Патрісія Попрочка, 13 квітня 2020 року о 04:53
Чотирирічна дочка Міхаели допомагає із задоволенням і охоче, але лише тоді, коли вона цього хоче. Якщо вона займається чимось іншим або не має настрою, вона навіть не буде тримати двері для матері. "Я не впораюся з нею, це нормально?".
Міхаела не може змусити свою дочку допомагати щоразу, коли їй це потрібно, і вона не знає, чи десь помиляється.
Дякуємо за всі відгуки та відгуки, які ви надіслали нам щодо ситуації Мікаели. Вони були насправді різноманітні - від обуреного чоловіка, який звинуватив її у тому, що вона не може виховати доньку, і попередив, що гірше буде лише по мірі того, як її дівчинка виросте, до поміркованої поради, нехай спробує домовитись з дочкою і пояснити їй конкретна ситуація, що добре, а що ні, і як допомогти собі.
Це справді так, що те, на що переглядає людина. Навіть у професійних колах є прихильники більш жорсткого підходу до так званого розмежування порівняно з тими, хто наголошує на повазі до дитини та подає приклад замість примусу у вигляді винагород та покарань.
Враховуючи, що дитина повинна відчувати безумовну любов і прийняття батьків за здоровий і щасливий розвиток, у поведінці чотирирічної дочки Міхаели немає нічого поганого.
Як зазначає радник батьків Наомі Алдорт у «Вихованні дітей та зростанні з ними», важливо, щоб діти робили речі за власним бажанням, а не зі страху перед покаранням чи гнівом батьків. Він нагадує нам, що вони виховували нас з цими намірами - вони хвалили нас, якщо ми задовольняли потреби наших батьків, і ігнорували їх, якщо ми говорили "ні". "Вони підкупили нас ласощами, похвалами, любов'ю, пільгами чи подарунками та маніпулювали різними методами примусу. Покоління так слухали батьків, бо боялись їх ", - пояснює він.
Як він додає, відкинути ці концепції освіти зовсім не просто, для цього потрібні воля, практика та самоконтроль. Однак насправді діти не зобов'язані виконувати наші бажання. Вони вільні у виборі способу відповіді, і ми зробимо все можливе, щоб це поважати та реалізовувати їхні можливості та цілі. Коротше кажучи, поводитися з ними так, як ми ставимось до дорослих друзів, тобто не змушувати їх робити те, що ми їм говоримо.
З цієї точки зору, дочка Міхаели поводиться так само вільно і безтурботно, і ставлення, яке іноді займає Мікаела, а саме, що вона сама зробить бажане, здається правильним рішенням. Сама Міхаела каже, що тоді панує "мир". "Моя дочка йде сама, і коли вона перестає насолоджуватися тим, що робить, вона приходить до мене і хоче щось зробити зі мною".
За словами Наомі Алдорт, така поведінка є цілком нормальною. "Якщо дитина не виконує наше бажання, ми повинні або поважати його, або пояснити, що ми це розуміємо, і шукати шляхи зробити всіх щасливими, або знайти інше рішення, з яким дитина погоджується", - радить він.
Чесний із собою
Він також закликає батьків бути чесними у своїх вимогах. "Наприклад, ви хочете прибрану кімнату, а не дитину. Ви хочете вчити, але дитина не хоче вчитися. Передчасне навчання - це як передчасні пологи, не без наслідків. Це уповільнює реальне навчання та створює бар’єр між вами та вашою дитиною ”, - пояснює Наомі Алдорт.
За її словами, батьки повинні довіряти своїй дитині та її розвитку. "Ваша дитина може допомогти чи не допомогти вам у прибиранні, але вона дізнається від вас, що ви любите порядок, і одного дня може зробити те саме. (Або він знайде впорядкованого партнера, що також є рішенням.) "
Він також наводить ще один приклад - наприклад, при чищенні тарілок після їжі. «Ви хочете, щоб стіл був охайним, дитині все одно», - це основа, з якої батьки повинні починати. Він радить уникати докорів сумління в тому сенсі: "Ти нічого не цінуєш, те, що я роблю для тебе", і моралізувати: "Ти повинен навчитися допомагати". Скажи чесно: «Мені потрібно, щоб ти мені допоміг, ти будеш такий добрий. "
Він додає, що не в обов’язок дитини чистити чи іншим чином допомагати, навіть у тих випадках, коли ви щось робите для нього. "Дитина повинна повністю вільно вирішувати, не боячись вашої реакції або необхідності догоджати вам, діяти за власним бажанням, що принесе їй радість і задоволення", - нагадує консультант.
Загляньте всередину себе
Наомі Алдорт згадує ще одну важливу річ - якщо дитина вирішить не допомагати вам, батько має можливість пізнати своє внутрішнє «я». "Якщо ви вважаєте, що це має допомогти, навчіться самі і знайдіть вихід із цього морального імперативу: ким би ви були без цього сподівання?"
Іноді, за словами Наомі Алдорт, батьки виявляють, що можна вчинити і по-іншому, або ж справді швидше і спокійніше, якщо вони самі допоможуть. "Ви, безсумнівно, будете кращим прикладом миру, якщо ви будете чітко висловлюватися, і єдина людина, з якою ви зрозуміли, це ви. Коли ви очікуєте слухняності, дитина виступає проти, але якщо ви піклуєтеся про себе, дитина чує вас і може приймати рішення про себе. І ви можете поважати його рішення, бо ви виконуєте роль у своїй ролі, а не в ролі дитини ".