Сьогодні ми все частіше стикаємось із явищем, яке "як фобія зв'язку"Типовий сценарій відносин виглядає так, що спочатку сторона, яка має фобію, чітко кидається, відчуває, що вважає іншого особливим (це часто правда), робить все, поводиться гламурно. Її попереднє любовне життя може обернутися бути досить блювотною., але вона вірить, що зараз все буде по-іншому. Вона здається вразливою, вона повідомляє про глибокі почуття, їй можуть здаватися потрібні стосунки більше. Він намагається бути якомога більше разом, показує, що її нова любов - це найголовніше в її житті, часто множинна від першої особи Він чутливий, з чим завгодно можна поговорити, зацікавитись і зрозуміти, тому в цілому непереборно зустрітися з ним, ми можемо відчувати, що знайдемо ідеального партнера.
Тут починаються проблеми. З того моменту, коли ми беремо участь, як емоційно, так і статево, поведінка іншого починає змінюватися, і воно набуває дедалі тривожніших масштабів. Це як бути іншою людиною. Ви більше не можете розраховувати на нього в будь-якій ситуації, триматися на відстані або починати критикувати. Раптом ми чуємо, що він хоче розлучитися, він відмовляється обговорювати проблему, він зникає з нашого життя.

язок

ЧОМУ ? - може виникнути питання.

Кому наше бажання, як згадується в певних особливостях, часто нагадує про наших опікунів, підсвідомо є майже “одне і те ж”, що стосується його ролі.

Крім того, виходячи з нашого раннього досвіду, ми маємо уявлення про те, що “світовий порядок". Цей образ для світу правильно для керівництва,
хоч і пізніше, коли ми затикаємо ніс поза своїм найближчим оточенням і зустрічаємося з багатьма іншими та різними людьми поза нашою родиною, пізніше ми очікуємо, що правила нашого вже сформованого світогляду будуть панувати.
Якщо напр. наші батьки не завжди були доступними, коли нам це було потрібно/ми витягували коротше/наші емоції ігнорували/ми насправді не мали значення/ми якось відчували себе «іншими» тощо у нас може з’явитися образ, що ми можемо очікувати того ж у близьких стосунках. Якщо хтось «викликає огиду» до прив’язаності, це, мабуть, картинка, заснована на його спогадах, говорить йому про те, що «прив’язаність небезпечна».

Вони є наслідком цього ми реагуємо подібним чином нашому потенційному або фактичному партнеру це було логічно відповідати нашим вихователям на той час, незважаючи на те, що а сьогодення положення можливо, що це не найперспективніший погляд рішення.

У разі фобії прихильності, напр. 2 сили воюють один з одним: ми хочемо бути прив’язаними, вступаємо у стосунки, насолоджуємось ними деякий час, поки щось (все більш інтенсивне прихильність) не натисне на нас кнопку тривоги, і ми кинемось у світ.

Якщо ми усвідомлюємо, що не можемо прив’язатись, і хоча ми хочемо, нам важко це змінити, можливо, ми хочемо звернутися до психолога.!

Спільно працюючи, ми можемо переосмислити плюси і мінуси уникнення прихильності, щоб нам не доводилося сумніватися в цьому, ми прийняли дійсно гарне рішення: варто змінитись, щоб мати можливість будувати любовні стосунки.

Робота з психологом в основному відбувається в двох сферах:

корисно знайти причину нашої труднощі прив’язаності: в яких стосунках ми зазнали травм, які призвели наше тіло до висновку, що прив’язаність не повинна або не повинна бути.

Спочатку ми могли подумати, що ніхто не помер, наші батьки це любили, у нас було дитинство, як у інших, ми не маємо до цього нічого спільного. Однак, замислившись, ми можемо виявити болісні «дрібниці», про які ми досі навіть не підозрювали, оскільки думали, що це порядок речей. Наприклад, хоча наші батьки намагалися дати все можливе, у нас було відчуття нестачі: ми недостатньо відчували їх любов, вони не дбали про нас так, як ми вимагали б, надмірно контролювали, замість того щоб слухати, і так далі.

2. Іншим фронтом спільної роботи є вивчення нашої поведінки стосовно нашого існуючого або потенційного партнера.

Коли у нас є фобія зв’язку, ми часто відчуваємо, що інший хоче контролювати, перевертається над нами, хоче, щоб ми змінилися і були схожими на нього. Мислимо, що ідея спалила нас під час нашого виховання, але менш актуальна в наших сучасних обставинах, так звана схема грає з нами, і ми неправильно трактуємо те, що сприймаємо. Наприклад, те, що наш партнер дає нам хороші поради щодо нашої роботи, не обов’язково означає, що вони хочуть бути пригнобленими, що вони можуть нам подобатися і що вони хочуть, щоб ми були добрими. Той факт, що ми боїмося, що він візьме контроль і хто буде йому доставлений, можливо, у багатьох випадках виявляє не нашу, а нашу схему. Якщо ми спробуємо тверезо розглянути, чи є наша схема чи інша сторона мурашкою у наших страхах щодо контролю, ми можемо бути спокійнішими і не доведеться тікати заради першого непорозуміння.

Варто робити невеликі кроки, не очікуючи, що ми почнемо зв’язуватись із повною безпекою вже завтра з завтрашнього дня і негайно обмірковуємо шлюб та народження дітей. Набагато корисніше і фундаментальніше змінюватись, якщо ми розсуваємо свої межі невеликими кроками і переживаємо, чи те, чого ми боялися, справді є гнітючим чи, можливо, особливо приємним. Цим ми також розриваємо замкнене коло, бо поки ми чогось не переживаємо, наші страхи не можуть зникнути. Якщо у нас є пара, яку ми іноді любимо, іноді не впевнені, чи є нам місце поруч, варто переосмислити саме те, що робить вас невпевненим, які кроки ми можемо не зрозуміти. Якщо напр. ми не впевнені, що те, що сказав наш партнер, ми думали, що можемо запитати його і обговорити, якщо ми ще не хочемо представляти його своїм батькам, але розважитися з ним, спробувати, як провести довгі вихідні разом тощо.

Якщо у нас є партнер, іноді варто залучити його до роботи з психологом. Одна з цілей полягає в тому, щоб наша пара якомога більше зрозуміла, що відбувається, і побачила, що, можливо, варто бути наполегливим, а інша мета - зробити те, про що ми не могли обговорити спокійно і тверезо вдома, оскільки наша схема активізується більше інтенсивно, ніж зазвичай.

Давайте обміняємо свої страхи на цікавість!

Незалежно від того, уникаємо ми стосунків чи несподівано вискакуємо з них, чи йдемо на компроміси щодо поганих стосунків, нам, безумовно, корисно вивчити реальність наших ідей. Можливо, те, чого ми боїмося, існує лише в нашій голові? Здається, це просто читати, але наступну вправу вже важче здійснити, що чудово з точки зору результатів!

Наша сьогоднішня практика: тест на реальність
1. Дізнайтеся, що у вас у голові припущення живіть про стосунки! Запитайте себе, чого ви найбільше боїтеся у стосунках!
2. Експеримент з думкою Ви також можете спробувати з’ясувати, чи справді ви маєте відношення до свого поточного вибору або до іншого можливого вибору. можуть тільки вони так працювати речі! Для цього запитайте себе, якби я не думав так, а говорив протилежне, щоб поводився з іншим?
3.Спробувати! (Чим більше тестів ви проведете, тим надійнішим ви отримаєте у своєму «науковому експерименті».)
4. Потім зробіть висновки про свою оригінальну теорію.

Чи справді світ розвалився?? Або вам потрібно відшліфувати світогляд.