ЯК ПОДАНИ ВІРУ В СІМ’Ї?
Як ми знаємо, це часто не працює. Або просто дуже важко. Тому що віра - це не щось навчене чи репетируване, чого достатньо для передачі. Віра - як рішуче кажуть два останні папи, це зустріч людини з люблячим Богом, і ми можемо підтримати цю зустріч у наших дітей, але ми не можемо зробити це для них, навіть якщо ми хочемо.
Наші зусилля щодо передачі віри дітям мають багато підводних каменів. Одним із найбільших є те, що ми, батьки, бабусі, дідусі, вчителі, священики - якщо нам більше сорока чи п’ятдесяти років, ми маємо справжній особистий досвід прийняття чи пошуку віри, але ми набули цього досвіду в середовищі, яке дуже відрізняється від тієї, в якій сьогодні живе наймолодше покоління. Нашим дітям, які не виросли в часи тоталітаризму, зазвичай стає набагато складніше, незважаючи на (а також через) той факт, що вони шукають і набувають віри у вільне суспільство. Що не повинно бути виправданням чи виправданням, а намаганням тверезо викласти ситуацію.
Якщо ми хочемо думати про успішну і здорову передачу віри новому поколінню в сім’ї, ми повинні спочатку запитати себе, про яку сім’ю маємо на увазі. По-перше, ми, мабуть, уявимо собі цілу родину, де обидва батьки (а бажано також бабусі і дідусі) є здоровими віруючими та віруючими католиками. Це не недосяжний ідеал - навіть сьогодні таких сімей багато. Але сьогодні є також багато неповних сімей, сім’ї, де лише один із батьків є впевненим віруючим, або сім’ї, де батьки не хочуть поступатися своєю вірою, але в практичному житті вони дуже схожі на цей світ.
Дозвольте мені використати один приклад у ідеї передачі віри. Уявімо, що серцевина віри - тобто особисті та внутрішні стосунки з Богом - така маленька насіння. Християнський спосіб життя - це щось на зразок розсада, що виростає з цього насіння. І плід віри є фрукти. Як відомо, не можна вирощувати розсаду без кісточок і не можна збирати плоди з незрілих саджанців.
Поширеною помилкою є те, що ми хотіли б одразу передати все молоді. Насіння, саджанці та плоди. Що, звичайно, не так.
Давайте розглянемо рівень, на якому ми можемо впливати на зростання віри наших нащадків. Чи можна посіяти зерно віри в людині? Я вагаюся. Тому що неможливо передати комусь внутрішні стосунки з Богом. Давайте скоріше дозвольмо Господу сіяти насіння і подумаємо, як ми будемо дбати про їх ріст, коли вони будуть прикріплені. Кожне зростання має свої темпи. І звичайно це стосується і віри. Можливо, це нікому не здається великим. Але редис на клумбі буде рости швидше, якщо ми хочемо розтягнути їх на висоту?
Найпростіший спосіб - сприймати і оцінювати спосіб духовного життя за критеріями ходити/не ходити до церкви, наближатися/не наближатися до таїнств - що, однак, нічого не говорить нам про якість віри. Набагато важливішим критерієм є зростаючі стосунки з Богом у людині, які, проте, часто важко спостерігати для іншої людини. Особливо підліткам потрібно пам’ятати, що вони віртуозно приховують суть своїх внутрішніх стосунків з Богом і часто зовні відмовляються робити те, що від них вимагатимуть старші (наприклад, молитися з нами), як будь-які внутрішні стосунки - стосунки з Богом - це в основному невимовна таємниця.
Батьки повинні усвідомлювати на всіх етапах життя своєї дитини, що страх перед вірою їхньої дитини зрозумілий, але це також поганий порадник, і що їх справжнє (не вдаване, вигадане) життя з Богом є найціннішим внеском у виховання дитина до віри.
Не думаю, що переборщу, коли скажу, що підлітковий вік - це драма, особливо для дитини-підлітка. І не лише у царині віри. У цей період можливості батьків у галузі передачі віри та ведення життя у вірі часто наближаються до нуля. Хоча батько спостерігається оком, його поради та заклики часто відкидаються. Для батьків це час "вижити".
Найцінніше, що необхідно захищати в цей час, - це довіра та взаємна відкритість у стосунках батьків та дитини. Примушення до актів віри (особливо до таїнства примирення!) У цей час часто може означати створення дуже міцних антитіл до сповідування віри або самої віри! Емоційний шантаж: "хоч ходи до мене до церкви!", "Іди до сповіді та зроби мене щасливим" - непотрібні та спотворюючі речі, і їм не повинно бути місця в християнській родині.
Типовими помилками батьків є наступне ставлення: «Те, що заважало мені в молодості, врятує вас», якщо тільки дитина не заперечує чогось зовсім іншого, ніж те, що нам заважало.
«Я буду бути обережним, щоб не заразити себе у цьому світі», або іншими словами, прагнути до стерильного середовища. Це так мудро, як якщо б ми хотіли виховувати дитину в бактеріологічно стерильних умовах. Не буде імунітету, не зіткнувшись з інфекцією! Але це повинна бути інфекція, з якою дитина може впоратися, а не та, яка вб’є її!
Інша помилка - це коли батько приймає світ із позицією: "Отак живуть люди сьогодні, так роблять сьогодні, бо є такий час". Тож це позбавляє дитину допомоги в орієнтації. Додамо, що змусити дитину щось робити не можна, але потрібно допомогти їй в орієнтації.
Це також питання, чи готові батьки, бабусі та дідусі чи вихователь дати дитині підліткового та дорослого віку свободу стати собою. Іншими словами, чи готовий він прийняти виклик: "Нехай підлітки йдуть своїми ногами своїми шляхами!"
СЛОВА КОНЦЕНТРАЦІЇ ДЛЯ ТИХ, хто полоскає своїх "загублених синів і дочок"
Сьогодні багато батьків незадоволені життєвою практикою своїх дорослих дітей: життя без шлюбу, життя без таїнств, дистанціювання від усього, в чому вони релігійно росли в дитинстві. Деякі намагаються реагувати на цю ситуацію "силою" - примушуючи, докоряючи або відмовляючи у контакті з дітьми і особливо з їх "позашлюбними" партнерами, або з тими, хто замінив первісного подружжя після розлучення. Інші з цього приводу сумно звинувачують себе в тому, що вони спричинили з власної вини.
Але справедливо сказати, що в цих ситуаціях усі безсилі. І саме це визнання безпорадності є основною позицією, з якої можна побудувати щось позитивне. Бо якщо він безпорадний батько, це не означає, що Бог безпорадний. Те, що зараз переживають ці батьки зі своїм потомством, є реалістичним, але це не означає, що цей стан повинен залишатися незмінним і остаточним.
То що може зробити батько в такій ситуації? Він може і повинен наполегливо молитися за своїх дітей (це щось інше, ніж бажання використовувати молитву як "лом" для здійснення своїх бажань). Він може і повинен продовжувати любити своїх дітей, навіть якщо він багато в чому не погоджується з ними. І якщо це можливо, він повинен намагатися любити тих, кого їхні діти будуть любити і приводити, незалежно від того, яку форму співіснування. І останнє, але не менш важливе: він повинен довіряти Богові, котрий, на відміну від нас, має нев'янучий оптимізм і «дозволяє всьому зростати, щоб збирати урожай». Це може бути досить складно.
Багато, особливо стурбовані батьки, відчувають, що не можуть цього зробити. Що коли вони перестають протестувати або приймають позашлюбних партнерів, вони погоджуються на неправомірні дії своїх дітей. Крім того, вони можуть перебувати і часто бувають під тиском «благочестивого оточення», а іноді і під тиском священиків. Стурбованих батьків потрібно заспокоїти, що їхні діти добре усвідомлюють їх незгоду і не потрібно щодня нагадувати про це. Що, незважаючи на їх незгоду, вони вирішили жити по-іншому. І що лише там, де ми підтримуємо любов і спілкування, ми маємо можливість змінити щось хороше. Там, де розриваються любовні стосунки, наші можливості мінімальні.
Слід також сказати, що батько повинен усвідомити, наскільки він є дитиною в цих ситуаціях, і наскільки він сам. Оскільки іноді батьки шляхом незгоди та неодноразової критики намагаються «викупитися» від свого неприємного почуття невдачі у вихованні дітей. Або вони відчувають, що вони, "справжні католики", не можуть дозволити собі дітей, які взагалі не йдуть за ними на шляху віри.
Нарешті, я хотів би наголосити, що дорослі - будь то батьки чи їхні діти - несуть відповідальність за себе. Хочеться сподіватися, що якщо діти отримали справді гарне виховання в сім’ї, то, незважаючи на всі переломи та невдачі, вони оживлять «зернятко», яке може принести свої плоди у свій час. І якщо діти отримували лише недостатнє виховання, то навіть тоді можливості для Триєдиного Бога не закінчуються. Тому довіра до Бога, до нащадків, а також до значення власних молитов є доречною.
(підготовлено відповідно до лекції о. Алеша Опатрного, яка була прочитана на Католицькій харизматичній конференції в Брно 2013)
Примітка редактора: Ми вважаємо, що ця лекція може послужити багатьом, хто стикається з проблемами, пов’язаними з вірою своїх дітей різного віку, але її не можна сприймати як універсальний орієнтир.