Я мріяв про маленького хлопчика, так само, як його батько, який весело бігає серед нас, з кудлатим каштановим волоссям, задає питання і бажання знань виблискує в очах, лазить по гардеробі, по дереву з інстинктом знання, потім сидячи за столом, вдаривши по маленькій ложці гарбузовий крем. Я мріяв про маленького хлопчика, і я скуштував імена, які були б найкрасивішими з нашим прізвищем, куди ми могли покласти дитяче ліжечко, де б ми ходили на дитячий майданчик, який дитячий садок та школа найбільше співчувають. Я мріяв про маленького хлопчика, його дзвінок сміявся, його наполегливі обійми, потім я побачив на килимі, як він будував нескінченні лего, і маленькі машинки ковзали між ним.
А мій чоловік також мріяв про маленького хлопчика, котрого він міг навчити мене встановлювати, з яким вони штовхали комп’ютер, щоб дізнатися від нього все, що він подивився на свого батька і хотів бути таким. І я мріяв про маленького хлопчика, котрого я люблю, бо коли я дивлюсь на нього, посмішка Чоловіка сяє в його очах.
Ми були на великій дитячій програмі, коли маленькі дівчатка приходили до мене, тягнули мене, приходили, показували, пестили волосся, робили дівочі речі, і серце стискалося для маленької дівчинки, волосся якої я вранці розчісую, а іноді протестує проти істерично, як колись, з якою ми можемо дістати сукні принцеси, робити перли, майструвати, робити ляльок. Коли це сталося, я місяцями не завагітніла, і серце стискало, коли ми грали з дівчатами.
І я спочатку вже не був настільки впевненим, що хочу маленького хлопчика, хоча раніше я завжди уявляв себе хлопчиком-мамою, тепер я так само прагнув дівчинки. Мене вже не цікавить ідеальний образ у моїй голові, де найбільшим із багатьох дітей є хлопчик із захисною рукою, що тягнеться до інших. Я більше не хотів хлопчика чи дівчинку, дитину та материнство. Я б їх так само обійняв.
Раніше мене лякало, що у мене можуть бути близнюки, і я не міг уявити, що буду робити з двома дітьми одночасно, кого я зловлю, кого втішаю. Тепер я був би радий, щоб він отримав його в подарунок трохи пізніше після тортур. Я проходила вагітність, щоб правильно розвиватися, і не надто рано, а потім із захопленням спостерігала за їхнім прогресом. 🙂
Я думаю, що такий образ живе у свідомості всіх нас про те, якою дитиною ви хочете бути хлопчиком чи дівчинкою, в яку школу ходити, займатися спортом чи вчитися і що з цього робити. Одні хочуть красиву біляву дівчинку, інші хлопчика, який буде інженером або лікарем у родині. А що, якщо цього не стане?
Коли ми віддавали свої голови за народження дитини, ми фактично брали лотерейний квиток, призначений для дитини або більше, яка буде або такою, яку ми очікували, або чимось іншим. Я думаю, що батьки уявляли мене по-різному, і навіть моїх братів і сестер, але, можливо, я той, хто мене найменше торкався, і я живу найбільше інакше.
Можливо, одночасно прийде більше людей, або їм буде важко керувати, погано вчитися або уявити своє життя зовсім інакше, ніж я. Чи міг би я щиро підтримати їх, якщо хтось із них оголосив, що віддає свою голову церковному покликанню? Або єдиний? Тому що, поки ваша друга дитина робить це, добре підтримувати, але чи міг би я чесно посміхнутися, якби дізнався, що він має інше покликання і не має онуків? Чи не міг би я відмовитись від нього, щоб служити більш могутній, священній справі?
Або я міг би прийняти це, якби воно жило зовсім інакше, ніж ми? Чи можу я усиновити дитину-гея, якщо моя дочка приведе додому подругу чи сина? Невже моє серце просто стиснуло б, бо це була б важча доля? Чи можу я прийняти це, якби він жив по-іншому, але не згідно з конвенціями?
Або я міг прийняти хвору дитину? Чи можу я носити його з посмішкою, щоб піти на вдосконалення? Супроводжувати постраждалу дитину та довічне завдання, яке вона ніколи не стане самостійною? Чи можу я посміхнутися, якщо на 12 тижні мені скажуть, що я народжуюсь з генетичним розладом?
Оскільки для нас не питання, що б ми не мали, ми зберігали, все інше суперечило б нашому світогляду. У будь-якому разі, я думаю, що вони приходять серед нас, щоб навчити нас чомусь дуже важливому в житті, і хто знає, яким буде їхнє покликання в житті? Але чи міг би я прийняти, що це постраждало від моєї дитини, одного ока чи когось іншого?
Чи міг би я його полюбити, якщо він народився без кінцівок або все життя мусив прожити в інвалідному візку? Чи міг би я полюбити супроводжувати мене білою палицею або раді вивчити мову жестів?
Чи міг би я з любов’ю піклуватися про це не лише у віці 5 і 10 років, а у 30 і 40 років?
Зараз, звичайно, я кажу, що не був би щасливим, але звичайно, і я не маю уявлення, про що я говорю, просто, що це в колоді, ми хочемо дитину, яка буде тим, що ми отримаємо, з усією добротою, любов, талант і вина - подарунок, дорогоцінне життя. Але якби це сталося з нами, я міг би бути щасливим, як здорова дитина?
Нік Вуйчич: Народжений без кінцівок, дає надію мільйонам. 🙂
Вам сподобався пост і ви не хочете його пропустити? Приєднуйтесь до мене на Facebook або Google+! Якщо ви хочете поспілкуватися зі своїми однолітками, завітайте до нашої спільноти у Facebook!