Ще одна жінка з’явилася у трирічних стосунках нашого читача. Вони щойно розмовляли, але він почувається закоханим і глибоко винен у своїй провині за те, про що хоче знати краще, навіть якщо він у стосунках. У листі на адресу тренера Dívány Life наш читач шукає рішення цієї ситуації. Що робити в такій ситуації? Поступитися своїм бажанням, а точніше придушити свої почуття? Ми хотіли б подякувати відправнику листа за те, що він поділився своїми проблемами, а відповідь автора тренерської команди Life, Бенса Джулая, можна прочитати нижче після запитання.

Мені погано

Я закохався у стосунки, саме тому мені соромно за себе

“Нещодавно я відчуваю, що когось закохав. Тініс здається спалахом, хоча я давно минув ту епоху. Інший раз мені подобався хтось інший, але я ніколи не відчував того, що робив зараз. Що я хочу познайомитися з людиною і що мої існуючі стосунки (3 роки) заважають цьому. Коли я думаю про це, мені страшенно соромно за себе.

Вони повинні знати, що мої стосунки хороші. Мій партнер - чудова жінка. Гарненька, розумна і уважна. Останнім часом ми трохи відвертаємось одне від одного, але я відчуваю, що це також багато в чому моя вина. Ми змогли поговорити про це і спробували змінити багато речей. Організовувати більше програм, приділяти більше уваги один одному, ось що сталося. Я зустрів цю іншу леді. Я не шахрай, не відходжу вбік. У мені теж не було гріховного наміру.

Він чинив опір, тож пишайтеся!

Часто кажуть, що перша велика криза у відносинах зазвичай настає після третього року. Звичайно, це стосується не всіх, але так було в моєму житті, і, за їхніми словами, так і у вас самих. Щоб відповісти на кінець першим: насправді лише ви можете вирішити це, я намагаюся допомогти вам трохи побачити ситуацію ззовні і нарешті прийняти рішення, з яким ви зможете жити до кінця свого життя.

Отже, любов до рожевого туману - приблизно. вона, як правило, триває три роки, і коли це минає, часто лише знову розумієш, що у світі є інші потенційні партнери, крім обраної три роки тому людини. Вона пише, що пам’ятає про цю іншу жінку і почувається винною в цьому. Можливо, ви захочете подумати, чому ви винні в цьому. Зрештою, ви пишете, ви нічого не зробили цій жінці, крім того, як це помітили. І спостереження - це не гріх, а майже нормальний порядок речей.

Поки що ця інша жінка була б просто спокусою, а гріх - кроком назад - якби вона це зробила. Але він цього не зробив, проте він має провину, хоча яким би сильним він не був, він не може впливати на свої думки. У своєму житті я зробив багато поганого, і тому теж живу з почуттям провини. Якби я був винен навіть у цьому, коли я не зробив нічого поганого, я просто мав спокусу, я, мабуть, навіть не зміг би з цим жити більше, тому я не здивований, що це не йде легко для вас. Через це жінка, або тому, що вона думає про неї, не повинна бути винна, оскільки вона поки що протистояла спокусі. Більше того, саме тому я б більше пишався тобою, що ти досі опирався на твоєму місці, оскільки інші в такій ситуації, можливо, вже давно відійшли в сторону.

Багато разів у мене виникає відчуття, що між їжею та сексом існують великі паралелі, ви самі вирішуєте, чи це зараз хороша паралель. Той, хто їсть багато шоколаду, страждає ожирінням. Шоколад - це спокуса, гріх - це вживання шоколаду, а наслідком (поза виною) є ожиріння. Якщо ви раптом знайшли плитку шоколаду у своїй кухонній шафі вдома, ви автоматично не наберете вагу від цього факту - лише якщо ви його з’їсте. Ви можете виносити те чи інше з кухонної шафи кілька разів на день, і в цьому випадку ви завжди побачите, що там є плитка шоколаду, і кожного разу, коли згадуєте, що непогано було б поїсти, але врешті-решт ви не будеш їсти його - ти теж від цього не набереш ваги. Навіть якщо ви кілька разів на день пам’ятаєте, що непогано було б проковтнути всю дошку в сидячому місці. Якщо це хороший приклад, так само, як ви не будете страждати ожирінням від з’їденого у вашій свідомості шоколаду, так і жінка, яку ви знаєте на своєму розумі, не повинна бути винна у своїй провині.

Якщо ви відчуваєте, що ця конкретна жінка так багато думає у вашій голові, що це вже заважає вашому нормальному життю, можливо, дійсно варто піти трохи далі. В принципі, ви можете навіть не вважати даму привабливою після десяти хвилин розмови. Однак, що важливіше, вважається, що відповідно до паперової форми це лише перший такий випадок, який зараз викликаний тим, що їхні стосунки починають переходити в нову фазу. Було б не дивно, якби це спалахнуло з часом само собою, так само раптово, як і сталося. Тож воно все одно може пройти само собою, на його місці з’явиться щось інше.

Це просто розігрівання

Однак не може бути й мови про марні надії, оскільки часто кажуть, що справжні кризи настають лише на сьомий рік стосунків, саме тоді відбувається більшість розлучень, і, наприклад, сьомий з моїх десяти стосунків був найскладніший. Якщо ви поводитеся як більшість, цей випадок у ваших стосунках також є лише розминкою порівняно з тим, що турботи, думки, бажання та ситуації виникнуть у майбутньому. І у вас не завжди може бути ця роль, можливо, вам доведеться робити те, що робить ваш партнер зараз.

Зазвичай кажуть, що стосунки хороші, коли дві сторони все обговорюють між собою. Зазвичай це трапляється, мабуть, було б корисно мати можливість продовжити діалог зі своїм партнером, особливо щодо того, що являє собою крок назад, які межі, оскільки важливо, щоб між двома сторонами була домовленість. Ваш партнер також вважає, що гріх сам по собі думати про іншу жінку? Чи більше він шкодить іншій, кажучи їй, що він постійно думає про іншу жінку, або ховаючись за його спиною? Ви впевнені, що ще не говорили зі своїм партнером про іншу жінку, тому що хочете пощадити її? Можливо, це теж на палубі, що ситуація для вас теж буде жахливою, тобто ви бережете себе від потенційного конфлікту? Нам дійсно потрібно поділитися з нашою парою всім, навіть найглибшими думками?

Пишіть нам самі!

У нашій новій серії ми намагаємось допомогти вам трохи похитнути своє життя. Будь то параі стосунків, загальна безцільність, поради щодо кар’єри (безпричинність), ви можете написати нам на [email protected], і ми відповімо тут, у нашій серії, звичайно, зберігаючи анонімність наших читачів.

На додаток до вищезазначених тем, Крістоф Штайнер із задоволенням відповідає на запитання та запити тих, хто починає нове життя за кордоном, духовних шукачів, людей з розладами харчової поведінки або тих, хто виключений через свою сексуальну орієнтацію та походження. Габор Куна, психолог, тренер, консультант з питань сімейної та партійної терапії, також є членом команди тренерів з життя, а також із задоволенням реагує на робочі місця, конфлікти та невдачі на робочому місці, вибір кар'єри дорослих та рішення життєвої ситуації та сімейні кризи. Або ви можете написати автору допису Бенсу Гюлая, він закінчив юридичний факультет і має юридичну освіту, але його також чекають питання про еміграцію, стосунки, віру та християнство.

Не прагніть надлюдської досконалості!

Практичний досвід показує, що досконалість досягається в найрідкісніших випадках. Наскільки мені відомо, в моєму оточенні немає пар, які були б на 100% чесними між собою у всьому, кожна з них приховувала б одне приватне думка від іншого. І, мабуть, навіть багатьом не вдалося досягти ідеальної вірності у стосунках, що тривали десятиліттями, навіть якщо визначення ідеальної вірності полягає в тому, що ми не можемо подумати дивитись на когось іншого, крім нашого партнера. На початку любові, звичайно, людина ставить перед собою мету досконалості, а потім приблизно. Через 3 роки ви починаєте якось узгоджувати це з реаліями. Я не кажу нічого нового про те, що той, хто прагне до надлюдської досконалості, мабуть, лише гарантує собі досвід невдачі.

Це звична справа, але для того, щоб зберегти довгострокові стосунки, насправді потрібно зробити багато роботи, і ця робота означає, серед іншого, саме прагнення та вирішення таких ситуацій. Ви повинні вирішити, чи цінуєте ви ці стосунки настільки, щоб працювати на них.