Філофобія - це зміна настрою, що ускладнює людину закохуватися або емоційно віддаватися іншому

Невдалі побачення - хороший стрибок для подолання несвідомого страху перед коханням

"Я розлучився, коли мені було 42. Одного вечора мій колишній прийшов з роботи пізніше, ніж зазвичай, і сказав мені, що він мене більше не любить, що це не радує його. Я відчув, як світ руйнується. До цього моменту я вірив, що мій шлюб ідеальний. Ми говорили, ми сміялися, ми займалися сексом. Протягом наступних кількох років я опирався будь-кому іншому. У мене були свати, але мій інтерес був нульовий ".

страх

Доповідач - Моніка Дельгадо, менеджер відділу універмагу. Коли вам наступного місяця виповниться 56 років, з моменту вашого розлучення виповниться 14 років. Він більше не кохав. "Я не бачу себе здатним когось любити. За наполяганням своїх друзів та колег я записався на сайт знайомств. Бували кумедні моменти (практично), підбір профілів та участь у розмові з деякими з них. Я влаштовував перше побачення зрідка, але майже завжди приходжу додому розчарованим. За ці роки відбувся флірт з якоюсь людиною, і ми могли досягти більше, але Коли настає час зробити ще один крок, я відступаю".

Діагноз Моніки здається ясним: філофобія. Ось як ціара Моліна, емоційний психолог, визначає цей розлад: "порушення настрою, що ускладнює одну людину закохуватися або емоційно займатися іншою. Страх настільки сильний, що в кінцевому підсумку ви можете страждати від таких гострих недуг, як напади паніки ".

Хуан Санчес Лебреро, клінічний психолог, також має пояснення того, що з ним може відбуватися: "Після загоєння розривної рани мозок захищається увійти в режим несвідомого сповіщення перед будь-яким натяком почути те саме знову. Відчуття задоволення пов'язане з стражданням від можливості знову програти. Це трапляється не завжди, але трапляється з багатьма людьми, які через механізм, що називається класичним кондиціонуванням, пов’язує відчутий розрив із новими стосунками та панікою. Цей страх є не що інше, як несвідомий захист від можливості страждання ".

Вперше Моніка подумала, що її живіт знову лоскотався, у чоловіка, молодшого за неї на три роки. "Занадто досконалий. Що ви шукаєте в мені? ", думав. У наступному раунді віртуального пошуку досвід покращився. "Було кілька зустрічей, і я був схвильований, але наші зустрічі все більше віддалялися. Нарешті. Я розлучився, коли він натякнув, що було б чудово одного разу познайомитися з нашими дітьми. Це стосунки, які вона тримала в таємниці, незважаючи на те, що стільки років була розлучена. Я заздалегідь знав, що ні до чого іншого не збираюся, як я комусь щось скажу? ".

За словами Моліни, людина, яка страждає цим, створила свого роду міхур благополуччя у своїй самоті, по-своєму та за подобою. "Момент, коли ви бачите, що бульбашці може загрожувати, - це коли з’являється страх. Коли ви усвідомлюєте, що ваш новий партнер просить у вас чергового кроку у відносинах, ваша емоційна пам’ять повертає вас у ті перші дні, коли вам було так погано після розриву, і прокидається ціла низка страхів, пов’язаних з минулими емоціями. Те, що дотепер ви бачили прекрасні стосунки, починає змушувати вас сумніватися чи так це насправді чи ні, страх вже охоплює вас, тому що ваш розум і ваше тіло не хочуть страждати знову"пояснює психолог.

Санчес Лебреро описує це як внутрішній бій між бажанням бути з людиною, яка вас приваблює, і несвідомим відчуттям, що це щось погане. "Він чинить опір відкриттю любові, і це викликає активацію периферичної нервової системи і може виникнути неуважність, тривога, гіпервентиляція, навіть відчуття відчуженості або нереальності ".

Незважаючи на це, він вірить у це розчаровані побачення можуть стати хорошим стрибком, щоб подолати свій несвідомий страх і перестати бути в’язнем життя, репресованого в цьому сенсі. "Але потрібно хотіти жити повноцінно, з його плюсами і мінусами", - уточнює психолог. "Шлях подолання страху знову закохатись є припустимо, що ми за своєю природою соціальні істоти і маємо тенденцію перебувати у стосунках, розумно стикаючись з новою ситуацією. Важливо, наприклад, позначити, які червоні лінії я не хочу перетинати у стосунках, або щоб інша людина переходила; або те, що я готовий дозволити, і куди я хочу піти у сфері кохання. Йдеться про знання того, чого я не хочу, про те, щоб мати змогу передати іншій людині все, що мені потрібно, і якщо вони нам цього не дадуть, знятись вчасно. Розсудливість і короткі, але тверді кроки ", радить Санчес Лебреро.

Протягом усіх цих років Моніка була виправдана, і коли вона підбиває підсумки, негативна сторона наявності партнера важить більше. За словами Моліни, Філфобія змушує думати, що ми щось втрачаємо новим союзом (близькість, свобода, час відданості іншому, відпочинок), замість того, щоб заробити це (любов, компанія, добробут). Страх заважає прогресу. "Насправді, страх перед зобов'язанням є наслідком погана пристосованість до змін що з одного боку ми тужимо, а з іншого нам важко визнати. Відчуваючи себе тендітним і слабким, ми одягаємо своєрідну броню з яким ми вважаємо, що вони не можуть торкатися нас, роблячи нас самими в'язнями ".

Страх, вважає Моліна, полягає не в тому, щоб відчувати любов, оскільки вона приходить до нас без вибору, але за цілою історією пов’язана ціла історія, пов’язана з минулим досвідом, який змушує нас відчувати, що нам краще без зобов’язань. "Він дурить себе. Він хоче кохати, але страх будує настільки велику стіну, що для нього це складно "Вихід звідти залежить, за її словами, багато в чому від попереднього досвіду та освіти". робота над впевненістю в собі поки я не боюся жити любов'ю. Страх стикається з головою. Політ його більше оживляє. Ми не можемо відмовитись жити в любові лише тому, що це нас лякає. Якщо ми змусимо нашого партнера брати участь у тому, що з нами відбувається, це допоможе нам краще зрозуміти нашу реакцію ", розмірковувати.

Ситуація у Моніки недобра з тієї простої причини, що, як вказує Санчес Лебреро, нам потрібна любов, з усім, що вона тягне за собою. "Попросіть когось з ким бути інтимним у розмовах, у ласках, у сексі; що серотонін змушує нас плавати. Людина, яка не може повернутися назад, буде жити, не відчуваючи одного з найкрасивіших речей у цьому світі, любові. Це може навіть вплинути на ваше здоров'я. "А зміни починаються з рішення:"Будь щасливий", робить висновок Моліна.

З’ясуйте, чи страждає ваша дитина на філофобію

За словами Сіари Моліної, у страху перед закоханістю знову є дуже чіткі моделі поведінки. Ви ототожнюєтесь з ними?