Домашній працівник просить підвищення зарплати. Жінка не задоволена проханням і запитує:
- Маріс, навіщо мені підвищувати твою зарплату?
- Мем, є три причини. Перше: я гладжу приємніше за вас.
- Хто сказав вам, що ви прасували приємніше за мене?
- Її чоловік сказав.
- ВОНА.
- Друга причина полягає в тому, що я готую краще за вас.
- Це чиста брехня, яка сказала тобі, що ти готуєш краще за мене?
- Так сказав її чоловік.
- Блін.
- Третя причина полягає в тому, що мені краще в ліжку, ніж вам.
Вона обурена.
- Це теж тобі сказав мій чоловік?!
- Ні, пані, так мені сказав садівник.
Їздити, слідувати або стояти осторонь!
Їздити, слідувати або стояти осторонь!
Їздити, слідувати або стояти осторонь!
Я плакала від сміху.
[Змінено 17.02.2009 Вівторок, 10:40:12]
Їздити, слідувати або стояти осторонь!
Їздити, слідувати або стояти осторонь!
- Хто, якщо зайдеш у комору, ковбаси все встануть.
Їздити, слідувати або стояти осторонь!
- Уявіть собі одруження. Ви прийшли б як свідок?
- Природно. Я ніколи не підвів своїх товаришів, коли в них нещастя.
Їздити, слідувати або стояти осторонь!
Чоловік приходить додому із заклопотаною картиною:
- Любий, у мене велика проблема на роботі .
Перебиває дружина:
- Але кохана, НЕ кажи, що у тебе проблема, твоя біда моя.
Скажи мені, що у нас проблема!
- Гаразд, отже, наш маленький секретар, М.І., народить нам дитину .
- Мюллер, я знаю, що твоєї зарплати недостатньо для одруження. Але
Повірте, одного разу ви будете мені вдячні за це!
Неохоче чоловік увечері їде додому у помітно поганому настрої.
Він вечеряє, випиває келих вина, а потім притискається до своєї дружини в ліжку,
і починає гладити.
- Любий, шепоче вона, сьогодні цього бути не може .
- Я цього не розумію, - гарчить чоловік, - тому кожна жінка сьогодні розмовляла.?
Чоловік прощається з дружиною:
- Дорогий, коли я перебуваю у відрядженні, як я можу повідомляти тобі новини про себе?
За телефоном, телеграмою або факсом?
- Банківським переказом, якщо це можливо.
Вчора ввечері, коли я повернувся додому, дружина попросила мене взяти її
Щось дороге. Я вивів його на заправку.
Радіо, телефонна програма:
- Я повідомляю чорного мерсиса, який грюкнув переді мною на бульварі вбік
сидяча блондинка була вже тричі! Білий опелос. Через 5 хвилин:
- Я чорний мерсис і кажу опелосам, що він сидить поруч зі мною
блондинка МОЙ брат.
Пацієнт слухає діагноз: ниркова недостатність, збільшення печінки.
- Докторе, можна сказати щось позитивне?
- Ну, ТУТ, наприклад, є кінцевим результатом тесту на СНІД.
Білявка у доктора Чернуса.
- Докторе, всі думають, що я дурний.
- Я розумію вашу проблему. Скажіть все гарно, повільно з початку AZ. -
Пане докторе, en-gem min-den-ki вважає це OS-to-ba .
Дві білявки говорять:
- Уявіть, у мене вчора був водійський іспит, і його витягнули.
- Як же так.
- Я зайшов у кільцеве, там було написано 30. Ну, я теж обійшов
30 разів, проте їх тягли.
- Можливо, ви не влаштувались.
Чоловік обманює дружину зі своєю секретаркою. Він просто пішов би додому
з готелю, коли він помічає, що на його плечі залишився слід від укусу.
Повертаючись додому, він замислюється, що відповісти пані Азі. Введіть
до їхньої квартири, їх собака біжить назустріч. Ви починаєте з раптової ідеї
боротися з твариною, а потім показати плече дружині:
- Подивись, що мені зробила ця стерва!
Дружина стягує з нього кофтинку:
- Це нічого, подивіться, що вона зробила з моїми грудьми!
Хлопець затикає голову до дверей перукарні і каже власникові:
- Скільки мені потрібно чекати стрижки?
- Близько двох годин », - відповідає цирульник.
Хлопець йде. Через кілька днів він так само приставляє голову до дверей AZ і запитує:
- Скільки мені потрібно чекати стрижки?
Перукар озирається на людей, які чекають, і відповідає:
- Близько двох з половиною годин.
Хлопець йде. Через тиждень та сама сцена відбувається в Ле. Перукарня -
після того, як хлопця немає - він каже одному з гостей:
- Ти, ком! Подивіться, куди йде цей хлопець, бо він ніколи не повернеться
Підстрижіться! Через деякий час друг цирульника повертається до живота
Тримайся сміху.
- Як справи? - запитує перукар. - Куди пішов хлопець?
Ваш приятель все ще задихається:
- Ну вашій дружині, дурненька!
Одного разу граф із дружиною йдуть до театру. Але не для жінки
Мені подобається виступ, тому він їде додому. Заходячи до будинку, він зустрічає АЗ
Інасал і каже йому:
- Джеймсе, зніми мою сорочку!
Джеймс це зробить.
- Джеймсе, зніми мою спідницю!
Джеймс робить те саме.
- Джеймсе, зніми мої панчохи!
Дворецький слухається.
- Джеймсе, зніми з мене бюстгальтер!
Це теж трапляється.
- Джеймсе, теж знімай мої трусики! І якщо я побачу це знову, це буде моє
він носить мій одяг, мене звільняють!
Маленький хлопчик у дитячому садку AZ одного разу вранці каже виховательці дитячого садка:
- Вибачте, обережна тітонько, але я хочу зараз додому, бо .
У мене є сексуальні проблеми. Вихователь дитячого садка трохи остигає, але відпускає його
Додому.
Наступного дня справа АЗ повторюється, на найбільше здивування АЗ, але
він просто знову пускає маленького хлопчика додому. На третій день він уже не знає
одягайтеся і раді
запитує:
- Я не хочу перебирати ваші інтимні речі. deee. Хммм. Тобі
Які сексуальні проблеми у вас є?
- Мій гарбуз повний дитячого садка.
Любіть дітей своєї дружини, бо у вас серед них може бути своє.
Яка різниця між чоловіками та жінками?
- Жінка хоче самотнього чоловіка, який виконає всі її бажання.
- Чоловік хоче всіх жінок, які виконають його єдине бажання.
- Привіт
- Вибачте, це дев'ять, три, чотири, три, сім, сім, вісім?
- Ні, так, ні, так, так, ні, ні.
"Я якось із жінками люблю жирафи. Мені це подобається,
Мені це подобається, але я не повинен їхати додому.
Якщо акула їсть з вашої долоні, вона також візьме з вашої ноги.
Дві блондинки говорять:
- Сьогодні я проходила тест на вагітність.
- І питання були важкі?
Білявка розмовляє з хлопцем у нічному клубі:
- З якою машиною ти приїхав?
- Я приїхав автобусом.
- У вас є автобус?
Білявка йде до заправки і каже:
- Вибачте, але насос не доходить до машини!
На момент заправки:
- Це занадто далеко, стань ближче!
Для цього білявка прямує прямо до заправки.
- Вибачте, але насос не доходить до машини!
- Бабусю, чому твій рот такий великий? Бабусю, чому такий великий
твої очі Бабусю, чому твій ніс такий великий?
- О, Червона Шапочка, іди до біса з тією лупою.
- Ви знаєте, як бути повним ідіотом протягом 24 годин у невизначеності
тримати?
- .
- Я тобі завтра скажу .
Сільський коваль навчав свого нового дворецького:
- Спочатку виймаю підкову з плавильної, а потім кладу її сюди, на ковадло.
Коли я хитаю головою, ти б'єш мене цим молотком. Дворецький у будь-якому випадку
вчинку.
З тих пір він коваль у селі.
Хлопець-ботанік заходить у паб і запитує:
- Вибачте, джентльмени, але не ваша за того пітбуля за двері, а
прив’язаний до паркометра? Двометровий лисий, набряклий, в мотоциклі
хлопець повільно обертається і бурчить:
- Але це моє! Можливо, мені щось не подобається?
- Ну, сер, боюся, ситуація така, що моя собака вбила вас
пітбуль.
- Що? Яка у вас собака? - вражено запитує колос. -
Я? Чотиритижневий скарб палацу.
- І чи можу я повірити, що кишеньковий крейсер вбив мою собаку? Що
він зробив йому це?
- Він застряг у горлі.
Після доброго денного проїзду дама злякано чує, що машина гальмує
перед будинком.
- Боже, це буде мій чоловік! Швидко зникнути!
Пасас поспішно смикає його за штани, лає тоді на балконні двері
раптом:
- Ти дурний? Я твій чоловік.
У магазині чоловічого одягу:
- Хочу пару штанів, але з застібною мухою!
- Чому просто на гудзики?
- Як запобіжний захід! У мене на куртці блискавка, і вже тричі
він затиснув мені краватку.
Начальник одного з молодих співробітників:
- Горане, ти віриш у життя після смерті?
- Ні.
- Тоді я просвітлю вас на вашій бабусі, на похоронах якої
у вас вихідний, він був тут і цікавився вами!
Еверт до своєї дружини:
- Люба моя, твоя мрія про дорожчу квартиру нарешті здійсниться!
- Справді? Це дивно!
- Так, орендна плата буде підвищена з понеділка.
Вони називають школу:
- На жаль, Пістіке сьогодні не може ходити до школи, у нього гарячкова хвороба.
- Гаразд, але хто на зв'язку?
- Мій тато.
Дум доходить до гінеколога, він піде на пенсію.
Коли йому нудно, він переходить до Центру безробіття, щоб перекваліфікуватися.
Клерк запитує:
- І він говорить, яким хотів бути в дитинстві?
- Автомеханік.
- Перешкоди не буде, пройде півроку.
Через шість місяців відсутній лише заключний іспит, де екзаменатор повідомляє, що загалом можна отримати 100 балів.
Це питання загального обурення після іспиту тим, що гінеколог набрав 150 балів. Експерт пояснює, чому:
- Ви отримали 50 балів за бездоганну збірку, ви отримали 50 балів за бездоганну збірку, а потім отримали ще 50 очок за все це через глушник.
Печерний чоловік живе зі своїм партнером перед печерою, милуючись зірками. Жінка обіймається і шепоче йому на вухо:
- Скажи мені те, чого я ніколи не чув від жодного хлопця!
- Інтернет.
- Чому міліціонер перекидає банки з одного берега річки на інший?
- .
- Бо там написано: «Відкривається з іншого боку».
| Модератори: адміністратор, Натан, Докі, Блейк, Твістер, Дуй |
| Привітання |
| Чатбокс |