"Якщо спочатку все так чудово ... Чому б нам потім не їсти куріпок?"
На першому етапі відносин все виглядає по-справжньому красиво, навіть найдрібніші речі у нашому повсякденному розпорядку пофарбовані в особливий колір. Кожен жест, звичка та "манія" нашої нової любові здаються чарівними та чарівними. З часом шанси на те, що наша казка не матиме щасливого кінця, який вони зазвичай нам малюють, збільшуються. Здається, поступово велика частина цієї магії згасає і проблеми, які до цього були дурними, стають важливими.
Ми, мабуть, багато разів переживали цю сцену, але не тому, що з нами щось не так, або тому, що тривалої любові так неможливо досягти. І навпаки, дослідження показали, що це навіть досить поширене явище у пар.
Коли ми починаємо стосунки, відбувається низка психологічних і навіть фізіологічних процесів, які революціонізують наш внутрішній світ і пояснюють популярні "метелики в шлунку". Насправді цей процес настільки інтенсивний, що деякі експерти називають це "тимчасовим божевіллям". В основному на цій фазі ми схильні ідеалізувати свого партнера, тобто зосереджуємось лише на його якостях і перебільшуємо їх по максимуму, аж до того, що ми бачимо їх майже ідеальними.
Ми не закохуємося в іншого, а в те, що ми сприймаємо про нього, виходячи з того, що нам потрібно ...
Частина цього "божевілля" починається з того простого факту, що не завжди те, що ми бачимо, справді таке. Все, що ми сприймаємо іншого, і те, що змушує нас закохуватися, частково залежить від того, що нам потрібно і чого хочемо. Якось ми «ставимо» в іншого те, що ми хочемо, щоб він був, і перебільшуємо ті характеристики, які «задовольняють» наші психологічні потреби.. Це, на що впливає наша особистість та історія життя, також визначає, якого типу партнера ми шукаємо.
Наприклад, людина з багатьма афективними дефіцитами у своєму минулому буде прагнути шукати когось як партнера, щоб «захистити» його.. На цьому етапі можливо, що невелика деталь, наприклад, відкриття дверей автомобіля іншому або дзвінок, щоб запитати, як склався день для цього коханого, є абсолютним свідченням того, що він є найуважнішою та найзахиснішою людиною у світі. Якраз те, що мені було потрібно!
Коли те, що ми полюбили, стає проблемою ...
Її недоліки є, лише на той момент вони майже непомітні. Однак, коли стадія закохування закінчується, здається, з’являються дефекти іншої або просто тих характеристик, які не обов’язково збігаються з тим, що ми «хотіли бачити» на початку. і вони можуть стати саме центром конфліктів у парі.
І так, проблема може стати ще більш складною, оскільки інша проходить через той самий процес одночасно і воно відповідає на потреби, які він "думає" у нас, виходячи зі своїх власних потреб, і може стати суперечливим між ними. Наприклад, якщо наш партнер спочатку сприймає нас як надзвичайно незалежних через власну потребу в автономії, він намагатиметься заохочувати більше заходів окремо. Але якщо ми швидше очікували "захисника", ми будемо інтерпретувати його відстань як залишення.
Як зробити це не критичною точкою ...
Оскільки це "нормальне" явище, яке певною мірою зустрічається у всіх пар, це не обов'язково повинно бути причиною припинення відносин. Важливо знати, що ми можемо зробити, щоб впоратися з цим процесом і зміцнити зв’язок з нашим партнером, як тільки дійдемо до цього моменту. Деякі рекомендації, яким ми можемо слідувати:
- Пізнай себе. Конфлікт буде більшим, коли очікування, які ми маємо щодо іншого та стосунків, будуть більше відрізнятися від реальності. Тобто, чим більше ця людина від того, що ми сприймаємо на початку. Цей момент може бути одним із найскладніших, оскільки над ним ми менше контролюємо. Однак, чим більше ми знаємо себе і виконуємо особисту роботу, наприклад у терапії, тим більше ми усвідомлюємо свої слабкі сторони та способи спілкування. Це допоможе нам у кожному конфлікті визначити, що пов’язано з нашими невирішеними проблемами та що справді відповідає поведінці іншого.
- Брати відповідальність. Важливо визнати, що ви обоє несете відповідальність за цю проблему, що вона пов’язана не лише з одним із вас. Знаючи це, вони матимуть більш широке і складне бачення вирішення проблеми, ніж залишатися лише у звичному «ти вже не той, кого я полюбив».
- Не будь екстремістом. Це час, щоб навчити себе не думати з полярністю і завжди впадати в крайнощі. Потрібно бачити нашого партнера в цілому, з його позитивними та негативними аспектами. Ми не ідеальні!, Але не тому ми перестали любити один одного або не обов'язково працюємо.
- Будьте гнучкими. Можливість навчитися коригувати очікування в стосунках, розглядаючи процес як еволюцію, а не як загрозу, дозволить подружжю мати можливість адаптуватися до потреб, які обидва змінюються.
- Навчіться слухати іншого. Важливо, щоб ми намагалися щодня виконувати вправу навчання, щоб по-справжньому слухати іншого, про що він просить і чого потребує. Завдання полягає в тому, щоб мати можливість відкласти власні потреби і знати, як їх відрізнити від потреб інших, щоб ви обоє могли прагнути дати своєму партнеру те, що він справді потребує і очікує. Багато разів ми чуємо: "але якщо я роблю все для нього, я шукаю його, телефоную йому ... і він цього не цінує", можливо, йому потрібна автономія! Це неправильне спрямування зусиль породжує розлад і збільшує проблему.
- Запитайте його, що вам потрібно. Нарешті, зробіть вправу самостійно, запитуючи свого партнера про те, що вам потрібно. Залишайте загадки для своїх моментів дозвілля, не чекайте, поки він здогадається, виведе або завжди буде зрозумілий. Багато разів ми не просимо про те, що нам потрібно, боячись, що нам скажуть «ні», але вирішення проблеми може бути таким же простим, як і прохання про це!.
Дотримуючись цих порад, ваша історія кохання може не дійти до Голлівуду, але вона, безсумнівно, допоможе вам побудувати набагато здоровіші та щасливіші стосунки. Давайте застосуємо їх на практиці та поїмо куріпок!