дитині

Ви сидите на лавці на дитячому майданчику і спостерігаєте, як ваша чарівна дитина спокійно грається на піску, будує тунель або пече печиво. Однак раптом хлопчик стрибає в пісочницю, коли він заводиться і продуває пісок в обличчя вашої дитини. Іноземний хлопчик задоволено озирається, вихоплює у вашої дитини відро, різко перекочує дезорієнтовану дитину лопатою над головою і швидко відходить. Ваша вражена дитина просто безпорадно плаксива і брудна сидить на піску і кличе на допомогу.

Без вагань, у такий момент, напевно, кожен з батьків скоріше скочить на поле гри, подряпає маленького агресора і проведе його повз поле гри. Однак, коли йдеться про неприємну сутичку між дітьми, ви соромитесь правильно реагувати. Однак вам доведеться мати справу з двома речами - допомогти власній дитині, яка стала жертвою агресора, і відповісти на "погану дитину".

Основою стратегії допомоги вашій дитині є уважне вислуховування, оскільки постраждала, принижена чи залякана дитина може вийти з неї завдяки їй. Коли крихта падає, вона б’ється і плаче, якось автоматично нам спадає на думку, що рана заживе. Але коли хтось навмисно заподіює йому біль, ми сприймаємо рану як глибоку і торкаємось нас особисто. Ми боїмося, що воно назавжди залишить на душі крихту шрамів. Але у дітей є свій спосіб вийти з негативного досвіду. Найчастіше це плач. Вони починають плакати, може, зляться і кричать на агресора. Коли ви наближаєтесь до них і відчуваєте свою підтримку, плач зазвичай посилюється. Плач з підтримкою допомагає подолати біль. Коли трапляється щось подібне, не соромтеся обіймати дитину, визнавати її почуття і дозволяти зосередитись на тому, що сталося. Не поспішайте з процесом переживання поганого досвіду. Обніміть його і гладьте, поки він не визнає, що його немає. Тоді його впевненість у собі повернеться. Вашої любовної та терплячої присутності достатньо, щоб він зрозумів, що він у безпеці і що ви будете піклуватися про нього.

Звичайно, якщо лікування необхідне, не вагайтесь і робіть те, що потрібно. Однак якщо йому просто потрібно подути або витерти сльози, не робіть цього, поки він не заспокоїться. Тоді запитайте його, що б йому допомогло. Маючи можливість прийняти рішення щодо терапії для свого організму, він більше не буде почувати себе жертвою.

Як допомогти дитині, коли вони завдають їй біль?

Не кажіть синові чи дочці, що друга дитина погана. Ви занадто берете їх з рук. Якщо хтось поганий, він нічого з цим не може зробити. Швидше, позначайте "погану" ситуацію, що сталася. Коли люди прагнуть необхідної безпеки, любові чи уваги, вони іноді реагують неадекватно, бо їм страшно. Вони поранені всередині, а тим, хто постраждав, продовжують наносити збитки. Не потрібно мати відповіді на все, досить сказати дитині це інший міг би почуватися дуже погано, або він би не зробив чогось подібного. Ваша дитина зрозуміє таке пояснення і зможе присвятитись лише своєму досвіду. Йому не доведеться мати справу з відчуттям, що такі ситуації поза його розумінням, і він нічого не може з цим зробити.

Але якщо він вирішить піти за іграшкою, підтримайте його і спробуйте з’ясувати, чи готовий він зробити наступний крок, щоб взяти владу. "Хочеш, я піду з тобою? Ви хочете щось сказати Самкові, який забрав вашу іграшку? »І слухайте все, що він вам говорить, від енергійного:« Ні, я не хочу! »До« Ти скажи йому! »До« Я хочу іди додому! »Нарешті крихті вдається позбутися всіх формулювань« я не можу », щоб він міг постояти за себе, коли схрещує руки з кимось іншим.

Ця стратегія не звинувачує агресора, не налаштовує дітей один на одного, а тому також підходить для вирішення конфліктів між братами та сестрами.

Спробуйте зрозуміти "погану дитину"

Кажуть, що діти можуть бути справді жорстокими. Правда полягає в тому, що якщо у вас є можливість довго спостерігати за їхньою вільною грою, через деякий час завжди з’явиться хтось, хто приєднається до них, пропустить їх з гри або замовить. Чому це так? Це за своєю природою, освітою або ми можемо звинуватити ЗМІ?

Дошкільний вік - це коли діти починають розуміти соціальну структуру і вчаться функціонувати в групах. Вони перевіряють закони дії та реакції та експериментують із соціальною динамікою. «Якщо я це зроблю, що робитиме мій друг?» Здається, що просто негативна, погана поведінка призводить до підпорядкування слабшим і надає владу агресору. Навіть дитина виявляє, що він може стати лідером банди, дратуючи та завдаючи шкоди іншим, це техніка, яка працює, і тому вона буде дотримуватися її.

Той факт, що телебачення звинувачують у жорстокій поведінці дітей, не є нічим новим. Але дослідники виявили, що навіть освітні програми не настільки невинні, як здається на перший погляд. Деякі дослідження показали, що чим більше дітей дивляться освітні програми, тим гіршим є певна їх поведінка. Вони більш реляційно агресивні, тобто більш маніпулятивні, більш агресивні тощо. У дитячих програмах часто зустрічається людина, яку інші кидають, навчають, глузують, чого мало б батьки терпіли б у реальному житті. Ви пам’ятаєте, наприклад, програму «Медведік» та «Прасятко» у нас? Висновок майже завжди принесе моральний меседж, але що з ним, коли весь курс встановлений так нещасно? Тому дивіться дитячі програми з дітьми. Як часто один персонаж наказує іншому, а інший повинен йому підкорятися? Здається, це не є чимось надзвичайним, а скоріше загальною реальністю.

Те, що відбувається вдома, без сумніву, впливає на те, як дитина поводиться на вулиці. Діти вчаться підходити до інших так, як до них підходять батьки. Жорстке виховання, сувора безкомпромісна дисципліна, фізична та словесна агресія збільшують ймовірність того, що дитина стане агресивною. Крім того, дослідження показують, що навіть ненависні стосунки між батьками, особливо якщо вони підступно в них ведуться, можуть викликати проблеми в поведінці дітей. Агресивна дитина може просто робити те, що вона засвідчує вдома, або може переробити власні почуття від неприємних взаємодій. Звичайно, конфлікти - це спільна частина батьківства та партнерства, важливо, щоб сварка була конструктивною, без збентеження, з вислуховуванням та пошуком рішення. Спори, що проводяться таким чином, навпаки, посилюють соціальні здібності дитини.

Здається, темперамент дітей також відіграє важливу роль. Дослідники стверджують, що якщо діти демонструють імпульсивно-гіперактивну поведінку в ранньому віці, вони частіше проявляють фізичну агресивність у школі. Вміння керувати зовнішніми імпульсами та контролювати свою поведінку типово для підліткового віку, але деяким дітям вистачає з раннього віку, і саме ці малі рідко вибухають неконтрольовано.

Настанови також допомагають дітям мати можливість поглянути на гарячу ситуацію з точки зору іншої людини. Таким чином, серед іншого, вони вчаться співчутливо слухати і поважати почуття оточуючих людей. Якщо дитина співчуває і усвідомлює вплив на свого друга, вона з меншою ймовірністю буде агресивно ставитись до неї. Наприклад, дослідники показали, що п’ятирічні діти, які не зрозуміли поведінки одне одного, частіше зазнають знущань чи знущань у віці 12 років. Батьки можуть зіграти тут ключову роль, розмовляючи зі своїми дітьми про власні почуття та те, як вони впливають на інших, наприклад, як вони змінюють свою міміку. Деякі діти від природи співчутливі, інші можуть вчитися.

Дуже ймовірно, що кожна дитина зіткнеться з негативною стороною в житті та людьми, які будуть для неї підлі і неприємні. Найскладніше залишатися таким і не бігти, щоб допомогти йому відразу. На жаль, ми не завжди будемо з ним, щоб прикрити спину кожного разу, коли на нього починає виливатися агресія інших. Але якщо ми спробуємо зрозуміти, звідки походить гнів та ворожнеча іншого, можливо, ми можемо сприймати це як досвід для навчання і, зрештою, зміцнити його для наших маленьких, ростучи сильними та приємними дорослими.