було

Важко зрозуміти, коли моя дієта стала розладом, оскільки я сиджу на дієті буквально з тих пір, як пам’ятаю, у 8 років. Зростаючи жиром, моє тіло завжди вважалося проблемою. Проект, який потребував вирішення, проблема, яка змусила колег знущатись з мене або ігнорувати, і що лікарі не сприймали мене всерйоз і не глузували. (Коли мені було лише 4 роки, педіатр сказала моїм батькам: "Наступного разу вам доведеться приносити їй катання").

Коли мені було близько двадцятих років, мій тодішній хлопець сказав мені, що я недостатньо стараюся, що схуднення - це проста справа, щоб ввести менше калорій, ніж ви виходите. Як може підтвердити кожен, хто має проблеми з вагою, не кажучи вже про все більшу кількість дієтологів та лікарів, схуднути не так просто. Я вже перепробував десятки дієт, і в моєму графіку були свої підрахунки калорій, поради спостерігачів за вагою та складні розрахунки вуглеводів. Однак я подвоїв свої зусилля і вирішив схуднути або померти, намагаючись.

Я був ближчий до другого, ніж до першого.

Моє нове «здорове життя», яке призвело до того, що я схудла на 36 кілограмів і заслужила похвалу оточуючих, почало мене задихати: я уникав будь-яких соціальних подій, пов’язаних з їжею (тобто всіма), і такими словами, як сніданок або аперитив, який вони скрипіли мені у вуха. Вона завжди гнівалась на світ, на себе, на інших і на всіх людей, які могли їсти і продовжувати її життя, не маючи її тіла на краю скелі. На фотографіях вона позувала жорсткою, з напівсмішкою і боячись показати навіть два сантиметри жиру, якого вже не було, але який я все ще помітив у дзеркалі. Мені було страшно, що хтось дізнається, як це було до того дня.

"Я завжди сердився на світ, на себе, на інших і на всіх людей, які могли їсти і продовжувати своє життя"

Відчай від страху перед повною коморою важко пояснити тим, хто цього не розуміє. Наслідки ненависті до себе настільки широкі, що вони спонукають вас відмовити собі у своїх основних потребах. Це життя у світі, в якому ви боїтеся полуниці чи гороху, і єдина новина, яка потрапляє на ваш мобільний телефон, пов’язана із втратою ваги.

І тоді, я зазнав би невідворотного відскоку, того моменту, коли ти втратиш контроль, і твоє тіло, голодуючи, поглинеться тим, що має під рукою, чого не було в моєму карбофобському та одержимому здоровою їжею будинку. Одного осіннього дня в минулому році я прийшов у відчай після 22-кілометрового походу із падінням більше 1000 метрів. Я врешті-решт сидів на кухонному прилавку, відсутній, випивав мішок кеш'ю на чверть фунта і їв кокосовий крем ложками прямо з банки, відчуваючи себе твариною, розуміючи, як це виходить з-під контролю.

Коли мій блог про екстремальну втрату ваги був опублікований на HuffPost, я вже зв’язався з психологом. Відвідуючи батьківський будинок на канікулах і сидячи в машині матері, приблизно за 2400 кілометрів від психолога, я подзвонив, щоб домовитись про зустріч, ніби нічого не сталося. Напередодні ввечері я прокрався до батьківської кімнати і відкрив одну з трьох коробок шоколаду, які батьки зберігали як надзвичайні подарунки на Різдво. Я продовжував смоктати всі шоколадні цукерки, а потім плював їх назад у коробку, обережно відбираючи з мого цукру і жиру.

І я зробив те саме з наступним вікном. А потім те саме з третьою.

"Я хотів покінчити зі своїм розладом харчової поведінки, не вносячи жодних змін, виступаючи за прийняття всіх тіл, але без необхідності жити в своєму тілі"

На першій сесії ми з психологом сиділи навпроти один одного, коли читали свої статті. Вона зазначила компульсивні фізичні вправи та запої в списку симптомів, але пом'якшила удар, написавши в коробці причину візиту: «Проблеми з харчуванням. Я людина ". Я намагався переконати себе та своїх близьких, що це була новорічна резолюція. Крім того, це покрило моє нове медичне страхування, то чому б і ні?

Я був абсолютно зневіреним.

"Я розумію", - сказав він і підняв погляд на документи, щоб здійснити зоровий контакт зі мною після того, як він уважно прочитав і мовчки кивнув кілька хвилин. "Проблеми з їжею".

"Проблеми з їжею", - підтвердив я. Я чекав, поки він дасть мені чарівну пораду, яка назавжди закінчить моє пияцтво. Тож я міг нарешті позбутися цих «останніх» 10 кілограмів і перестати турбуватися про свою вагу. Якби все пройшло добре, за півгодини ми могли б закінчити консультацію.

Натомість він терпляче посміхнувся мені, коли я почав говорити йому, скільки калорій я не міг скоротити, незважаючи на мою двогодинну щоденну рутину. Я очікував, що її обличчя скривиться, коли я сказав їй ці цифри, що вона засудить мене і виглядатиме стурбовано, але вона цього не зробила. Він запитав мене: "Що, якщо ти почнеш думати про їжу, виходячи з того, наскільки ти ситий, а не скільки калорій вона має?".

"Я хотів, щоб лікарі продовжували мене вітати, як і кожного разу, коли я приходив до їхнього кабінету трохи худшим"

Посмішка в мене вирвалася, і я пригнічив насмішку. У мене вже була кількість калорій, дуже усвідомлена і запам’ятована. Навіть якби я очистив свій калькулятор калорій, я б все одно бачив брокколі, мигдаль та круасани як стовпці зелених цифр у стилі Matrix.

Через сеанс чи два, надзвичайно збентежений моїм недостатньо худорлявим тілом, вона запитала мене: «Чого ти так боїшся? Що станеться з вами, якщо в гіршому випадку ви повернете собі всі ці кілограми? ".

Моя відповідь була негайною, інтуїтивно зрозумілою, такою ж простою, як вимовляти своє ім’я.

Це означало б, що це була невдача.

Я сприйняв інтелектуальний виклик інтуїтивного харчування задовго до того, як прийняти власну жирову фобію, слухаючи підкасти з позитивом на тілі, як She’s All Fat і Trust Your Body Project, коли я продовжував бити себе в тренажерному залі. Я хотів мати свій торт, але також хотів його відмовити. Я хотів покінчити зі своїм розладом харчової поведінки, не вносячи жодних змін, виступаючи за прийняття всіх тіл, але без необхідності жити в своєму тілі.

Зрештою, я провів останні 10 років, ховаючи свою найтовстішу версію і виглядаючи як медаль за зароблене важким тілом. Звичайно, я хотів зберегти це тіло. Я хотів, щоб люди продовжували мене помічати, я хотів і надалі отримувати увагу, якої я так хотів у підлітковому віці і що врешті-решт досяг 22 років. Будучи худенькою, вона отримувала всюди увагу, всюдисуща, токсична і завжди дивовижна.

"Якщо я хотів вийти з в'язниці, в яку потрапив, якщо справді хотів мати здорові стосунки з їжею, мені довелося назавжди припинити дієту"

Мене не запросили на випускний бал, але я їхав на мотоциклі, прив'язаний до спини незнайомця в чужій країні, щоб поїхати на пляжну вечірку, де вони постійно подавали мені безкоштовні напої. Я також потер своє "нове" тіло проти незліченних чоловіків у клубах. Один із них підвів вуста до мого вуха, щоб сказати мені: «Ти дуже гарячий. Я мусив тобі сказати, але я не хотів, щоб твій хлопець злився ”, а пізніше він потиснув руку цьому хлопцеві.

Я хотів, щоб лікарі продовжували мене вітати, як і кожного разу, коли я приходив до їхнього кабінету трохи худшим. Я хотів вірити, що мій повільний пульс і знижений артеріальний тиск - це результат моєї фізичної активності, а не анорексії.

Я все ще пропускав сніданок, щоб «надолужити» надмірності попередньої вечері, і трактував свій голод як обіцянку, нагороду. Він постійно відмовлявся від усього, крім шматка хліба, який збирався придбати на снігу. Але врешті-решт я зрозумів, що якщо я хочу вийти з в'язниці, куди я потрапив, якщо я справді хочу мати здорові стосунки з їжею, я повинен назавжди припинити дієту.

Мені довелося спостерігати, як моє тіло знову стає м’яким, а моя звична краса зникає в дзеркалі. Мені довелося двічі почати дивитись на туалетну воду, коли я повернувся менструації через цілих три роки. Я ніколи не був схожий на людину з розладом харчової поведінки, тому мої лікарі ніколи не запитували мене про це, навіть коли той пропущений період супроводжувався іншими явними ознаками: гіпотонією, переломами стресу та постійним відчуттям холоду.

“Моє тіло зараз більше, так, але воно також менш відчайдушне. Ми вчимося довіряти один одному ”

Довелося відновити вагу. Мені довелося повернути своє тіло.

Зараз моє тіло більше, так, але воно також менш відчайдушне. Ми вчимося довіряти одне одному.

Розпуста, якою я звик їсти продукти, якими я обмежувався, відпала. Більшість днів моя їжа складається зі свіжих цільних продуктів: фруктів та горіхів, запечених овочів, курячих стегон, сиру. Також іноді булочка з журавлиною та кава з жирними вершками.

Оскільки я тепер знаю, що можу їсти те, що хочу і де хочу, їжа для мене вже не є проблемою. Я можу пройти повз вітрини кондитерської або проходу цукерок на Хелловін у продуктовому магазині, не відчуваючи тривоги, гніву чи каяття. Я можу придбати півкілограмовий горщик арахісового масла і темних шоколадних бонбонів і забути, що він у мене в шафі.

Я не збираюся робити вигляд, що повністю оговтався від серйозної проблеми із зображенням тіла, якою я страждав усе своє життя. Усі люди страждають від дієтичної культури, незалежно від того, наскільки чітко ви бачите за її неприємним повідомленням, і незалежно від вашого розміру. Я знаю, що це трапляється і з вами, читачу, адже після публікації мого попереднього блогу на HuffPost, мій чат був наповнений повідомленнями і від мене, і від людей, які відчували себе ідентифікованими.

"Культура дієти змушує частину мене продовжувати думати, що чим менша я худша, тим більше" справжнім "буде моє тіло"

Я знову бачив свої фотографії в Instagram, коли я був голодуючою дівчиною, яка весь час вважала мене надто товстим. У мене було таке жахливе роздум: я би хотів, щоб ви усвідомлювали те, що мали.

Культура дієти змушує частину мене продовжувати думати, що чим менша я худша, тим більше "справжнім" буде моє тіло, хоча я провів набагато менше років худим, ніж кремезним, і хоч худий мав астрономічну фізичну і емоційна вартість. Однак все більше і більше я дивлюся на ці фотографії і бачу щось інше: як жахнулась ця дівчина. І відчайдушний. І поодинці.

Якщо сам факт набору ваги вас лякає, повірте мені, я був на вашому місці. Я навіть сказав це у своєму попередньому блозі: мені сподобався мій розлад харчування. Рік тому читання подібної статті спричинило б мій адреналін. Товстіння було абсолютною невдачею. Це не був варіант.

Однак зараз я можу запевнити вас, що набагато краще бути з іншого боку: відсутність паніки, коли друг пропонує вийти на вечерю; дотик рук того, хто любить мене такою, яка я є; можливість з’їсти лише одну миску морозива, а не весь кубик, не відчуваючи старої тяги, ковтаючи до останньої крихти на тарілці.

Я вже не боюся. Я вільний. Це набагато більше того, ніж худий.

Якщо ви почувались ототожненими з цими словами, вам також не доведеться жити в страху. Ти заслуговуєш на це. Ви заслуговуєте, щоб прогодуватися. Ви заслуговуєте займати свій простір.

Я знаю, що це страшно. Це найстрашніше, що я коли-небудь робив у своєму житті, але я обіцяю, що ви не тільки наберете вагу, але і наберете багато інших речей.

Ця публікація спочатку була опублікована в американському журналі „HuffPost” і перекладена з англійської Даніелем Темплманом Сауко.