Половина арагонців часом зізнаються, що почуваються самотніми, а безпорадність встановлена ​​у тисячах будинків. Це стало проблемою здоров’я: тривала самотність збільшує ризик смерті на 36% через стрес та зношування тіла. І експерти попереджають: "Все більше людей залишаються на самоті, і їх буде ще багато, багато"

епідемія

Коли злощасний прем'єр-міністр Швеції Улоф Пальме підписав маніфест "Сім'я майбутнього" у 1972 році, він зробив це, завантажений добрими намірами. Тому що він поставив рядки державна політика настільки захисна, що надавала таку стійку підтримку, що нарешті створила б справжні сімейні стосунки. "Тому що будь-які людські стосунки повинні базуватися на принципі незалежності між людьми". Жоден дорослий за гроші не повинен був залежати від іншого: ні батьки дітей, ні діти батьків, ні подружжя одне з одним. А держава через розплідники, соціальні групи, субсидії, виплати та проживання зробила б все інше.

Результатом, згідно з документальним фільмом "Шведська теорія кохання" італійця Еріка Гандіна, стало суспільство настільки індивідуалістичний, що страждає від небезпечної чуми самотності: половина будинків зайнята однією людиною, і 25% людей помирають без супроводу, і ніхто ніколи не вимагає їх тіла. Деякі з них займають місяці, і існують організації, які займаються пошуком дітей померлих людей похилого віку.

Це не єдина країна. Лише в першому місяці цього року в Арагоні двоє людей похилого віку померли поодинці, не розкриваючи їх тіла цілими днями: самотність зростає в усьому Західному світі, це вже вважається епідемією, наслідки якої для здоров'я перевищують наслідки ожиріння:Відчуття тривалої самотності може збільшити ризик смерті на 26%, а у випадках реальної ізоляції відсоток сягне 32%. Десять років самотності для літньої людини означають на 7000 євро більше витрат на систему охорони здоров'я, а уряди, такі як британські, вже створили Міністерство самотності, щоб зіткнутися з епідемією, яка вражає там 9 мільйонів людей, а в Іспанії навіть більше: десять мільйонів іспанців дуже часто визнають, що почуваються самотніми.

В Арагоні цифри настільки ж високі: половина арагонців визнає, що почувалась лише минулого року, згідно з опитуванням, проведеним A + M для HERALDO. "Це проблема, яка постійно виявляється, яка приховується, бо нам соромно визнати, що ми самі. Суспільство змушує нас бути щасливими, посміхатися, демонструвати динамізм, фотографії з друзями. Але суб'єктивна самотність, яка навіть відчувається оточеною люди, це справжня проблема ", вважає арагонський психолог Єва Марія Гонсалес, яка на своїх консультаціях перевірила, як ізоляція пронизує всілякі емоції: тривогу, депресію. "Втрачено якісне спілкування, індивідуалізм та пошук особистого успіху ведуться через культивування стосунків. Коротше кажучи: ми все більше і більше ізолюємось".

В Арагоні установи шукають плани обслуговування 83 000 людей старше 65 років, які живуть самі. Понад 10 000 домогосподарств, утворених лише людьми старше 84 років. Але, як застерігає Альберт Квілес, координатор Федерації друзів старших, "іноді доводиться класти квіти перед хлібом. Вале, що допомога необхідна; ті соціальні працівники, лікарі. є ключовими для цих людей. Але насправді, коли людині сумно, їй потрібен не тільки хліб, а й компанія, розмова, любов, проекти. І це дається навколишнім середовищем ".

Його федерація щойно висадилася в Арагоні, після понад 30 років у Каталонії, для боротьби з самотністю та соціальною маргіналізацією людей похилого віку, "оскільки вона є найбільш вразливою групою, оскільки у неї менше інструментів для боротьби з нею. Ми говорять про людей старше 85 років, які не прагнули побути на самоті, які навіть не очікували такого довгого життя. Їхні партнери, брати, сестри, родичі, друзі вижили. "Списки Квілеса". Але, окрім того, як це впливає на життя очікуваність, соціальні зміни є головною причиною цієї епідемії самотності: у нас більше немає мережі близькості, ми не знаємо сусідів або крамаря. Люди більше не почуваються прийнятими у звичному оточенні, тому що культурне сусідство майже зникло. майбутнє воно збільшиться, оскільки ринок праці є більш динамічним, і люди міняють міста чи навіть країни, що залишає батьків без компанії. І емігранти також страждають від високих показників s самотності ".

Спокуса зникнути

Даніель Санчес та Елейн Гаррідо є волонтерами Федерації друзів літніх людей і супроводжують таких людей, як Консуело та Пілар, які мають сім'ї, але усвідомлюють, що почуваються самотніми. Ні Консуело, ні Пілар не хотіли брати участь у звіті, "тому що все ще є сором визнати, що ти один ", Особливо виділяється 28-річний Даніель Санчес. "Почуття самотності здається синонімом невдачі, те саме відбувається з депресією. І це ховається за фасадом. Але сказати, що ти один, іноді є першим кроком до чогось змінити: наші звички, які змушують нас ізолювати себе. Ці ініціативи необхідні, всі ті, що сприяють більш тісній спільноті між людьми ". 33-річна Елейн Гаррідо - корінна жителька Чилі і знає, що таке самотність емігранта. «У моєму випадку волонтерство допомагає мені вийти з ізоляції. Коли у вас виникає необхідність створити нову мережу друзів та знайомих, ви усвідомлюєте, наскільки це складно, як суспільство закрилося, і ми всі стали невидимими. Іншого ніхто не помічає ». (Щоб зв’язатися з Федерацією, ви можете написати на електронну адресу [email protected]

А ще є так звана «спокуса зникнути», як визначив французький соціолог Дейві Ле Бретон. Повсякденність, політична та економічна невизначеність та тиск сучасного суспільства призводять до того, що ми створюємо собі персонажа, фасад, зв'язки якого є поверхневими та стають необов'язковими. "Накладаються гнучкість, оперативність, швидкість, терміновість, ви повинні бути на зв'язку, адаптуватися, відповідати завданням. і зникнення є найбільшою сучасною спокусою ", забезпечує. Натомість, якщо ми захворіємо, якщо нам потрібна допомога, якщо ми помремо. за нашої відсутності ніхто не помітить. І він не простягне руку.

На думку психолога Єви Марії Гонсалес, «постійний пошук щастя веде нас, не усвідомлюючи цього, до цієї небажаної самотності. Ми щодня отримуємо бомбардування повідомлень, що пропагують індивідуалізм, прагнення до особистого задоволення та конкурентоспроможність. ?Будь щасливий. Робіть те, що вам подобається. Ви живете лише один раз ?, - кажуть нам. Вони не є негативними повідомленнями, але породжують протилежний наслідок: відчуття невдачі, провини, тому що ми робимо не те, що нам подобається, бо маємо зобов’язання. Іноді зміни можуть стати в нагоді, це правда. Але інший раз, щоб вийти з цієї провини, ми за будь-яку ціну йдемо на шлях гедонізму та індивідуального здійснення. Ми рятуємось, ізолюємось. Це шлях далеко від співпереживання, від знання, як слухати, від перебування з іншими, а не лише з іншими ».

Поговоріть ще раз

Щоб знати, як відсутність соціалізації впливає на розвиток захворювань, Арагонський інститут наук про здоров’я у співпраці з канцелярією міського голови Сарагоси запустив проект «Ми любимо говорити» у старшому центрі Санта-Ізабель. Це місце, куди будь-який сусід може піти, щоб добре поговорити. "Мета центрів для людей похилого віку - сприяти активному старінню, проводячи семінари, екскурсії, групи заходів." Ми любимо розмовляти "триває з кінця минулого року і є дуже успішним: щодня до десяток людей збираються разом, з ким вони тут зустрічаються, щоб поспілкуватися, пізнати одне одного ", - пояснює Марія Перес, директор центру.

"Мета полягає в тому, щоб вивести з дому людей похилого віку та їх самотності, у яких нікого немає. Або тих, хто вважає, що їм більше немає з ким поділитися своїм часом. Ідея полягає в тому, щоб відновити зв'язок, тому що розмова є найкращою терапією", Особливо виділяється Хав'єр, який разом з Віторіною, Антоніо, Розою, Паскуалем, Хоакіном, Ремедіосом, Марібель та Сатуріо користується переполудником, щоб поділитися думками в "розмовному" куточку. Усі сходяться на думці щодо того, скільки після обіду може бути після вдівства, наскільки складно іноді зустрічатися з родиною через робочий час, "і наскільки змінилися квартали. Ви виходите на вулицю і бачите, що нікого не знають", Роза. "Сусіди не такі, як раніше. Тому іноді доводиться покидати це оточення і приїжджати сюди, - каже Віторіна. - Коли мій чоловік помер, цей центр дуже підтримував. Бути з людьми, спілкуватися. Найкраща терапія".

Це, на думку Альми Лопес, різниця між шведською теорією та іспанською теорією кохання. "У мене є шведські та норвезькі колеги, які працюють у соціальних службах, і вони часом демонструють своє здивування тим, що сучасна країна, така як Іспанія, все ще зберігає сімейний дух. У нас все ще є така необхідність знати, як роблять наші батьки, наші брати, кузени, друзі ., ми побували. Якщо в Іспанії існує служба допомоги, то це тому, що родина не приїжджає, а не замінює. Однак скандинавська модель зовсім інша: там сімейні узи є більш неміцними, і ці відносини замінені. Цей сімейний зв’язок є ключовим, оскільки допомога може покрити соціальні потреби, але вона не покриває відсутність любові. Сподіваємось, ми зможемо підтримувати цю мережу ".

І Лопес каже, що ці зв'язки, ці дуже важливі сімейні стосунки, " починаються з дня вашого народження. Яку освіту ви даєте своїм дітям, які зв'язки створюються з їхніми братами та сестрами, двоюрідними братами, бабусями, дідусями та дядьками? Як ваші батьки ставляться до своїх діти? власні батьки, який приклад ви бачите? Ми повинні сприяти цим зв'язкам, також з друзями та сусідами, тому що вони допоможуть нам, лише якщо ми допоможемо першими ".

В природі

На це вказує Альберто Ернандес, президент "Телефона надії" в Арагоні "Потреба здорової взаємодії з іншими людьми є типовим для людини. І лише якщо ми усвідомлюємо цю потребу, ми можемо встановити справжній та тісний діалог". У 2017 році в офісі в Арагоні відповіли на 5771 дзвінок, що на 47% більше, ніж у попередньому році ".і майже третина - від людей, які живуть самі або мають погану мережу підтримки. Мова не йде про людей похилого віку, основну частину контактів з нашим телефоном здійснюють люди у віці від 36 до 55 років. У половині випадків користувач просто хотів поговорити з кимось і випустити повітря, - перераховує Ернандес. - Дедалі більше випадків людей, які більше місяця майже не спілкуються з родиною та друзями. І нам це потрібно ".

Це те, що Анхель Пуейо, професор кафедри географії та землекористування в Університеті Сарагоси, називає "досягненням старості з повними сідлами". У звіті до цього додатку про стабільність пенсій Пуейо зазначив, що "це не завжди означає накопичувати заощадження в банку. Ми повинні досягти старості, багатої соціальними ресурсами, з хорошими друзями, близькою родиною, звиклими співпрацювати і ділитися. З кризою ми переконалися, наскільки важлива сім'я, як дід допомагає синові, онуку. Це на нашому виході буде важливішим за пенсійний план ".

Суб’єктивне самотність може виникнути в будь-якому віці. Також у підлітковому віці, як вказує Ароа Ортега, психологічний радник CIPAJ та Університету Сарагоси. "Хоча у випадку з підлітками серйозною проблемою є не стільки самотність, скільки страх залишитися наодинці. Це етап змін у прихильності: залишення сімейних зв’язків та пошук групи рівних. Якщо в цьому транзиті трапляється невдача (конфлікти з друзями), виникає страх. Проблема в тому, що цей страх може призвести до нездорових стосунків з партнерами чи друзями. Це трапляється не лише з підлітками, це трапляється і з дорослими. Багато ситуацій залежності, пов’язаних з токсичними стосунками, пов’язано зі страхом бути самотнім. І коли ми продовжуємо ці негативні стосунки, ми фактично кидаємо себе: ми боїмося покинути, ми боїмося самотності, ми кидаємо себе, і цей шлях веде нас до ізоляції. Іноді, намагаючись врятуватися від самотності, ми все більше самі ".

Ароа Ортега підкреслює, що "люди ірраціональні. Наші емоції необхідні для життя. І є прямий імунологічний наслідок, коли бракує емоційної підтримки. З цієї причини, хоча сучасне суспільство веде до індивідуалізації, хоча від нас вимагають конкуренції і надаючи надмірне значення самому для досягнення успіху, ми тоді знаходимо величезну тугу в суспільстві. Жахливе занепокоєння саме за те, що він поступився і надав це надмірне значення для себе. Ми повинні сприяти колективній участі, співпереживанню, цінностям та досвіду у спільноті ". Насправді спільнота, життя в суспільстві та стосунки між людьми є частиною нашого власного виживання.

До здоров’я

«Відсутність особистих соціальних відносин є фактором ризику для здоров’я. І вони повинні бути особисто, а не через соціальні мережі », - резюмує д-р Педро Маріхуан, який очолює групу з біоінформації Арагонського інституту наук про здоров'я (IACS). Вони представили результати свого дослідження щодо "соціотипу", терміна, який позначає соціальну природу, як кожна людина утверджується або намагається утвердитися в суспільстві. Оскільки очні стосунки активізують зони мозку та приносять нейронну винагороду, чого соціальні мережі не можуть забезпечити. "І це трапляється з багатьма видами, вони не можуть вижити в абсолютній самоті. Не плодова муха. Потрібна взаємодія та соціальне середовище. У шимпанзе це може бути від 20 до 30 особин, у горил від 15 до 30. Людина розвивається в середовищі від 100 до 150 людей серед родичів, друзів та знайомих. На основі IACS команда Маріхуана створила тест, який Арагонський інститут соціальних служб вже застосовує у своїх програмах допомоги утриманцям та ув'язненим, «і він запитує про аспекти стосунків, про сміх у сім'ї, час розмов, які ви проводите. І тому ви можете визначити, чи є проблема з ізоляцією ".

Загалом нам потрібно розмовляти чотири години на день. Обличчям до обличчя. Ось чому вдівство є проблемою, "оскільки ми втрачаємо дві третини нашого соціотипу. Можливо, існує проблема самотності, яку слід враховувати. Крім того, якщо є проблема роботи, наш соціотип може постраждати". Кожна людина має різні соціальні потреби: є такі, для яких потрібна більша кількість родичів, та інші, соціотип яких базується, перш за все, на друзях. "Коли хтось із них страждає, проблема виникає", - каже Маріхуан. "І в суспільстві, в якому ми живемо, наш час спілкування дуже обмежений. Здається, це достатньо, але у нас не так багато часу на це віч-на-віч, ті сміхи з родиною, з друзями. Тому ми повинні зробити максимум їх не замінюйте мобільними телефонами чи телевізійними серіалами. Спочатку ми можемо цього не помітити, але в довгостроковій перспективі ми втратимо значну частину свого добробуту ".

І він пропонує створити точки для розмов. "Що проект" Ми любимо розмовляти "відбувається в кафе, барах, центрах. Що ми розбиваємо лід, розмовляємо та пізнаємо один одного. Що ми повертаємось до того, щоб бути соціальними. І сміятися з нашими".