Е. Жан Керролл, 75-річна "мудра тітка" американської консультативної колонки Elle, відповідає на різні питання щодо конфіденційності читачів з 1993 року по-своєму, неповторно дотепно і по-каракавськи. Його стиль настільки захоплює, що пропоновані ним рішення здаються майже очевидними. Ми публікуємо найкращу кореспонденцію з нашої серії.

кроків

Шановний Е. Жан! Що мені доводиться заперечувати, мій друг - це справжній кухонний комбайн, присоска та ледачий сволоч від однієї людини, яка постійно користується навіть моїми туалетно-косметичними засобами (включаючи мій надмірно дорогий шампунь), і я досягаю межі терпіння. Він висить на мені цілодобово. Якщо я прошу вас бути трохи відокремленими, чиніть опір. Більшу частину часу, який він провів без мене - коли я відправив його до батьків - був один день. Потім він знову повернувся до моєї квартири. Він і так тренер, але зараз у нього немає роботи, він ніколи ні за що не платить, він цілий день був у траві, наразі він все ще отримує ренту на пошук роботи, але якщо ми кудись поїдемо, я завжди плачу і позичаю йому з час від часу. З мене досить! 30 років! Я знаю, що він любить беззастережно, але я не можу вічно підтримувати дорослого! Будь ласка, допоможіть мені розірвати це, щоб я не поранив і не образив себе! "У мене совість розбивається, але я незабаром вибухну".

Ти дівчина! Тридцятирічний кровосос обернувся навколо вас, і він уже просвердлив вам присоску, нюхаючи лише кредитну картку. І ви все ще маєте докори сумління? Позбутися від нього! Однак ви не можете позбутися п’явки без болю, і, як відомо, ніколи не слід пробувати сіль, сірники або гладку силу рук.

Як позбутися від п’явки?

  1. Одягніть гарну сукню і запросіть нас на вечерю.
  2. Викличемо таксі. Виберіть ресторан із зіркою Мішлена і замовіть меню на 30 тисяч форинтів.
  3. Після десерту, коли прийде рахунок, скажіть п’явці, що ми бажаємо йому довгого, щасливого життя, але якщо він не витримує вечері - лише цього разу - це закінчиться. Тоді він зробить усе, що зможе його мундштук, щоб знайти виправдання.
  4. По дорозі додому він знову скаже на таксі, що любить "безумовно". Не турбуйся про нього. Просто викладіть це з батьками. На той час вони будуть стояти там зі своїми речами, упакованими у двір. Ми навіть не повинні говорити йому, що наші друзі зробили нам таку послугу під час вечері. Досить сказати: «Ти п’явка. Ви найбільше любите мій банківський рахунок беззастережно ".
  5. Попросіть таксиста наспівувати, коли ми їдемо. Це буде перша мить нашої чудової, славної свободи! (Рана буде боліти, поки вона заживає, тому не дозволяйте п’явці знову прилипати до нас!)