справжньою

Можливо, ви дізналися про початок історії Ченге з попереднього допису, і тепер ми тут з довгоочікуваним продовженням.

Тож у січні ми поїхали до Центру психічної гігієни дитячої лікарні Хайма Паля. Я не розумів, що ми там шукали. Вони стикаються з тим фактом, що якщо я продовжуватиму так, не лише не можу мати своїх дітей у майбутньому, але й не можу сподіватися на здорове життя. Мене відправили на аналіз крові (виявилося, гормональний баланс повністю порушений), гінеколога, ЕКГ та УЗД черевної порожнини. Ми почали ходити на сімейну терапію, але мені знадобилося кілька місяців, щоб вколоти собі талію і почати самостійно спілкуватися з нашим психологом. Я ходив на контроль ваги щотижня і чекав, поки набираю вагу і думаю по-іншому. Зазвичай.
Але була шишка. Зараз мене критикують за те, що я занадто худий з боку тих, хто раніше казав, що я маю надлишок. Я був абсолютно розгублений. Я не знав, що робити з собою на цьому великому подіумі. Кому я відповідаю?

Перші два роки мого одужання були дуже важкими. Важко було зрозуміти, що у мене справді є проблема із самим собою, важко було дозволити їм допомогти, важко було їсти більше і менше рухатися. Я боявся, що якщо моя худа половина перестане існувати, я стану ожирінням і все почнеться спочатку. Знущання, ненависть до себе ...
У моїй голові було два голоси: той, хто нарешті захотів знайти золоту середину, і той певний ГОЛОС. Це не просто можна було стерти з голови. Вони виходили не тільки тоді, коли мені було нудно, вони завжди були поруч зі мною. Що я недостатньо хороший, щоб усі, крім мене, дурні і обдурені, і я все одно просто ревную, що мені вдалося схуднути і встигнути бути красивою.
Це були думки, які супроводжували мене до кінця всієї мацери, і які я можу віднести до самої сліпучої хвороби.

У цей час я багато написав у буклеті, з якого я хотів би процитувати дві деталі:
“Останнім часом у мене перепади настрою. Як щось божевільне. Приблизно 2 рази на місяць. Ось тоді я гріюся і обіймаю себе. Але я б зазначив: я не можу цього запобігти. Я давно б запобіг цьому, якби мав можливість, але тоді мене паралізує. Я не можу керувати собою, і я втрачаю контроль над собою ... Я намагаюся не нашкодити собі, але не можу зняти напругу в іншому місці. Я рубаю, складаю голову в стіну або дряпаюся. Коли я заспокоюся? Якщо я потраплю на ваги, і це покаже, наскільки я хочу бачити ".

"Я б краще відригнув. Я б відригував і збожеволів. Щось болить всередині. На моєму серці. Це біль, який перед плачем. Я голодний, але більше не п’ю. Це просто не працює. Останнім часом я втрачаю 4 кілограми. Я знаю, що довелося, я також знаю, що зміг би схуднути, міг зробити це назад. І чому це означає для мене таку травму? Бо здається! І на вагах, і на мені, і це страшно. Партії. Найгірше у всьому, що я нікому не можу про це розповісти. Ні до моєї матері, ні до мого батька, ні до моїх братів, ні до моїх подруг. Вони просто виглядають дурними, або поводяться зі мною як з ідіотом, або говорять про мої харчові звички, або намагаються контролювати або говорити мені, що для мене було б найкращим. ГЕ. ЛЮДИ. ЦЕ НЕ СУТНІСТЬ, ВИ НЕ МОЖЕТЕ ДОПОМОГТИ ДОПОМОГУ, ЯКЩО ВИ КОНТРОЛИРОВАЛИ, ВЯЗАЛИ ТА ВИКОРИСТОВУВАНІ В БУДЬ-ЯКІЙ ОБЛАСТІ! ПРОСТО ПОСЛУХАЙ! Я більше нічого не прошу. І у вас насправді немає нічого між вами за все це, тож ви могли залишити мене в спокої. Я знаю, що захворів дурною, ненормальною анорексією. Якщо ви не можете прийняти це, якщо не можете сказати "ні", можете залишити мене в спокої ".

Смійте братись за те, хто ви! Любити себе! Справжня жінка знає, що вона Божа дитина. І Бог ніколи не створює брухту.