повага

Кожен батько добре думає про свою дитину і доводить це незліченну кількість разів на день. Ми доручаємо дітям забезпечити їх добробут.

"Одягни це пальто. Холодно."

"Приходьте їсти, ви, мабуть, голодні".

"Іди вчись, бо ти не можеш цього писати".

"Не котись по цій брудній землі. Ти не можеш бути нормальним? Ти все одно як свиня! »

Ми робимо це, не замислюючись про те, як почуваються наші діти, коли ми наказуємо їм. Ми робимо це автоматично, тому що наша єдина мета: СИНИЙ ДИТИНА. Але це все одно так? Іноді ми не беремо абревіатури, які говорять іншою мовою? Вони говорять під впливом зайнятості, комфорту або нервозності?

Скільки з вас зупиниться, коли 7-річна дитина виступить проти вас за спротив, що в цьому віці він може оцінити, чи тепло йому чи холодно, коли ганяється на дитячому майданчику? Це голодне чи це дійсно триває ще 30 хвилин? Ми часто не визнаємо, що діти ростуть, а їхні здібності та розум покращуються. Вони можуть мати власну правильну думку. Тільки ми не даємо їм можливості це нам довести.

Багато батьків змушують виконувати свої накази агресивною силовою поведінкою - криками, погрозами чи ногами. Вони виправдовуються тим, що кажуть: “Мета освячує засоби. Однак, дотримуючись послуху, ви виховуєте дитину, яка є слухняною не лише вам, а й іншим людям. Пізніше батьки задаються питанням, що сталося з їхньою дитиною. "Як можливо, що ця дивна жінка може керувати нашим сином? Вона його зовсім не влаштовує, вона просто замовляє йому. Чи може він їй взагалі сподобатися? "

З їхнім сином взагалі нічого не сталося. Він просто трохи подорослішав і почав слухати когось іншого. "Слухняність така ж небезпечна, як і непокірність, хоча батьки вважають це бажаним результатом виховання ". - стверджує команда авторів у книзі "Поважай і поважай".

Історія також пропонує нам негативний досвід з точки зору покори. Навчання суворому послуху в школі та сім’ї в минулому призводило до таких трагічних подій, як піднесення фашизму та нацизму, - тупе дотримання інструкцій, вбивства мільйонів невинних людей та руйнування психіки людей, які вижили таке пекло. . Слухняність справедливо розглядається як небезпека для демократичного суспільства. Багато диктаторів, такі як Гітлер або Сталін, зазнавали такої освіти, що мала фізичні покарання та приниження.

Повага є основою будь-яких здорових стосунків

Для того, щоб виховати «належну людину», це важливіше у наших стосунках повага як ідея, що дитина повинна виконувати всі наші накази в точності.

Кожен з нас абсолютно різний. У нього різні уявлення про життя, різні почуття, погляди на світ та людей навколо. Це, однак не означає, що якщо хтось інший гірший. Саме побудова поваги у наших дітей та її присутність у нашому повсякденному житті допомагає нам виховувати сильних особистостей, які поважають людей навколо нас, сприймають різні думки та розбіжності.

Багато людей відразу думають про повагу до дітей як про те, що «діти роблять те, що хочуть». Поважати не означає погоджувати неадекватну поведінку або приймати таку поведінку щодо себе. Завдяки шанобливому підходу ми можемо висловлювати свої законні вимоги іншим, вирішувати складні ситуації та висловлювати свою незгоду або захищатися.

Щодо поважних стосунків як з дорослими, так і з дітьми мають застосовуватися такі основні правила:

1) Ставтеся до кожного, щоб не зашкодити його людській гідності.

2) Не дозволяйте нікому робити те, що ви не хочете, щоб інші робили з вами.

3) Прийміть, що всі різні і не означає, що це гірше.

Це без докорів сумління, наказів, заборон та погроз

Освіта приносить нам різні ситуації, коли ми, батьки, важко контролюємо свої емоції. І хоча іноді це не здається, виховувати можна без великої кількості негативних емоцій і без постійно напруженої атмосфери. Спробуйте зробити дітей партнерами. Щоб діти могли виконувати свої завдання, їм важливо знати значення того, що вони роблять. Не тільки отримувати звичайні замовлення, але й знати значення того, чому щось правильно виконувати. Так само і ваше спілкування повинно адаптуватися до цього. Якщо ви уявляєте собі розваги в напружених ситуаціях з дитиною як партнером, ваше спілкування буде набагато менш шкідливим і принесе безпеку у стосунки.

Справжня різниця між демократичною та авторитарною освітою полягає не в тому, чи є у дітей фіксовані межі. Різниця в тому, "Як ми встановлюємо межі поведінки і що ми створюємо їх разом з дітьми". Модель партнера в освіті не змушує дітей робити те, що правильно. Він не вимагає від них послуху будь-якою ціною, а навпаки - ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ. Він так говорить "Ця річ має такий зміст і такі наслідки. Я сподіваюся, що ви будете робити те, що правильно ". Хтось почуває себе більш відповідальним за те, що запропонував сам, і з цього він дізнається про свої подальші дії.

Хтось стурбований тим, що батьківство та партнер можуть врешті-решт зіпсувати його вплив на дитину. Це не так. Діти повинні мати авторитет на своєму боці для їх здорового розвитку, і ви також можете бути в цьому положенні. Їм потрібен "природний авторитет", тобто людина, яка є взірцем для наслідування і поведінка якої викликає почуття захищеності. Людина, за якою можна слідувати з власного переконання, бо він живе тим, що говорить. Якщо те, що ви говорите і те, що ви живете, суперечить, діти це легко дізнаються.

Якщо ви правильно оціните, які рішення ви вже можете прийняти у своїй дитині, якщо ви заохочуєте її створювати рішення для своїх помилок, як виправити справу, подумати про їх наслідки тощо, тоді ви виховуватимете щасливу людину, яка також буде радістю для кожного, кого він зустріне в житті. Тільки повага може навчити дітей повазі.

Якщо ви часто кричите на дітей і даєте їм вказівки, ви не на правильному шляху. Проблема виховання з позиції влади полягає в тому, що діти часто відчувають загрозу в таких стосунках. Дослідження показують, що в такі моменти в них формуються і накопичуються негативні емоції, що дає їм енергію для втечі чи боротьби. Чим більше у них негативних емоцій, тим більше логіка перестає працювати.

Навпаки, якщо наш мозок розпізнає стимул як безпечний, в дію вступає інший критерій обробки інформації, а це «значимість». Якщо наш мозок у чомусь не бачить сенсу, він відмовляється з цим мати справу. Тому навіть найкращі ідеї втрачають ефект, коли їх повідомляють загрозливо. І це однаково стосується і дорослих, і дітей.

Емоції - це одна частина психіки, а логіка інша. Якщо ми почуваємось у безпеці, обидві частини працюють разом. І це саме те, що потрібно батькам та дітям у вихованні.

Основа - спілкування та співпраця

Неправильний спосіб спілкування також спричиняє неадекватну поведінку дітей. Коли хтось поводиться погано, це здебільшого тому, що він так себе почуває. Тому формулювання, яке ми надсилаємо дітям, має бути таким позитивний, без будь-яких ознак приниження, виражений описово, а не за наказом, що дається безпосередньо на літаку. Не слід також забувати інтерес до поглядів і почуттів дитини.

Такий типовий приклад: хоча мати хоче сказати:

"Я чекаю від вас замовлення".

Через невідповідний тон і підбір слів: «Ти як та свиня! Як у вас може бути такий безлад у вашій кімнаті. Хіба ви не можете прибрати за собою справи? Мені справді досить! ", Дитина часто перекладає:" Я не думаю, що я в чомусь вмію і мене тут ніхто не любить. Я просто хотів закінчити вежу лего. "

Люди мають різноманітні емоції. Важливо навчитися сприймати емоції інших, але також вміти належним чином не погоджуватися з негативною поведінкою. Майте на увазі, що емоції та поведінка - це дві різні речі. Заперечуючи емоції дітей та оцінюючи їх, ви перешкоджаєте їх розвитку.

Експерти рекомендують взагалі уникати покарання, оскільки їх наслідки можуть бути фатальними. Швидше, батькам слід зосередитись на природних наслідках. Вони вчать дітей, що якщо вони перетинають кордони, їм слід розібратися з тим, що вони можуть зробити, щоб це виправити, і не уникати покарання.

Щоб діти могли зрозуміти порядок і прийняти його внутрішньо, вони не повинні відчувати загрози поведінки тих, хто є посередником цього замовлення.

У командах ви можете найкраще зрозуміти, де серед членів є повага, а де ні. Там, де немає відповідності, успіху бути не може. Джон Едер в "Створення ефективних команд" каже, що якщо команда хоче добре працювати, вона повинна подбати про ці 3 основні напрямки:

1) Виконання завдань і цілей;

2) Задоволення потреб окремих членів команди;

3) Гарне функціонування всієї групи.

Він вказує на це успіх команди прийде лише в тому випадку, якщо ви одночасно і з однаковим доглядом піклуєтесь про всі 3 сфери. Якщо ви віддаєте перевагу будь-якій області перед іншою, це призведе команду до провалу! Сім'я - це команда, і вона працює однаково. Якщо він хоче досягти успіху, кожен повинен поважати один одного і «натягнути одну мотузку».