Як діти сприймають розлуку батьків? Співбесіда з експертом.
Пропорційно зростанню рівня розлучень у Словаччині чи у світі, також збільшується кількість дітей, які отримують від двох жорнів. Вони часто є зброєю в руках одного з батьків, який намагається заподіяти шкоду іншому, не замислюючись про почуття власної дитини.
Він почувається винним, непотрібним, нерішучим, непопулярним, нерозумілим, нещасним. Чи жив він у злагодженій родині, і раптом батько хоче, щоб він навмисно нашкодив матері чи навпаки? Мати вивозить його в іншу країну, бо не хоче, щоб дитина контактувала з батьком, хоча дитина прагне іншого батька і потребує його у своєму житті?
Ми спробуємо пояснити вам мільйон питань та відповідей, які діти задають і обмірковують, під час інтерв’ю з дитячим психологом Мгр. Романа Мразова. В даний час найвідоміший випадок дівчинки - це, мабуть, у нашій країні, який переріс у політичну суперечку між членом парламенту та дитячою омбудсменкою. Його мати мала прийти до школи, щоб взяти його, але батько дитини не дозволив.
На жаль, це не єдине, рівень розлучень сьогодні зростає, і коли закохані пари стають ворогами, сім'я - ціле поле бою.
Але тоді хтось думає про дитину через весь цирк? Його нутрощі, його виживання, біль у серці? Подумайте про одну велику істину: "Навіть якщо ми розлучимося, ми залишаємось НАЗАВЖДИ для батьків".
Як переживає дитина розлуку батьків, якщо це розрив стосунків, які функціонували дотепер? Інакше буває, якщо в родині були зловживання чи інші проблеми.
Розлука батьків - це дуже стресовий і складний період для дитини. Сім'я, в якій він жив до того часу, забезпечувала йому стабільність і притулок. Це базовий простір, який забезпечує безпеку, і коли ця основна безпека руйнується, дитині це дуже важко.
Це привносить багато страху і невпевненості в його життя. У його голові кружляють питання про те, що буде далі, як він буде жити. Вона боїться втратити обох батьків. Кожна втрата приносить стрес. А розпад сім’ї - велика втрата.
Чи можна взагалі підготувати дитину до розлуки з батьками? Як реагує в таких ситуаціях дитина дошкільного віку та дитина старшого віку?
Так, це можливо. Розмовляти з дитиною про це потрібно правдиво, але звичайно пропорційно його віку. Він також потребує постійного запевнення в тому, що вони залишатимуться на зв’язку навіть після того, як хтось із батьків переїде. Важливо знати, як правильно розмовляти з дитиною.
Зосередьтеся на його досвіді та допоможіть йому переробити негативні почуття. Кожна дитина по-різному реагує на таку ситуацію, її не можна стандартизувати. Однак діти шкільного віку знають, як впоратися із ситуацією раціональніше. Вони вміють розуміти причини та оцінювати ситуацію між батьками.
Дошкільнята реагують більш емоційно, часто не розуміють ситуації і страх штовхає їх до найбільшого притулку безпеки, яким є мама.
Справа згаданої маленької Ізабелли сколихнула Словаччину. Дівчині тривалий час відмовляли у контакті з матір’ю. Я не хочу мати справу з передісторією, а скоріше з впливом усієї ситуації на дитину, коли мати прийшла до нього до школи, але батько не хотів від цього відмовлятися. Дитина серед жорнів - що він робить зі своєю психікою?
Однозначно нічого хорошого. Це стає причиною сварок між батьками - винуватцем, і це сильно атакує його самооцінку. Дитина стає інструментом. Не має значення, що він переживає, але його виживання батьки часто використовують як маніпуляцію один з одним і навпаки.
Тому дитина часто відчуває себе неважливою. Це одна сторона медалі, а інша сторона полягає в тому, що дитині важко спиратися на бік ТІЛЬКИ МАМИ або ТІЛЬКИ БАТЬКА.
Коли люди розлучаються, вони перестають бути партнерами, але все одно є батьками. І те, що людина не є хорошим партнером для іншого, не означає, що вона не працює автоматично як батько.
Як полегшити дитині боротьбу з цим, якщо вона не живе з одним із батьків? Це просто можливість познайомитися з ним?
Зрозуміло, не зневажаючи іншого батька в очах дитини. Це полегшить йому зв’язок з ним, а також не порушить їх стосунки.
З цим пов’язано багато речей, які можуть вплинути на життя дитини. Ми також можемо полегшити йому, поговоривши з ним про розрив стосунків рівномірно і відповідно до віку, як я вже згадував.
Діти мають запитання і потребують відповіді на них, інакше вони не почуваються в безпеці.
Багато батьків погоджуються чергувати піклування після розлучення або розлучення. На вашу думку, це вигідніше для дитини та її психічного здоров'я чи ні?
Особисто я не люблю чергування догляду. Це корисно для батьків, а не для дитини. Це приносить дитині лише інші проблеми, крім тих, які він має у зв'язку з розпадом сім'ї.
Для нього це означає постійний рух і «прогулянки з портфелем» один раз до одного з батьків, один раз до іншого з батьків. Нам потрібно десь почуватися вдома, мати свій притулок, і це зв’язок складно скласти в двох місцях.
Для дитини це раптом так, ніби воно нікуди не належить, адже у кожного є лише мить. Мені подобається набагато більше, коли дитина з одним із батьків, але між батьками є домовленість, коли дитина проводить канікули та канікули один раз на одному, один раз на іншому або оперативно згідно з домовленістю.
Якби всі батьки могли домовитись, це була б ідеальна ситуація і, зокрема, найкращий спосіб допомогти дитині подолати розлуку. Однак іноді ситуація між батьками переростає до таких крайностей, що один забороняє іншому контактувати з ним. Наскільки це рішення може нашкодити дитині?
Значною мірою. Батьки - головний зразок для наслідування дитини. Він вчиться у них, переймає їх звички, думки та погляди. Відносини між ними також дають дитині уявлення про те, як це працює в партнерстві.
І не тільки це. Він раптово потрапляє в ситуацію, коли на нього нападають гнів і почуття провини одного з батьків. Залежно від того, наскільки він ототожнюється зі ставленням цього батька, це може створити для нього різні переживання - від страху до гніву та образи.
Я також переживав ситуацію, коли мати «сопела» дитину проти батька, і їй було дуже добре з ним, незважаючи на слова матері. Але вона боялася, що якби мати це знала, вона буде кричати і сердитися на нього. Тому вона намагалася приховати це від матері і лише з великим страхом потрапляла в ситуації або зустрічі з батьком.
Однак трапляється так, що один з батьків перестає повністю цікавитися дитиною після розлучення (деякі навіть платять). Дитина неодмінно запитає про нього, вимагаючи його інтересу, але як допомогти йому впоратися з цим, коли він не приходить? Скажи йому правду?
Будьте впевнені, не покладайте на нього помилкових надій і не змушуйте його штовхати іншого батька. Не ганьбіть його зовсім. Найпростіший спосіб - повністю уникнути оцінки іншого батька.
Єдине, що важливо для дитини - це поговорити з нею про це. Про його почуття, які він переживає, і що це для нього означає. Діти також мають почуття і переживають їх набагато інтенсивніше, ніж ми, дорослі.
Саме завдяки чутливості дитячої душі та любові до дітей ми повинні захищати їх від травм та ситуацій, коли вони стають «зброєю» в руках батьків, яку ми націлимо проти іншого. Ви чітко дали зрозуміти - навіть якщо ми розлучимось, ми назавжди залишаємось батьками! І дитина, тим не менше, виникла з двох людей, а не з однієї, тому вони обоє їй також надзвичайно потрібні для свого здорового розвитку та життя в цілому.
Я цілком погоджуюся з цим поглядом. Дитині неодмінно потрібно контактувати з обома батьками, і в ідеалі це успіх - перевірити, чи зможуть вони домовитись, навіть якщо вони вже не є партнерами.
Найкраще, що можуть втілити в життя батьки дитини, - це навчити його поводитися один з одним, і навіть якщо вони не є партнерами, вони все одно є людиною, а тому обидва заслуговують на повагу.
Коли батьки не можуть зробити це одне з одним, важко навчити своїх дітей жити. І це потім відображається на їхніх власних стосунках, на забобонах, з якими вони вступають у різні стосунки, і під цим я маю на увазі не лише тих партнерів.