Чому моя вагітність була проблемою? Чому мені довелося народжувати передчасно? Чому нам довелося втратити другого сина?
Чому моя вагітність була проблемою?
Чому мені довелося народжувати передчасно?
Чому нам довелося втратити другого сина?
Чому я не могла бути знову мамою?
Чому це мало статися з нами?
Питання, які я задаю собі вже три місяці, і на них ніхто не відповідає. Він ніколи навіть не відповість. Як мені з цим жити? Як з цим боротися? Мені не добре. У мене все ще перед очима, я все ще аналізую все з усіх боків. У моїй голові досі дзижчать слова лікаря: «Підготуйся до гіршого».
Навіть не знаю, чи дрібниця зрозуміла, що він живий. Навіть не знаю, чи відчував він, що ми з ним, говоримо з ним, гладимо. Навіть не знаю, які у нього були очі. Він мене навіть ніколи не бачив.
«Ваша дитина померла!» Сказав лікар у коридорі біля ліфтів ! Тон, ніби собака загинула ! Про невиправдану, незрозумілу дію кажуть, що це розумний та освічений лікар! Я волів би мовчати про її спілкування з нами та утримуватися від коментарів. Але в ньому все-таки було знайдено трохи людства. Вона дозволила нам попрощатися з крихтою. Я не хочу, щоб хтось вперше тримав дитину на руках, і вона мертва. Дитина, яка остигає у ваших руках. Крихту, яку ти більше ніколи не обернеш навколо свого серця, яку ти ніколи не віддасиш богу, якого мати тобі ніколи не скаже! Біль, який неможливо описати. Відчай, плач, злість!
Біла скриня опущена в невеличку могилу. Це взагалі можливо ?! Це насправді відбувається з нами ?! Нехай це буде поганий сон, дозвольте мені прокинутися! Але реальність не відпустить. Це відбувається, і я не можу це зупинити.
Я віруючий, але такі фрази, як: «Господь Бог дав, Господь Бог взяв». «У вас є ангел на небі». Де був Бог, коли він дозволив це ?! Де його справедливість ?! Чому я повинен щодня міряти дорогу до кладовища?!
Я не можу з цим змиритися! Боляче! Це не може зрозуміти ні серце, ні розум. Це удар, якого не хоче зазнати жодна мати. І не важливо, втратить він дводенну, десятирічну чи тридцятирічну дитину! Біль нереальний! Порожні руки, очі для плачу.
Як це у жінок, які не заслуговують на дітей?! У них є здорові діти, які знущаються, б'ють, знущаються. І я. Я втратив своє. Чому? Чому це мало статися зі мною?!
Але мені є для кого жити. У мене досі є трирічні син та чоловік, яких я люблю та потребую. В них я шукаю сили для наступного життя. Через них мені щоранку доводиться вставати і працювати. Є кращі дні, є гірші дні. Але є й гірші.
Можливо, це був останній шанс знову стати мамою. Мені 40 років, шанси падають, ризики зростають. І після цього болісного досвіду я не знаю. Я наляканий. Що якби це повторилося ?! Я справді вже не міг з цим впоратися!
І тому я постійно запитую себе: чому?
Чому це мало статися?!
І знову ніхто не відповідає. Біль не вщухає.
Сльози ще течуть. Серце кровоточить.