впевненість

Десятирічна дитина шукає визнання у важливих для неї людей. Він помічає, як вчителі, батьки, однолітки реагують на його вчинки та поведінку. Як допомогти своїй дитині побудувати власну ідентичність, впевненість у власних силах та внутрішню цілісність?

Коли дитині виповнилося десять років, її дуже турбує довіра. Він замислюється над тим, кому і чому можна довіряти. Але батьки також більше замислюються над тим, чи можуть вони довіряти своїй дитині.

Як допомогти дітям подолати спокусу порушити правила?

Ви завжди можете довірити дитині, що вона робить те, що їй наказують мозок і гормони. Наприклад, десятирічного хлопчика, який їде на велосипеді разом зі своїм другом, спонукає переступити межі, встановлені батьками. По-перше, це через хвилювання, а також через соціальний статус. У цьому віці думка друга важливіша за думку батьків. Тому нереально довіряти дитині слідувати батьківським настановам, коли вона перебуває з другом. Тому потрібно допомогти дітям подолати цю спокусу не дотримуватися правил, коли вони з друзями. Як? Перш за все, поговорити про це. Наприклад, ви можете використати речення: «Ми домовились про це правило, але якщо трапляється те чи інше, як це зробити, щоб ви могли запам’ятати і вибрати самі, як будете поводитися? Як ви робите це, щоб слідувати правилам, які ми домовились, коли ви їдете на велосипеді зі своїм другом, а ваш друг намагається порушити наші узгоджені правила? ". Ви можете тренувати відповіді на запитання вголос разом.

Краще дозволити дитині поступово набувати власний досвід, ніж занадто захищати дитину. Чим більше дитина буде незалежною, здатною виконувати власні правила, враховувати наслідки своїх вчинків, тим швидше вона навчиться протистояти тиску однолітків і свідомо вибере відповідну поведінку в конкретних ситуаціях. Цьому вмінню він може навчитися разом із батьками. Коли він зможе сказати про це своїм батькам, він зможе сказати про це своїм друзям.

Перебільшені похвали не призводять до довіри

Сьогодні багато батьків схильні надмірно хвалити своїх дітей майже за кожну дрібницю. Однак похвала не призводить до довіри. Коли ви граєтеся з дитиною, спілкуєтесь або виконуєте інші дії один з одним, все це формує в нього більше довіри, ніж похвали. Похвала - це словесна винагорода і може мати такий самий ефект, як інші нагороди. Ізабель Філліозат у своїй книзі «Все ще лише провокує» стверджує, що в одному дослідженні було встановлено, що лестощі та перебільшена похвала призводять до самозакоханості. Похвала також ризикує тим, що замість того, щоб намагатися впоратися із завданням чи ситуацією, діти більше зосереджуватимуться на стосунках і намагатимуться зробити батьків щасливими. Коли ми хвалимо, ми також стаємо суддями, оскільки дитина перебуває у підлеглому становищі. Коли ми говоримо дитині, що щось добре, ми висловлюємо, що щось могло бути поганим, але дитина не пам’ятає ситуацію та дії, які вона в ній вчинила. Він пам’ятає лише гордість і напругу, пов’язані із загрозою невдачі. Він може почати вірити, що має цінність, лише якщо має успіх. Якщо у нього все ті ж одиниці, якщо він має прибрану кімнату або виграє гонку. Крім того, дитина стає залежною від оцінки ззовні, від думки інших. Задоволення потреб інших, спочатку особливо батьків, стає мотивацією його вчинків.

Але опис того, що ми цінуємо в конкретному виконанні, сприяє формуванню довіри, а також реальному образу нас самих. Найкраще, якщо батько просто опише побачене. Наприклад, «Я бачив, як ти записав Петра!» Це речення допомагає дитині запам’ятати ту діяльність, в якій вона була успішною. Заохочуючи конкретний крок, ми можемо мотивувати дитину, навіть якщо у нього не все добре. Таке заохочення та опис оцінює не людину, а процес.

Наприклад, чотирирічний Янко завжди хоче одягатися і одягатися сам. Однак босоніжки він завжди одягає на протилежну ногу. Батько може швидко зреагувати, сказавши йому, як погано він взувся, кинувши їм виклик і поставивши на правильні ноги. Однак у нього також є інший вибір. Він може запобігти приниженню свого сина, заохочуючи його, а не критикуючи, взявши його правий черевик і сказавши йому: «Ти одягаєш правий черевик, а я одягаю другий». Таким чином, Янко досягає успіху.

Дитина також відчуває гордість за себе через ці запитання: «Що ти відчував, коли. Що вас найбільше порадувало? Чим ви найбільше пишаєтесь? »Батькові добре висловити свої почуття:« Я бачу, що ти справді задоволений ». Таким чином, він ототожнює себе з радістю дитини і водночас виражає власну радість. У такий момент дитина відчуває, що батько тут для нього. В його очах він почувається важливим, прийнятим та цікавим.

Довіру найкраще будувати шляхом заохочення

Заохочення приносить задоволення самій дитині та усвідомлює особисту користь для інших. Він вказує на власну ціну і дає можливість позитивно оцінити себе і те, що він робить. Таким чином, заохочення формує усвідомлення власної гідності, що є основою для орієнтації та вирішення багатьох складних життєвих ситуацій. Заохочення полягає також у тому, щоб зосередити увагу дитини на позитивному потенціалі, який вона має. Ми допомагаємо йому бачити життя у світлі того, що працює, тобто того, що полегшує йому орієнтацію та дію в ньому. Заохочуючи, ми також допомагаємо дітям зрозуміти, що ми робимо правильно і добре, тому що вони просто мають рацію, а не тому, що ми чекаємо на них похвали чи винагороди.

Психіатр і педагог Рудольф Дрейкурс сказав: «Діти потребують заохочення так само, як рослинна вода. Дитина, яка сердиться, недостатньо заохочена, невпевнена ». Але важливо також усвідомити, як заохотити дитину якомога розумнішим способом.