веде

Фото: Flickr.com/Aislinn Ritchie

Наш освітньо-консультаційний центр вже має своїх читачів, яких цікавить ставлення експертів до різних освітніх ситуацій. Мама двох дітей запитує, як реагувати, коли одноліток поводиться агресивно по відношенню до вашої дитини. Є батьки, які все ще хвалять свою дитину за агресивну поведінку фразою «життя важке, ти повинен навчитися мати широкі лікті і перемогти своїх!» Як християни, ми змушені не шкодити іншим і не відплачувати злом. Однак у той же час ми не хочемо покірної людини від дитини, яка не може захиститися і завжди кличе вчителя на допомогу. Що порадити дитині, як реагувати на агресора?

Це досить загальна проблема. Якби таке запитання було задано в моєму консультативному центрі, я хотів би дізнатись більше про конкретну ситуацію, що саме сталося. Як зацікавлені сторони відреагували на те, що пішло? Як це закінчилося - у цьому випадку я можу конкретно пояснити батькові всю ситуацію та порадити щодо відповідних заходів.

Однак я також відповім більш загально. Питання може бути таким: Як виховати щасливих дітей в агресивному світі? Я не рекомендую відплачувати за агресію агресією, а також пасивно приймати рани і страждання. Дітей потрібно виховувати таким чином, щоб вони почували себе в безпеці та вміли доглядати за собою. Своєю щоденною поведінкою батьки представляють моделі для дітей. Діти сприймають і інтерпретують поведінку дорослих, а отже, вчаться спілкуванню, вирішенню проблем. Якщо дорослі не ставляться один до одного з повагою, то, швидше за все, вони виховують дитину, яка стане агресором або жертвою - залежно від того, з ким з батьків він ототожнюється.

Діти повинні навчитися будувати стосунки з однолітками та інші життєві навички. Сюди входять співпереживання та доброзичливість до інших, але також повага до себе та усвідомлення власної цінності. Ми не можемо диктувати або пояснювати ці навички дітям - вони повинні навчитися їх на основі досвіду та наслідків цих переживань. Таким чином будується досвід, який поєднується у схеми - формули.

Що ще важливіше - і однаково підходить для батьків агресивних дітей та жертв: нам потрібно навчити дітей знати та управляти своїми негативними емоціями. Іноді я стикаюся з тим, що батьки очікують від своїх дітей занадто великого самоконтролю, а насправді через недосконалу нервову систему дітей це неможливо. Але повільні кроки повинні змусити дітей навчитися переносити певний дискомфорт і контролювати свою імпульсивну поведінку.

Дитина, яка впевнена в собі і смілива, не стане жертвою. Він здатний захищатися і спілкуватися в соціальних стресових ситуаціях. Батькам потрібно «імунізувати» своїх дітей від шкідливого впливу навколишнього середовища, піддаючи їх незначній ситуації, спілкуючись з ними та зміцнюючи їх в усвідомленні власних здібностей в управлінні ними. У той же час батькам необхідно мати такі поважні та конфіденційні стосунки зі своїми дітьми, щоб дитина могла розповісти їм про можливі знущання - деякі типи психопатологічної поведінки потребують вирішення з боку дорослих, оскільки це не під силу дитині та можливості.

Реклама

Альбін Шков’єра, спеціальний педагог, Католицький університет у Ружомбероку та Пардубіцький університет

Я не знаю жодної книги, яка б пропонувала нам стільки стандартних модельних ситуацій із нестандартними рішеннями, скільки це робить Біблія. Я згадаю лише два горезвісні приклади: повернення блудного сина та робітників на лордовому винограднику. Як до цього приходить син, який все життя чесно служив батькові? Робітники, які працюють на винограднику з ранку, і ті, що прийшли ввечері, прийдуть туди ж.?

Звичайно, ми можемо обробити та інтерпретувати ці притчі для себе (хоча у нас із цим можуть бути проблеми), але чи можемо ми це зробити за допомогою відомого твердження "якщо хтось вдарить вас по правій щоці, налаштує інших"? Хіба це не надто для нас? Як "прожити" це в реальному житті?

Кожен конфлікт має кілька фаз. Шльопак (символічний, але також і справжній) - це те, що має розпочати конфлікт, це провокація того, хто хоче спровокувати конфлікт. Налаштовуючи інше обличчя, це моя відповідь, що я не зацікавлений брати участь у конфлікті. Це не підняття кинутої рукавички. Якщо агресор продовжить (це друга фаза), я можу або вибрати механізм втечі, або пасивно прийняти атаку, або я чинитиму адекватний опір. З першими двома виборами я підтримую агресора. Лише в третій я зберігаю власну гідність.

Третя фаза має два варіанти. Один з них пов’язаний з першими двома виборами, які призводять мене до бажання «помститися», помститися. І вона ніколи не буває справедливою. У другому варіанті я або почесно програв, переміг, або ми змогли домовитись, що немає сенсу продовжувати конфлікт.

Існує різниця між агресією та агресією. Агресія - це розподіл особистості без знака + або -, агресія - образливий акт. Я погоджуюсь із твердженням психолога П. Řічана про те, що ми повинні виховувати дітей, щоб вони могли адекватно захищатися. Я розумію, що ми повинні, з одного боку, заохочувати «корисну» агресію, яка допомагає долати життєві перепони та вибудовувати адекватну повагу, а з іншого боку, посилювати саморегуляцію. Беззахисні - найвдячніша мішень для агресора.

Ми не повертаємо зла, але не піддаємося злу. Нашим відповідним захистом іноді може бути твердження: «Залиш мене! Якщо ви не дозволите мені, я повідомлю вас. ", Інший раз це може бути прямий фізичний опір. У багатьох випадках саме така ситуація між однолітками - хлопцями - початок дружби. (Дівчата вирішують конфлікти більш тонко, але це вже інша глава).

Виховання в сучасному світі не означає підтримку дітей в агресивному самоствердженні, але ми повинні підтримувати їх у здатності адекватно управляти (у тому числі, активно активно захищаючи) конфліктні ситуації. Синці на душі, як правило, набагато гірші, ніж ті, які вони переносять у хлопчачому бою.