Ми публікуємо попередній перегляд Чортова гастрономія, дивовижний та веселий огляд гастрономічної історії країни, котра за п'ятдесят років перейшла від сендвіча до харчового порно та твердження, що алергія на снобізм, гарну їжу та хороше пиття розуміється як задоволення, свобода та притулок для наших невідповідностей. Його автором є якийсь Ремартіні ...

куадерно

/ для Ремартіні/

Це була одна з тих поїздок, організованих державними адміністраціями з метою просування туризму, і на другий день він уже прийшов до висновку, що той блогер, маленький, тихий і пихатий, також був величезним ідіотом. Назвемо це Gastromonguer, оскільки такі типи блогерів люблять онтологічно зливатися з брендом, який вони мають намір об’єднати з подібним. Вони є ними, вони є їхнім заняттям, але перш за все вони є їхнім аватаром. Вони привиди.

Завдяки здуттю таблеток, я роздувався від гніву, тоді як Гастромонгер продовжував розміщувати та переставляти яєчну пластину в різні кути ресторану, як мотиль, у пошуках найкращого освітлення для своєї фотографії. Після того, як він закінчив інстаграмувати його, писати в твіттері, фліртувати та відправити на Міжнародну космічну станцію, а коли решта столу вже дегустувала десерти, я кинув на нього погляд білкової ненависті, якого він не отримав, бо в своїй зарозумілості, він також проігнорував, скільки складали решту оточення.

Подорожі з пресовим туризмом проходять приблизно так: ви збираєте кількох людей, які публікують публікації в різних засобах масової інформації, і ви їдете швидко, але підбиваючи їх до вибору малоймовірних ресторанів, готелів, музеїв та панорамних фотографій, запускаючи рекламну програму протягом двох-трьох шалених днів . Поїздка повинна пройти досить швидко, щоб розгубленість, безоплатна задуха і неминуче почуття послідовної провини штовхали гостей хвалитись у своїх відповідних засобах масової інформації, скільки ви дали їм за те, що вони є: впливові люди. Я, який навряд чи міг вплинути на себе за допомогою фармакопеї, представляв свій щоденник. Я писав про їжу і пиття протягом кількох років у вільний час провінційного журналіста і щойно повернувся із короткої стресової відпустки. Мій директор вважав за потрібне передати поїздку мені - його запросили - для сприяння моєму поновленню на роботі. А може, припинити протестувати.

Коли прийшла остання вечеря, я вибухнув. Замість того, щоб вести нас до звичайної зірки Мішлен, наші спонсори познайомили нас з талановитим шеф-кухарем, який після різних пригод гостинності сховався у власному маленькому ресторані без меню, куди щотижня доставляв все, що завгодно, залежно від все, що він знайшов під час прогулянок місцевим ринком. Він навіть не мав винної карти: коли ви телефонували зарезервувати, він повідомляв вам основні інгредієнти тижня та рекомендував принести пляшку або пляшки, які вам найбільше подобаються. Таким чином ви витратили те, що хотіли (вино, як правило, засудження будь-якого рахунку), і він врятував себе від проблем снобізму з частими гурманами по сусідству, як він згодом довірив мені. Він був якоюсь бесідою, товстим, але круглим, як і товсті, але круті кухарі (фенотип сам по собі), і, відповідно до сказаного про його ставлення, надзвичайно розумний хлопець як готельєр.

Ми сіли, і він розпочав одне з найкращих меню, яке я запам’ятаю назавжди: крем стручків з піною, який зробив мою нутро зеленою; смажений сардиновий рис, який пахне своїм копченим жиром навіть через айолі; і трохи білої спаржі, одягненої в три соковиті соуси, які я не зміг розшифрувати, але які все ще продовжують танцювати в моїй пам’яті від радості Шангрі-Лас і Ронеток.

Щойно він приїхав і вивчив місце, наш друг Гастрополілла попросив встановити для нього окремий стіл під спеціальною лампою для фотографування. Стіл, за яким ми мали їсти, був надто слабо освітлений, щоб висвітлити його мистецтво. Його, звичайно, не кухаря, бо розповсюдження зображень страв, обклеєних цим класом блогерів/фотографів, намагається певним чином привласнити талант інших або, принаймні, бути його частиною: «Я виявив це, я відчув запах того, що бачив, і так далі. Отже, гастрофон звільнив нас від його нахабної компанії майже весь вечір, займаючись своїми справами, поки решта ми балакали і жували щастя.

Коли сеанс/трансляція закінчилися, і він нарешті сів, інший попутник, астурійський письменник, мав ідею, яка через кілька хвилин закінчиться поспіль. Він знав мене ліктем, настільки непропорційним, що кинув мені шматок пирога саме тоді, коли я наближався до рота, і запропонував запитати у спеціаліста-блогера, що він думає про сидру. З астурійського сидру, звичайно, адже для астурійців іншого немає. Решта - це вигадки, як і решта Іспанії - відвойована земля.

Витягнувши зі скатертини шматочок шоколаду, який кинув мене, я тихим голосом відповів, що не маю наміру вступати в такі дебати, після чого він вирішив сам звільнити зайця. Астурії - я наполягаю - такі.

—Гей, ти, хто так багато знаєш про гастрономію та інше ..., що ти думаєш про астурійський сидр?

Думаю, відповідь зайняла п’ятнадцять хвилин, продекламована з урочистістю деяких віршів про смерть батька. Нарешті я можу пояснити, Гастромонґер, мабуть, подумав, мабуть, спокійно виконуючи свою роль віртуального священика. Під потоком просопопеї він проілюстрував нас про походження сидру, його основний процес виробництва, його різновиди, безліч сидрів, які він дегустував у різних куточках планети, про основні бренди та виноробні у світі і, нарешті, пара вигадливих фраз, про (театральне) покарання, спричинене астурійським сидром за відсутність якості та відображення нездатності його виробників створити щось чудове, тобто міжнародний ринок із перевагами та кулінарним престижем, порівнянний із шампанським або винним німецьким льодом. Він сказав щось подібне, навіть не дозволяючи собі робити паузи, щоб полегшити власне дихання або втручання інших.

За столом минула мовчанка, коли шпиль закінчився.

Я подивився на астурійського письменника, чекаючи його відповіді.

Але посмішка на його обличчі дала мені зрозуміти, що: він нічого не чув.

Йому напляти, що він нічого не знає.

Він чудово роздумував над пихатістю Сенеки-молі.

Але моя кров стукала по скронях. Анксиолітичні молекули були вражені почутим, що дозволило пройти натовпу червоних кров'яних тілець, озброєних факелами, що вимагало справедливості. Здавалося, я майже помітив серед піднесених дуже Мануель Васкес Монтальбан підняв кулак і Хуліо Камба вигнаний гнівом з ліжка готеля. Ці 15 мільйонів крові спустилися, з ненавистю штовхнувшись, від мого мозку до мого рота, що, звичайно, я не міг тримати закритим:

—То, що ви сказали нам, дуже добре, але вам не здається, що за сидром стоїть щось інше? Я живу в Астурії багато років, і пити сидр - це, перш за все, колективний жест. Сидр п'ють групами, його ділять, п'ють з тієї ж склянки. Крім того, традиційний сидр такий, як це, бо навряд чи вирощується достатня кількість яблук, щоб отримати кількість споживаної в Астурії, я не кажу вам про його експорт. Виробники пробували в інших форматах, настільний сидр і подібні речі, які дуже хороші, але мені здається, що результат - різні продукти, правда?

Я зауважив "ні?" тому що, хоча я збунтувався в собі, я не мав наміру брати участь. Коли я викладав свої прості аргументи, анксіолітики почали б витісняти площу з моєї голови, заспокоюючи мене. Я просто хотів показати, що після будь-якої їжі чи напою, і особливо після сидру, соціальне вживання виживає, таке ж цікаве для аналізу, як та сама пляшка, про яку йде мова. Крім того, цей хлопець знав набагато більше про теорію та застосування ферментації яблук, ніж останні п’ять поколінь Лагарерос з ради Нави. Якщо я зосередився на енциклопедичній сфері, я загубився.

Це не мало ніякої користі. Гастромонгер, щасливий продовжувати розгортати свою бібліотеку, контратакував з люттю Фернандо Фернан Гомес в пастці на наборі Telecinco. Він наполягав на грізній галузі сидру, яку він знав під час своїх подорожей по Європі, і звинуватив мене в несвідомості, у відстоюванні застарілої традиції, яка десятиліттями закріплювала Іспанію в сумному гастрономічному колодязі, у береті, який віддалив нас від сучасності, від Космічної станції, Всесвітньої організації охорони здоров'я та гаража Стів Джобс.

Він назвав мене реакційним, давай.

Знову ж таки, десятки молекул альпразоламу загинули згорнувшись у моїх головних артеріях. Я ще раз наголосив, що гастрономію не можна звести до бізнесу, змушеного щодня винаходити порох, і що сидр справді був старим напоєм, але в той же час цікавим. Розмови про їжу змушують нас також говорити про просте, але капітальне задоволення від їжі - те, чого він, до речі, ще не робив. Але він розмовляв зі стіною. Кожна думка про те, що йому вдалося забризкати, призводила його до впевненості, що я не маю кривавої ідеї, тим самим заслуговуючи суворої інтелектуальної корекції. З рештою столу, який брав участь у фіналі Уімблдону Стоги сіна Y Естесо, і своїм багатослів’ям, що розчавив мою - в самій собі мізерну - міркування, Гастромонґер загнав мене в кут даними та іноземними словами, поки, як остання палка, не вирішив:

"З такими людьми, як ти, іспанськими винами і надалі залишатимуться ті сільські вина, які готували, коли я був дитиною".

Здається, моє обличчя стало бордовим. Тому що один із керівників організації, що сидів навпроти мене, запропонував мені, скориставшись істеричним мовчанням, яке я тримав кілька секунд, щоб ми разом випили кави на терасі, «щоб трохи подихати». Усвідомлюючи свою поразку, я прийняв. Ми обидва вийшли, я впав, спалюючи черевики від люті, як Рокі зі своїм тренером, кинувши рушник і спіткнувшись про ковш.

Ми сиділи на терасі в очікуванні кави. На мій подив, кухар з’явився разом з ними. Не сказавши жодного слова, він поставив наші чашки на стіл і теж сів. Він дістав пакунок Мальборо, подивився на мене, запропонував сигару, яку я прийняв, і, запаливши, сказав:

"Чортова гастрономія, так?" Ми розбили нас трьох у сміху.

"Чортова гастрономія, справді", - відповів я. І ось ця книга народилася.

(Я підписую його своїм псевдонімом, щоб поставити себе на рівень ворога).

Чортова гастрономія
Ремартіні
El Desvelo, 2019
240 сторінок
20 євро