Звичайний травневий день, такий як 31. Вишні вже цвітуть, алергіки повільно хитаються, хтось переживає перші кохання, бабусі закривають перші абрикоси, хтось хитається вишнею, іноді чхання трапляються з їх першим коханням після того, як його курять з бабусею цілий день.
У травні я побив заяву в корпорації. Я не можу сказати нічого поганого про цю корпорацію (навіть не надто хорошу), у мене була досить хороша команда, але я пояснював, чому я залишив ні-бу-де-м, можливо, в іншій статті, в якій я зв’яжу лайно з лайна, що я насправді роблю навіть тут.
Але куди я йду з усім цим? Оскільки статтю називають так, як я (не) бентежусь у тренажерному залі, отже, ви правильно вгадали, я почав, важкий, як маленький множник, з такими ж грубими руками. Я б дуже хотів бути смішним на цьому етапі і провести адекватне порівняння, але протягом 3 хвилин мені нічого не спало на думку, тому я пишу далі, проте ми все одно хочемо зауваження. (редагувати: після закінчення статті я ні про що не думав 10 хвилин)
Тож я сказав собі, що через роки роблю невеличку перерву на літо і зараз не буду шукати роботу чоловіком, 34-річною жінкою з поганими зубами, яка думає Зі мною все гаразд. Але як щодо вільного часу, окрім моїх найвірніших захоплень - трахання, прослуховування музики, сну, читання, запису. Тим часом, наздоганяючи загублений час зі старими друзями та наздоганяючи нерозділених сволочей . але таким чином це не могло йти далі, мені потрібно було зробити щось корисне, і щось рухалося в мені, і я вирішив піти в мотиваційний семінар Майстер Дзен-Кокотіна з Китаю, це змінило моє життя, і я почав слухати Майка Спіріта та медитувати зі зміями.
Ні, я жартую, я просто думав, що піду до спортзалу, щоб трохи запитати про те, що і як, але я такий злий, що взяв за свою психічну підтримку друга, який випадково також хотів заблокувати на її товсту 53-кілограмову фігуру і дайте до 50.
Звичайно, я тип людини, який намагається передбачити речі і намагається підготуватися до всього за будь-яких обставин, тому перед цим незручним візитом я відвідав Інтернет і прочитав щось про цей макросвіт Фітнес, бо я не я навіть не знаю про це, бо я про це не знав. це мене ніколи не турбувало, і в тренажерному залі я міг уявити себе орангутангом, замаскованим під жабу.
Але, блядь, сказав я собі, я хочу спробувати це і почуватись краще в моєму бідному тілі і мати трохи кращу фігуру, товстіші руки, ці дугоподібні литки, більші груди, більші сиськи і все, що до цього йде, навіть більший пеніс . Це неможливо. шкода.
Тож ми з другом прийшли до, здавалося б, нецікавого фітнес-центру, який знаходився неподалік від наших будинків, тож це був чіткий вибір з самого початку. Економія + економія часу> потенційно якісніша форма + свідомі обличчя, які вам не цікаві бачити вас там.
Я запитав хлопця за прилавком, який був ширшим, ніж вищий, але випромінював добру порцію харизми та енергії, чи є у них особисті тренери (без тренера я навіть не знав би, яку машину спочатку збентежити, схопити як можна, але особливо, як не робити це неправильно) і скільки коштуватиме таке порятунок - я вивчав, що це коштує від 7,50 до 50 € в залежності від професіоналізму, але я не уявляю різниці, наприклад, між 20 євро тренера за годину і 50 євро, але неважливо, я не вивчав це питання так сильно, і для мене основою було скласти до 10 євро, за що я міг би покрити витрати на вхід до спортзалу та тренера із довічними заощадженнями та виплатами по безробіттю на кілька місяців.
Хлопець сказав, що він тут тренер, а також власник тренажерного залу, тому слово дало слово, і я домовився про перші тренування. Вигнаний з Інтернету, я все-таки хотів задати кілька мудрих питань, чи буде він вимірювати воду в моєму тілі та жири на перших тренувальних заняттях, чи ми сміємо красиво, як у пологовому будинку тощо. що я його так читав. Він не стримався і сміявся з мене із випадковим 4-метровим хлопчиком неподалік, але він сказав мені так по-батьківськи і прямолінійно, що якщо я не хочу тренуватися зі штангою в одній руці та відео-мобільним телефоном у інше, бо саме так тренуються найбільші хлопці.
У будь-якому випадку, я почав регулярно займатися 4 рази на тиждень. Немає друга. Вона порізалася ще до того, як почала, вона просто хотіла трохи схуднути, і досягла так мало втрати ваги, менше їла. Мені це вже було можливо: руки, ноги, колготки, плечі, спина тощо. Живіт ні. Пивний живіт сексуальний. Навіть за словами тренера ... хто звик пити, він палить (він послав мене купувати сигари прямо з дверей на 4-му тренуванні порівняно з насосом), і на животі немає цеглинки, а один великий пупок. Але що немовлята справді літають за цим. Врадж. Ну, я не знаю, колишній сказав мені, що я схожий на сироту з Судану на відміну від діри в грудях . О, але у мене цього не було, і я не отримав всього іншого. Ну, можливо, це сексуально, я волію провести опитування серед немовлят: пивний пупок або цегла.
З часом (я практикую вже майже 2 місяці - ненормальна кількість, кажуть, у мене трохи опухлі плечі) я почав насолоджуватися цим, про що завжди говорив, що ніколи не отримаю задоволення, і це для мене нічого. Але речі дійсно потрібно спробувати спочатку. Мені навіть в голову не спадало закінчуватись, хоча у мене була м’язова температура, і після першого «дня на ногах» я не хотів нічого, крім евтаназії. Ого, це. Це кришталеве крило для жертви у фітнес-категорії.
Я не збираюся закінчувати, навіть якщо мені все одно буде незручно (і я буду надовго) під час певних вправ, бо це не здається, але це не так просто робити з повагою та координувати належним чином і такий рух неандертальця, як я.
Я навіть не закінчив, коли виходив з бігової доріжки. Ні. Це було схоже на виріз з американської комедії B-фільму, я впав і розбився, і я сподіваюся, що колись у майбутньому я не побачу цього при монтажі цих смішних відео десь у мережі. Я думаю, камер немає заради бога, але в будь-якому випадку слово тренера, безумовно, поширилося як смішна історія. І що. Мене побачила лише одна жінка, яка там була, і вона засміялася. Є й гірші речі. Наприклад, щоб знову впасти, але я справді зосереджуюсь як фізик з Церна, коли розщеплюю атоми, коли я на поясі, щоб я міг красиво і правильно перекласти ці пошарпані курячі ніжки. Це просто. Але намагайтеся не тримати ремінь, визирайте і йдіть рисью. Щось.
Я просто хочу сказати, що у мене все ще багато неприємностей, м’язи, впало мило під душем, забуте пиття, рушник, запасна футболка тощо, але моє початкове упередження щодо зміцнення в тренажерному залі було необґрунтованим, оскільки ці забобони спричинені справжніми нахуями, але це вже для іншої окремої статті.