У житті багатьох пар сексуальність стикається незвично за короткий проміжок часу, тому стосунки починають виглядати як безпечні, теплі пухнасті рожеві трусики з тундри - що дуже зручно, але зовсім не сексуально. Чим довше ця умова зберігається, тим сильніше стає розчаруванням і тим більше часу потрібно для відновлення гармонійного статевого життя. Цікаво, куди і чому бажання зникає із стосунків?
У зв’язку з явищем «мертвої спальні» ми говоримо про пари, які живуть разом, але зникають із стосунків або втратили своє статеве життя.
Перш ніж звернутися до причин, які можуть призвести до зниження статевого апетиту, давайте розглянемо, які найважливіші умови збалансованого статевого життя в тривалих стосунках.
Перш за все, потрібні дві людини, які люблять один одного. Обидва люди повинні мати достатній рівень статевих гормонів, а також співвідношення гормонів, що є необхідною умовою для сексуального бажання. Нам також потрібні сексуальні енергії, сексуальні фантазії та сексуальні спонукання у відносинах, з якими ми можемо працювати зі своїм партнером.
Що саме я маю на увазі під цим? Насправді це свого роду "тягни, відпускай!" жіночо-чоловіча гра, спокушання та завоювання, а також необхідність пристрасної експропріації в стосунках, яку багато людей називають "жаль, що живу" або "Я завжди роблю, як тобі добре!" ставлення.
Наприклад, якщо я хочу піти в кінотеатр, а мій партнер - на футбольний матч, я можу сказати йому, що мені не подобається матч, іди сам. Я досить дорослий емоційно, тому не боюся, що не буду їй симпатичний. Вони створили “дистанцію” між нами двома, яка дозволяє моєму партнеру бачити і вимагати мене. Я практично тримаю кордони і представляю себе. Я говорю про якусь автономію, яку після симбіозу на початку стосунків можна досягти шляхом диференціації, а саме завдяки можливості надавати простір своїм індивідуальним потребам і представляти себе. Це коли я створюю умови для того, щоб інший був привабливим та сексуально бажаним.
Комфортно, але не сексуально
Якщо якогось із цих умов постійно бракує, є велика ймовірність того, що наші стосунки будуть насичені почуттями брата або сестри замість сексуального потягу. Це оманлива ситуація, оскільки в цих стосунках наших двох дуже важливих потреб - прихильності та близькості - може бракувати лише в сексуальних енергіях. Ми любимо іншого, але немає пристрасті, немає потреби в егоїстичному відчуженні. В інтимній м’якості часто буває так, що інший визначається як наша власна частина Я, оскільки в таких стосунках найчастіше двоє людей функціонують у симбіозі (стан без самообмежень). І з позицій стосунків бомба вибухає через деякий час.
У багатьох випадках подружжям потрібні роки, щоб сформулювати проблему зі страхом та обережністю. Їм це явно важко, оскільки вільно говорити про сексуальні потреби непросто.
«Минуло два роки з того часу, як я щовечора знімаю у ліжку після перегляду фільму. Це схоже на те, що мій друг лежить поруч зі мною, хоча він МУЖЧИНА у моєму житті. Якби наші стосунки працювали дуже добре, його теж не можна було б почухати від мене. Звичайно, це обійми, сповнені близькості та тепла, але я обшкрібаю стіну, мені так не вистачає сексу. Я прагну до пристрасних обіймів, самозабуття, безмозгового сексу та насолоди. Для інтенсивного зв’язку, де я можу жити, щоб бути жінкою, яка потрібна вашому партнеру. Хоча ми дуже любимо один одного, я все ще відчуваю, що це так нестійко. Я збираю сили, щоб сказати Тому ". - каже Дорі.
Є багато причин, чому секс зникає з стосунків
- Індивідуальні сексуальні проблеми.Прикладами є передчасна еякуляція у чоловіків, що означає, що вони еякулюють протягом 0-5 хвилин після проникнення. В жіночий вечір оргазм - це нездатність соромитися і може почуватись нікчемною. Оскільки ніхто не відчуває невдачі в сексі, вони воліють не займатися любов'ю. У цьому випадку варто звернутися за допомогою до сексуального психолога, адже якщо вирішити окремі проблеми, то і статева поведінка також зміниться.
- Індивідуальні проблеми самооцінки. Зниження самооцінки може бути наслідком виховання, ніби батьки не сприймають нас як дітей або якщо ми не отримуємо позитивних відгуків, ми матимемо дуже сильний негативний відбиток. Після цього важко повірити в себе, що ми симпатичні та цінні. Як би ми могли добре віддаватись нашій парі?
- Відсутність статевого спілкування. Якщо два члени пари не можуть поділитися захоплюючим у них, секс може стати звичним та нудним. Багато разів порно буде поверхнею, де вони можуть реалізовувати свої бажання, що особливо актуально для молоді. А в реальному житті залишаються приховування та теплі, але безстатеві стосунки.
- Порнозалежність. У чоловіків частіше підвищується рівень дофаміну в результаті надмірного споживання порнографії, що може призвести до звикання. Як результат, партнер з плоті і крові вже не є для них достатньо інтенсивним сексуальним стимулом, незважаючи на те, що маса сексуального стимулу кидається з Інтернету. У цьому випадку чоловіки не розуміють, чому вони не хочуть свого партнера, хоча емоції є.
- Відносини “ми ніколи не маємо суперечок”.Якщо у відносинах немає жіночої та чоловічої енергій, оскільки два члени пари не можуть пережити жіночу та чоловічу сексуальні ролі, тоді мишоловка може бути безпечним теплом. Роблячи це, вони полегшують занепокоєння, яке потрапляє в глибину їхньої душі через відсутність сексуальності. Вони не борються, не конфронтують, вони просто живуть поруч досить тихо і спокійно, без сексуальних енергій. Це як тепла вода, довго терпима, але як тільки вона охолоне.
- Залежність відносин. У цьому випадку двоє людей залишаються у стосунках, які вже не служать їхньому особистісному розвитку. У цьому випадку вони обоє зберігають симбіоз, який є інфантильною формою стосунків у разі тривалих стосунків. Вони створюють залежність, саме тому вони бояться вступити у, здавалося б, страшний світ без іншого. Як правило, вони визначають себе партнером, у них немає самостійного образу себе.
- Підвищена емпатія. У цьому випадку ми занадто розуміємо і приймаємо, тому не відстоюємо власних інтересів у стосунках. Це не добрі стосунки там, де немає дебатів, але там, де можна припустити розбіжності в думках. Надмірна емпатія призводить до підпорядкування, що з часом призводить до припинення сексуальності.
- Екстремальні сексуальні очікування. Пасивна форма сексуального насильства. Як правило, одна сторона чинить сильний тиск на свою половинку своїми сексуальними очікуваннями, на що блокування сексу буде відповіддю. Втеча від статевого акту - це реакція на страх, яка викликає гнів агресора. Варто якомога швидше залишити жорстокі стосунки, навіть за допомогою!
- Відмова від сексу як покарання. Коли скарги на залякування набрякають у нашій душі, ми використовуємо позбавлення сексу як засіб покарання. Таким чином виникає потреба у контролі, який ми не можемо прожити в інших районах. Ми можемо сказати, що мстимося тому, що партнер не зрозумів нас.
- Невизначеність у сексуальній орієнтації, труднощі з припущенням про гомосексуалізм чи лесбіянізм. Часто для того, щоб геї та лесбіянки набули сексуальної орієнтації, потрібні роки. Через свою незахищеність багато людей вперше намагаються мати гетеросексуальні стосунки, але їхнє статеве життя не працює. Таким чином, стосунки для них будуть інтимними, інтимними людськими стосунками, в яких вони все ще ховаються, але секс не може працювати. Це триває доти, доки вони не вирішать "вийти".
- Порушений баланс сімейної роботи.У цьому випадку важливість роботи перекриває важливість стосунків. Це відбувається, коли робота має перевагу над загальним часом як за часом, так і за енергією. У багатьох випадках вихідні дні теж не є святими, тому часу на секс взагалі немає. Залишається вечірня туля, «маленький круасан-великий круасан», що змушує подружжя вірити, що між ними все добре.
Запитання до себе, які допоможуть вам вирішити, як діяти далі
Якщо ви живете у стосунках, у яких у вас немає сексу, але вам це потрібно, у вас є два варіанти: або переодягнувшись, попросивши допомоги, або якщо інша сторона не є партнером у цьому, розрив стосунків залишається інша альтернатива для вас.
Яким би способом ви не вирішили, наступні запитання, безумовно, варті розгляду.
- Ви вже сказали своїй парі, що ваше життя для вас не настільки повноцінне?
- Ви відчуваєте, що ваші слова були почуті?
- Чи розповідав вам ваш партнер про свої труднощі? Між вами налагоджено діалог?
- Він був партнером у зміні ситуації?
- Можливо, він був нечутливим до того, як ви розповідаєте про проблеми?
- Ви плакали, а він подав у відставку ображений чи навіть відхилений? Ви почувались наодинці зі своєю проблемою?
- Він слухав відкрито і конструктивно?
Ці запитання допоможуть вам зрозуміти, чи прихильний ваш партнер до ваших стосунків, чи лише приємний комфорт тримає його поруч. Якщо ви обидва вирішили відновити спільне статеве життя, вам слід якомога швидше звернутися за сторонньою допомогою. Не варто довго чекати, оскільки чим більше часу у відносинах немає сексу, тим більше терпіння і часу потрібно для повернення.
ВИ БУДЕТЕ НАШИМ ПОДОРОЖНИКОМ?
Ви також можете отримати доступ до нашого додаткового ексклюзивного вмісту в рамках нашої самостійно розробленої програми самопізнання. Відео, фільми, вправи на самопізнання з серцем і душею для вас. Побачу