголос на зростаючу мужність своїх нащадків, вони передавали їм свою традицію, навчали розуміти контекст, цінувати працю, не забувати про свій зв’язок із землею та землею. Всесвіту, шукати мудрості старших. дати молодим чоловікам міцну життєву основу, забезпечити простір для пригод, добре підготувати їх до дорослого життя, до різних ситуацій (як боротися зі стресом, співпрацювати з однією статтю, поважати жінку), шлюбу та виховання дітей (я вважаю, що гомосексуалізму було б у цих племенах (майже нульових) спонукальною історією з інструкціями, настановами пацієнта, навчанням і передачею фундаментальних правил, перевірених століттями практики. У різних ритуалах (те, що перевищує людину, веде до глибшого пізнання життя, включаючи його темні сторони та повагу до нього), вони з нетерпінням чекали послідовності подій, мали ясний розум, не були обтяжені забобонами чи почуттями нездатності. Кожен з нетерпінням чекав, коли і як зможе, що в ньому приховано як у людині, так і в людині, на що він здатний. Затамувавши подих, юнаки слухали розповіді старших чоловіків, вшановували їх і прагнули бути схожими на них. Цей погляд на них був не сліпим (порожня традиція або обов'язок шанувати батька, старшого чоловіка), а достовірним і заслуженим.

Шлях до повноти людини непростий, і ніхто не може супроводжувати його краще, ніж той, хто вже пройшов цей шлях і все ще вчиться бути чоловіком і батьком. Але скільки чоловіків можуть сказати це сьогодні? Ми живемо в часи з культурою, в якій заперечується природа, недооцінюються правила, бракує моральних зразків, а час із близькими наповнений дурницями.

Маскулінність, що зароджується, прагне до здійснення, цвітіння, уваги, довіри та визнання, інакше вона не розквітне і не перетвориться на будяк. Син-підліток бажає збагатити здійснені стосунки в дитинстві: батько - син новими стосунками: чоловік - чоловік, щоб можливе невиконання цих стосунків між сином не супроводжувало все життя хронічним бажанням здійснити себе вслід за іншим людина, але з еротичним контекстом (відомий як гомосексуалізм).

Хороший батько знаходиться в потрібному місці в потрібний час у житті сина. Те, що він зробив неправильно в дитинстві, ще можна виправити під час юнацького віку його сина. Якщо він не робить цього навіть тоді, він має на увазі сина та інші покоління (не тільки) синів. Яка відповідальність!

Висновок

Звідки береться типова неповнота чоловіка (метросексуал, культурист, фанатик, нарцис, жіночий, агресивний, не напористий, з низьким рівнем впевненості, брехун, залежний, невпевнений у собі)? У нас немає або бракує чоловічих прикладів для наслідування, і ми живемо в доміфізованому суспільстві (чоловіки не розуміють важливості своєї роботи та самовираження як чоловіки, а жінки скористалися можливістю подолати чоловіків у різних сферах, включаючи сімейне оточення ).

Зовсім інакше йдеться про унікальні природні спільноти, які сьогодні, здається, просто живуть. В них сини поважають одне одного з покоління в покоління (а вони мають щось для себе) і предків загалом. Однак у цих чоловіків вони також мають реальну підтримку, вони базуються на них на якісних засадах, і їм дозволяється знати ці підвалини та нелегкий шлях до вершини мужності та пізнання життя та добре їх пізнати). Жінка в повній мірі поважає важливість і становище чоловіка в сім'ї або в широкому суспільстві. Навіть у матріархальних громадах жінки не є домінуючими. Швидше, вони стежать за тим, щоб боротьба була зведена до мінімуму, а рішення приймалися разом.

У будь-якому випадку, причин для жалості до себе немає. Ми завжди можемо вибрати, як реагувати, хоча у нас не було зразків, ми можемо вибирати свої зразки і не сприймати їх наосліп.

Чоловік від природи обережний, недовірливий, конкурентоспроможний, йому потрібен час, щоб завоювати довіру, навчитися бути відкритим. Тільки людина, поведінку якої не засуджують і не підштовхують до відкриття, почне відкриватися.

На чому може спиратися людина, яка відмовляється брати відповідальність за свої вчинки, звинувачує інших у особистих невдачах, не дотримується свого слова, робить лише те, що приносить йому користь? Його можуть привести до знань, але лише він знає, коли він буде готовий зростати розумово і духовно, і який шлях зростання він обирає. Це ніколи не буде короткою поїздкою чи швидким курсом. Важливо керуватися правильними людьми та Верховною Силою.