Четвер, 24 вересня 2015 р

якщо ви відмовляєтесь розмовляти зі мною, я повинен вам написати.

Улюблена і все ж така самотня.

У мене немає причин бути нещасним. В основному, у мене є все. У мене є людина, про яку я завжди мріяв.

думаю

Він любить мене, життя дало б мені.

Однак він не розуміє, що депресія та любов взагалі не пов’язані. Що, незважаючи на те, що я почуваюся коханим і люблю, коли переживаю депресію і відчуваю себе повною вигрібною ямою, це не я тоді. Що коли я думаю про смерть і шукаю сенсу життя, то дуже важко виявляти до нього любов, коли я відчуваю ненависть до себе. І я не знаю чому.

Саме тоді я почуваюся абсолютно самотнім. Тому що, він сприймає мою поведінку стосовно цього, тоді мені дійсно потрібен був би хтось, хто б мене тримав, обіймав і показував, що я важливий, що я в безпеці, що я маю свою ціну, що він мене цінує, що я щось зробив.

Але я не отримую цього від свого чоловіка. Депка приходить повільно і реагує на різні дрібні подразники. Я не можу заздалегідь попередити його, що любов, деякий час моя поведінка буде дивною, тому що прийде депка. Вона просто приходить. І тоді, хоча я люблю його, я не можу відчути, прийняти, вижити, подарувати цю любов.

Як тоді, коли я не дуже хочу жити тоді. Нітко мене не питає, чому, нікого це не хвилює, мене ніхто не чує і ніхто мені не допомагає. Він запитує мене, але його реакція на нього така, що він потім звинувачує мене, лається, одягається тощо. і насправді моє почуття погіршується. Це зробить розрив між нами, тому що він не погоджується з тим, що я маю право так почуватись, він буде відчужений, він скаже мені, що хоче бути наодинці, або він збирається лежати подалі від мене, він скаже мені, що я не повинен блукати, цілуватися тощо, тому що у вас наростилася алергія, і він хоче відчувати любов від мене, а не це.

І те, що зі мною не так, не всім заважає. Каже, я його не люблю і оснащений. На цьому для нього все закінчилося. Він страждає, а я злий, оснащений.
той факт, що це ще більше поглиблює мої страждання та депресію і зміцнює мене в моїх руйнівних думках, це відсмоктує всіх.

Я напишу чоловікові смс, мені потрібно, щоб він знав, що я почуваю. Ні, видаляйте, не надсилайте, вони не зрозуміють, буде конфлікт, буде суперечка, це змусить вас пожаліти або я не знаю чого або пояснити вам, що ви все погано дивитесь але це не те, що вам потрібно, від цього лише погіршиться. Не надсилайте йому нічого.

Мда, я все одно щось йому напишу, хочу, щоб він знав, що я його люблю.

Так, я в депресії, думаю, мені довго потрібен психолог. Щоразу, коли я розповідав чоловікові, він так страшенно зневажливо дивився на мене і казав, що насправді з цим не погоджується, бо він чекає, що я сам з цим розберуся.

Більше того, він цього не бачить, як завжди, коли я страшенно плачу один і навіть не знаю, чому.


Ну, сьогодні я сказав собі сьогодні, що збираюся прибирати квартиру, щоб, коли мій улюблений прийде додому, у нього були чисті перлини = ті, які я дала вчора, йому нервували. тож я їх змінив. пилососив, мив підлогу, чистив усі шафи, витирав пил, мив, мив дзеркала,. Я сказав собі, що це просто вульгарний деп, що у мене в руках лише моя удача і що депка не викраде його у мене. Мій чоловік майже ідеальний, він просто не дуже співчутливий і не дуже розуміє людську душу, він дивиться на речі більш логічно та аргументовано. Він може бути не ідеальним, але я не буду звинувачувати його в тому, що він психічно не в порядку. Я все гарно приберу, піду, куплю йому Макдональдс, він, мабуть, мене вб'є, закину до цього, добре виправлю, прийду за ним, усміхнусь все виправити.

Потім я зупиняюся в Тесці, щоб придбати туалетний папір, ароматизатор для ванної кімнати, рулони з паперу, засіб для чищення туалетів, м’ясо. купити хліб із спельти. Я роздрукую цінові пропозиції і побіжу дивитись на перила, підлоги. і я зроблю йому сьогодні добрий вечір.

Я посміхаюся, я чудова.
Гм, можливо, ти навіть не прочитав смс-повідомлення, яке я написав йому вранці, але чому? це мене дуже зворушило минулого разу. Я сказав собі, що, мабуть, абсолютно байдужий до нього, коли він не дбав про мої почуття і вважав, що написане там не важливо. можливо, ви не читали його навіть зараз.
ааале йди йди козел дерьмо, обійми його, скажи йому, що ти кажеш йому, що любиш його і не думай про дурниці.

Я справді засмучений. Я приходжу на роботу. Почнемо говорити, у мене чудовий настрій. Йдеться про хапання MCDonalds, я сиджу навпроти мене, дивлюсь на нього і думаю, це людина, яку я люблю. Він трохи інший, ніж був. Він змінився. Він втратив деякі якості, які я любив у ньому. Але це дивно. Я кохаю його. І я знаю, що він мене любить. Він би забрав мою блакить з неба. Тим не менше, я відчуваю, що я йому нервую, він починає мене ненавидіти? Чому я так думаю? Між нами розрив, Депка краде його у мене.
Це говорить мені, що ми маємо графіку, готову до презентації. У цей період мого деп, я, звичайно, трактував це як "моя кохана, ти котиш сонце вдома, графіка виконана, і ти марний, ти навіть не маєш текстів, бачиш, ти не робив щось, що тобі довелося зробити ще раз, сволоче "= це чують мої вуха. І, можливо, він взагалі не так думав. Але мені було досить почати, і я знову занепокоївся. Отже, ти бачиш суку, ти зовсім лайно. Ви неможливі. Ви справді не потрібні цьому світу.
Так, я міг би зреагувати, jeeeeej ясно, показати цю презентацію, waaaau aka she she pretty = давай, я відразу зроблю тексти = ось як би я реагував, якби це був насправді я. Але це був я депка. Не тільки я.
Моєю реакцією була така корова.

Він починає розповідати мені досвід, про який вони говорили з колегою, який, до речі, жахливий. Але,. що я бачу, він захоплюється нею? Він їй усміхається? Він сміється? Вони фліртують? Кінець, це мій кінець. Я на цілий день. Я втрачаю чоловіка, а мій колега бере на себе. Просто тому, що вона буде працьовитою, мудрою, смішною тощо. І я, я буду тим неприємним, без посмішки, плачу. Хм так воно і йде. нікого не турбує те, що я відчуваю душевні муки. кожен шукає компанію, де отримує енергію, де почуватиметься комфортно, розслаблено, буде сміятися. однак, я наразі цього не надаю. Я його втрачаю.

Я його втрачаю. Я все втратив. Мамо, я втрачаю чоловіка, втрачаю себе, мені не потрібно жити, чому. Краще йому знайти жінку, якою він буде задоволений, я зіпсую йому життя. Я просто переживаю внутрішньо, засмучений, нещасний, плачу, і я не можу зробити його щасливим. І він заслуговує на те, щоб бути щасливим.


Я не можу дати йому дитину і зробити його татом, я не можу змусити його посміхнутися, я не можу задовольнити його сексуально, я просто марний.

І я справді не знаю, що далі. Я не знаю, що робити. Як з цього вийти. Як допомогти. Я зовсім загубився. Що буде завтра? Я встану і стану кращою людиною? Чи встану я, і проблема зникне? Чи звертатися до психолога? Я знаю, як це думати про смерть. Кінець усьому. Нікому нічого не пояснюй. Просто вимкніть світло і припиніть свої страждання. але вони роблять слабкість. Чи слід таємно йти до психолога? Щоб чоловік не соромився мене? Він просто не погоджується. Але якщо психолог мені не допомагає, тоді хто допоможе?
Мій чоловік скаже, що ти у мене, я тебе люблю, ти не повинен хвилюватися і як я зцілююся. Якби це було так просто. Ніхто не хоче бачити, що у мене проблема, що я не можу собі допомогти. До цього всі сліпі. але. врешті-решт, якщо я не піду до того психолога і не вирішу його, я теж його втрачу. а може і життя.