Сучасний світ батьківства наповнений експертами, які мають поради у кожній проблемі у своїх рукавах. Часом я відчуваю, що багато з них неперевірені і насправді не здійсненні. Однак правда полягає в тому, що в рамках життя з дітьми ми регулярно вступаємо в конфлікти з ними, які часто не можемо правильно вирішити. І хоча ми бачимо, що наші реакції не є правильними, ми все одно діємо інтуїтивно за зразком, який ми пережили у власній родині, наприклад. Навіть докладаючи найбільших зусиль, щоб виховати наших дітей найкращими дорослими, інколи ми хотіли б бачити когось досвідченого. Сьогодні ми розглянемо, звідки беруться зростаючі конфлікти з дітьми в суспільстві та чи можна їх усунути, зробивши наше виховання дорожчим.
Любіть тіло до тіла
У наш час ми зустрічаємось із прихильниками «виховання стосунків» у контексті освіти. Ви, напевно, чули про такий стиль виховання. Це не що інше, як метод, добре відомий з часів давнього спільного проживання сімей, коли дитина від народження була міцно прив'язана до батьків або опікунів і дозволяла їй розвивати здоровий психічний та емоційний розвиток із позитивними наслідками на все життя. Ця філософія стверджує, що якщо батьки навчаться краще розуміти потреби та сигнали дитини, їхнє почуття безпеки зросте, і вони будуть розвиватися здорово у всіх аспектах. Освіта у стосунках відстоює важливість постійного контакту новонародженого з тілом матері у всіх видах діяльності протягом дня. Завдяки йому діти відчувають захист, захищеність і захищеність у коханій людині в будь-яку хвилину свого емоційного настрою. У часи, коли вони плачуть, коли вони розлючені, навіть коли вони спокійні.
Коли ми слухаємо це і сприймаємо всі ці рекомендації як постійну близькість тіла до тіла, сприйняття сигналів та негайну реакцію на них тощо, це все приходить до нас настільки природно, що дитина все ще є частиною нас. Раптом все поєднується, і нам ясно, що саме таким чином ми хотіли б жити. Саме таку нескінченну любов ми хочемо подарувати нащадкам. Але чи можемо ми пізніше знайти межі в таких тісних стосунках? Щоб зловити правильний момент, щоб почати звертати увагу дитини на те, що ми все ще любимо його безумовно, але що це окрема істота? Що він має не лише права, але й власну відповідальність?
Коли десь все йде не так
Дитячий психіатр Майкл Вінтергоф займається дитячою та підлітковою психіатрією та психотерапією більше 20 років. Він досліджує сімейне середовище та психічні розлади у дітей. Під час своєї практики він прийшов спостерігати це сучасні батьки все частіше живуть зі своїми дітьми в розірваних стосунках, і вони мають 3 етапи:
1) Фаза партнерства - дитина примусово звільняється від підпорядкування
При такому розладі відносин склалася ситуація, коли батьки розглядають свою дитину як свого рівного партнера. Тут немає ієрархії. Вони не мають від нього ніяких таємниць, вони дозволяють йому приймати рішення, брати участь у будь-яких розмовах дорослих, коментувати їх, а якщо він їх не розуміє, своїм поясненням вони ще більше втягують його в дискусію. Батьки вважають, що це правильно робити. На відміну від них, дитина не сприймає їх як партнерів у багатьох ситуаціях. Він не відповідає, коли не хоче, не дотримується домовленостей, не виконує своїх зобов’язань. На цьому етапі його батько не може говорити з ним як з партнером і змінювати його поведінку за бажанням. Оскільки вони рівнозначні, жоден з них не має права "давати вказівки". Батьки приписують дитині зрілість, якої дитина не може мати у цьому віці. Вони повинні знати, що багато інтерв’ю з батьками лише непропорційно обтяжують його. На сьогоднішній день практично не існує сім’ї, де спільне проживання з дитиною не базується головним чином на принципах партнерства. Дитині практично нічого не заборонено і тому вважається найкращим, найкрасивішим, .
Проблема поглиблюється ще більше, оскільки навіть у шкільних закладах ситуація зміщується до рівня відсутності ієрархії і дитина переходить на один рівень з учителем.
2) Проекційна фаза - батьки підпорядковуються дитині
Сучасні часи ставлять до нас все вищі вимоги, і це створює все більше і більше проблем для дорослих у галузі орієнтації, визнання чи впевненості в собі. Дорослі почуваються загубленими та ізольованими дорослим суспільством. Потім цей стан змушує батьків, які були партнерами дітей, перейти до наступного стану і, отже, до прогнозу. Постійні перевантаження дорослих унеможливлюють досягнення визнання, і вони намагаються боротися, щоб впоратися зі своїми повсякденними вимогами, що ставляться до них. Потім вони намагаються досягти цього за допомогою дітей.
У рамках проекції Вінтерхофф виділяє 2 ефекти у дорослих:
1) Дитина - міра того, наскільки я добрий.
У класичній освіті дитина зазнає неналежного покарання. Тут батьки сприймають результати навчання та поведінку як міру того, чи є вони хорошими батьками. Таким чином, дорослий стає залежним від дитини і визначає її впевненість у собі виключно відповідно до його результатів.
2) Дитина тут, щоб полюбити мене.
Батьки за проектом давно покинули керівні посади в цих відносинах. Вони вважають звичайну захисну реакцію своєї дитини втратою любові, яку вони не змогли б перенести через власні потреби. Діти важко сприймають, що їм раптом доведеться чекати, щоб задовольнити свої потреби. Зазвичай їм заважають плакати, кричати і у них виникають напади агресії. Залежність батьків від дітей означає, що батьки уникають подібних конфліктів, оскільки вони впевнені, що їхня дитина перестане сподобатися. Тому батьки часто підходять до умов дитини у проблемних ситуаціях і тим самим дозволяють їй надалі насолоджуватися його комфортом. (Це може бути, наприклад, коли дитина повинна почати розвивати дрібну моторику в дошкільному віці. Дитина не хоче співпрацювати, оскільки вона нежива і віднімає від її комфорту. Крики, лють тощо, а також батько повністю уникає цієї конфліктної ситуації). На цьому етапі батько ставиться в нижчу позицію в ієрархії відносин батько-дитина. Це психічно веде до цього дитина залишатиметься в розвитку на рівні 18-30 місяців.
Вінтерхофф стверджує, що останніми роками цей етап стає все більш поширеним у сім'ях.
На обох попередніх етапах дитина сприймає дорослого як окрему істоту, а не як предмет. Однак він не розуміє, що боротьба з конфліктом або неприйняття необхідна для функціонування відносин. Така функція тут не створена. Неправомірні дії сприймаються, обговорюються та аналізуються на фазі партнерства. Навіть у фазі проекції дорослі все ще знають про це. Однак в обох випадках вони не відображають це правильно і не направляють.
3) Фаза симбіозу - коли психіка батьків зливається з психікою дитини
Ця фаза є, мабуть, найнебезпечнішою з точки зору розвитку дитини. Мати ідеально зливається з дитиною і створює якусь одну істоту, сприймає його поведінку як свою і вже не та, хто може керувати дитиною. Він не може тримати дистанцію. Дитина стає частиною її тіла і так само ставиться до нього.
Вітнтерхофф тут говорить про терміни "об'єкт нервової клітини" і "людина нервових клітин". Після народження кожна дитина створює уявлення про неживі предмети (стілець, стіл, іграшки ...), які, якщо вони вводять його в оману, можуть відштовхнути їх, вони також можуть грубо поводитися з ними, не реагуючи на це. Тут створюється об’єкт нервової клітини. Спочатку дитина сприймає і людей, і людей як об’єкт нервової клітини. Це зміниться лише тоді, коли дорослі почнуть чинити опір і виявляти свою волю. В результаті дитина починає усвідомлювати різницю між людиною та предметом. Коли дитина усвідомлює, що людина не дозволить маніпулювати собою, створюється нервова клітина людини. Однак на стадії симбіозу нервова клітина людини не формується. Дитина поводиться з людьми так само, як і з предметами. Формування нервової клітини людини є важливим для подальшого нормального функціонування в суспільстві дитини.
Для цього етапу характерно, що:
1) батько сприймає імпульси дитини так, ніби вони його власні;
2) дитина не поводиться ненормально ні за яких обставин і нічого не робить навмисно;
3) неправильна поведінка дитини викличе негайну реакцію батьків на предмет, а ніколи на людину.
Така дитина постійно реагує на речі, навіть якщо він не має до них реального інтересу або хотів би бути в центрі уваги. Він робить це лише для того, щоб переконатися, що батько реагує так, як він хоче. Це фатальна маніпуляція з боку дитини.
Це лише декілька короткочасних явищ, які сьогодні можуть статися в сім’ї в освіті та залучити більше конфліктів з ними до сімей та за її межами в майбутньому. У кожному життєвому стосунку є конфлікти, але ми повинні мати можливість їх вирішити. Знаходження означає, що поважаємо почуття дітей та дорослих і виховуємо в сім’ї лише здорову любов.
Вінтергофф стверджує це покоління наших батьків та бабусь та дідусів у вихованні відображало неправильну поведінку їхніх дітей. Вони допомагали їм та їхнім дітям могли розвиватися психічно здоровими. За його словами, сьогодні цього явища не відбувається. Завдяки поведінці батьків діти залишаються циклічними на все більш ранніх стадіях розумового розвитку. Тому батьки та вчителі стають більш виснаженими, а конфліктні або навіть короткочасні ситуації стають все частішими. Діти не уявляють, де їм місце.
Вони не усвідомлюють, що таке зухвалість, що таке повага, де чужі межі. Вони не отримують належного зворотного зв’язку, тому в більш пізньому віці через неналежне дзеркальне відображення батьків вони можуть врізатися у свій розвиток, потрапити в неприємні ситуації і не знайти задоволення та розуміння в житті.
У наступній статті про дитячу дисципліну я поділюсь з вами, як із любов’ю та повагою давати відгук дитині, розмірковувати про її неадекватну поведінку та якого покарання уникати в сім’ї. .