В інтерв’ю серед іншого ви дізнаєтесь:

також

- де смерть зникла з нашого життя;

- чи є добра смерть,

- чому старість та деменція - це хвороба всієї родини;

- як важливо пробачити вмираючій людині.

Ви терапевт, ваші дослідження зосереджені на медичній педагогіці, яка охоплює теми від народження до смерті. Ви вибрали людей, які перебувають у кінці життя, в цій області, де часто присутня смерть. Чому?

Коли я вчився, ми придумували старші теми, екзистенційні. Я думаю, це могло бути для мене. Мене це захоплює. У похилому віці людина вже сповнена історій, має багато виживання і буде що слухати, відкривати, вчитися.

Що робить смерть захоплюючою?

Я ніколи не сприймав смерть і смерть як щось погане. Це двері, які, коли ми їх відкриємо, нікому не скажемо, як там. Це все ще таємниця.

Ви вважаєте смерть доброю?

Для природного. Сьогодні всі хочуть бути молодими і красивими, але смерть - це природно, вона належить нам, ніхто не може її уникнути. Це єдина впевненість. Навчаючись, я зрозумів, що сам був у контакті зі смертю щонайменше двічі.

Ви особисто або в родині?

Я особисто. Вперше, і тепер я буду особисто, це було тоді, коли лікарі переконали мою матір, що я народжуся важкою інвалідністю, повністю відсталою дитиною. Мама рекомендувала аборт. На щастя, вона вирішила мене залишити, за що я досі вдячний. Другий раз - коли мені було 6 років і мені зробили серйозну операцію на вусі. Шанси на те, що я прокинусь, були 50 на 50. Наші ризикували. І я знову вижив.

Це, мабуть, створило ваше сприйняття смерті як частини життя.

Так. І мені, мабуть, пощастило природним чином зіткнутися зі смертю. Сьогодні час, коли діти не ходять на похорони, бо це може їм зашкодити. Коли людина помирає, вона замикається. Люди, що вмирають, стають невидимими. Сьогодні смерть - табу.

Більше, ніж у минулому?

Так. Смерть ненатурально зникла із звичайного життя. Раніше було нормально, що не було будинків жалоби, один був розтягнутий вдома. Він пролежав у кімнаті кілька днів, перш ніж його поховали. Сьогодні він помирає не вдома, а в лікарнях, бо ми намагаємось допомагати людям до останнього моменту, рятувати їх від смерті. Смерть трапляється поза сім'єю. Вона жорстко відібрана з нашого життя.

Смерть не є популярною темою, особливо не в світі, орієнтованому на успіх. Молоді, красиві та успішні люди не говорять про смерть. Ви молода, красива та успішна людина і добровільно регулярно зустрічаєтесь зі смертю. Чому?

Я не маю конкретного пояснення цього. Я зайнявся нею, тому що це цікава тема, і сьогодні мало хто хоче охопити її. Мене турбувало те, що смерть була табу. Ретроспективно, я розумію, що прийняв гарне рішення, тому що кожен день це насправді порушує вас особисто, ламає і руйнує ваші цінності. Треба думати. Щодня ми маємо справу з автобусами без нагляду, чекаючи зустрічей до того, що я не можу купити цю сорочку та годинники. А потім я приходжу на роботу і бачу інший світ.

Як виглядає світ?

Я проводжу час з людьми старшого віку, які в основному мають такі психічні проблеми, як хвороба Альцгеймера або інший тип деменції, завдяки чому вони змінюють сприйняття навколишнього середовища. Я тут, щоб забезпечити якомога більше збереження якості їх життя, навіть якщо вони старі, хворі та немічні. Щоб бути якомога кращою.

Якщо ви намагаєтесь зберегти якість їхнього життя, я припускаю, що ви також емоційно зайняті. Як ви захищаєте себе в цьому середовищі?

Мені простіше, мабуть, тому, що я від природи екстраверт, я хочу мати стосунки з цими людьми. Це також про медичну педагогіку, про стосунки. Коли клієнти приїжджають до нас, ми проживаємо все їхнє життя з їхніми сім'ями. Іноді я також запитую про надзвичайно інтимні речі. За їх травми, але також і за їхні радості.

Чому потрібно знати травми, які пережили люди?

Оскільки у людей з деменцією порушена пам’ять, вони функціонують у своєрідному режимі пам’яті. Вони часто обертають одну міцну пам’ять, яка прилипла до них. Інші реалії живуть. Я знав одного пана, який жив у Другій світовій війні. Він чекав німців, боявся. Це його болі з минулого. Є методи, щоб поговорити з такою людиною, мені потрібно провітрити емоції, які він має у цій конкретній пам’яті. Мені потрібно знати його минуле, щоб зрозуміти його сьогодні.

Ви з ним у Німеччині?

Я в Німеччині. Я в літньому таборі, я на роботі і прямо в їхньому домі. Я батько і чоловік.

Як тоді спілкуєтесь із клієнтами?

В основному намагаюся не дивитись на них як на хворих. Вони живуть тут і зараз, вони дезорієнтовані в часі і багато разів у просторі. Тому я ділюся з ними їхньою реальністю, а не справжньою. Я стукаю, заходжу в кімнату, вітаю даму, яка сидить на ліжку, сумна, бо її суп згорів, але вона не готувала їжі останні три роки.

Однак її смуток - це негативні емоції, ми розмовляємо разом, і я намагаюся перетворити це на позитивні емоції. Я не хочу, щоб це її засмучувало, обтяжувало сум. Звичайно, суп тривіальний. Це часто набагато складніші ситуації, травматичні переживання.

Вони, напевно, значно більше резонують в людині.

Так. Вони пишуться сильніше, глибше. Тоді потрібно поговорити про це з людиною. Часто трапляється, що ми, люди, близькі до травматичного досвіду. Однак через хворобу, деменцію ця проблема повертається. Для нас відкривається тринадцята палата. Це покоління, яке пережило війну, комунізм. У них було інше життя, вони не можуть встигати за сучасним світом. Якщо прямо сказати, то вони сьогодні схожі на інопланетян.

Коли у вас є людина, яка пережила діаметрально іншу реальність, цілий новий світ навколо неї природним чином породжує страх. Клієнти також агресивні до вас?

Прямий ефір. Ну, це зрозуміло. З цим потрібно працювати, а не сприймати це особисто. Одна дама прийняла мене за свого чоловіка. Коли вона побачила, що я маю справу з іншими клієнтами, жінками, вона робила сцени.

Як ти це впорався? Якщо, з одного боку, ви хочете задовольнити своїх клієнтів і взяти на себе ролі, які дають вам, де межа виходить за межі.?

Я думаю, це залежить від кожного персоналу. Він знає, куди йти, він повинен сам встановити межу. Для ефективної роботи в ньому повинно бути комфортно, особливо для мене. Оскільки наші клієнти звільнені від соціальних структур через їхню хворобу, вони вільні. Буває, що до мене приходить дама і каже мені: «дай мені поцілунок».

Але ти, мабуть, не поцілуєш стару жінку. Але цілком природно обіймати людину, наприклад. Однак є люди, колеги, яким не комфортно обіймати "іноземну" людину. І це чудово.

Єдина політика не працює?

Існують певні бар'єри, але, з іншого боку, від кожного з нас залежить, як ми впораємось із ситуацією, щоб якомога більше допомогти клієнту та підтримати комфортну зону. Люди, я маю на увазі наших клієнтів, дуже конкретні, вони мають конкретні бажання.

Я зустрів жінку, яка гладила її руку. Пізніше я дізнався, що вона співала колискові пісні. Вона уявила, як її дитина хитається. Багато з них передаються на символічний рівень при цій хворобі.

Як ви дізналися, що це дитина? Просто можна відкрито запитати людину з деменцією чи іншим розладом?

Часто так, вони сприймають вас, хоча на той момент у вас є обидві інші реальності. Це залежить від того, на якій стадії захворювання вони до вас приходять. Є люди, у яких уже немає словесної сторінки, вони втрачають свою мову. Тоді я повинен поговорити з родиною, запитати, яким був цей чоловік.

Хвороба часто змінює риси особистості, інтроверти екстравертуються, приємні та приємні люди стають агресивними. Буває, що сім’ї приходять до нас і кажуть, що не знають свого батька. Я відверто кажу, що в цих випадках це не хвороба однієї людини. Це хвороба всієї родини.

Поясніть.

Деменція спочатку моторошна, люди починають забувати, кажуть, що старі, то це природно, це деменція похилого віку. Але немає такого поняття, як стареча деменція. Це завжди на якійсь основі. Спочатку сім'я не розуміє, чому їх родич раптом робить дивні речі, забуває, не вимикає бензин, ви запитуєте його, який день, а він не знає.

Це вказівки для того, щоб з’ясувати, де знаходиться людина?

Так, він вас просить - а чого ви не знаєте? Він все ще грає на ній, але розуміє, що щось не так. Тому сім’я часто не помічає, що щось відбувається. Люди бояться визнати, що мають проблеми.

Очевидно, вони розраховують потрапити до закладу для людей похилого віку.

Можливо. Але часто інакше неможливо. Хвороба прогресує і переходить на другу і третю стадії. Це вже не забудькуватість, людина починає відверто звинувачувати сім’ю в тому, що вона приховує від нього речі, кличе своїх дітей на роботу і скаржиться, що вони, мабуть, десь їх прибрали. Тоді діти вже знають, що щось відбувається.

Що далі?

Ви також повинні вловити втрату реальності з медичної точки зору, необхідно їздити на обстеження разом, відвідувати невролога або психіатра. Коли в Словаччині кажуть слово психіатр, це страшна стигма. Водночас він такий самий лікар, як стоматолог, ортопед чи хтось інший. Хвороба родича прогресує, виникають проблеми з мовою, з моторикою, а згодом і з нетриманням. Поступово необхідний цілодобовий догляд.

Здається, розкладання триває швидко.

Це залежить від багатьох факторів, але це дуже погано впливає на сім’ю, вони вже усвідомлюють, що відбувається. Я часто кажу їм, що так, у вас все добре, бо сім’я часто приходить дорікати одне одному за те, що вони не можуть допомогти матері чи батькові. Вони приходять до закладу з відчуттям, що їх «відкладають». Що вони не могли цього зробити.

Це соціальна стигма?

Так, але в певному сенсі і особисте. Діти задають собі питання: «вони знали, як піклуватися про мене, я не можу про них піклуватися?» Я зустрічав людей, які говорили, що дадуть, я можу це зробити сам. Зрозуміло, що людина не знає, що саме це означає, що тягне за собою турбота. Як син батька або матері з деменцією, я вирішую піклуватися про свою сім'ю, але у мене є робота, діти, домогосподарство, друзі та особисте життя. Мені доводиться з усього порізати.

Справа не в тому, щоб прийти, зварити і залишити хворих матір чи батька. Мені потрібно перевірити, чи він насправді його їв чи вживав ліки. Я не можу собі дозволити няню, тому я переселяю його додому. Вашій родині. Тоді у мене проблема вдома.

Проблема.

Так, очевидно, негарно називати свого родича проблемою, але так - це те, з чим доводиться мати справу. Він будить вас з ліжка шість разів вночі, одного разу ви виявляєте, що він піднімається на балкон або відчиняє вхідні двері. О пів на шосту ранку ви встаєте на роботу, де вам потрібно зосередитися, пізніше ви їдете вибирати дітей зі школи, вам потрібно готувати, прибирати.

Я стикався з людьми, які кажуть, що не знають своєї мами. Їм боляче, навіть самому пацієнту. Вдома вони просто сперечаються, мої родичі кажуть мені: «Я знаю, що він хворий, але батько мені нервує». А потім вони приходять до закладу і кажуть, що я більше не можу правити. Вони мають докори сумління, кажуть, що їм набридло їх не давати.

Як ти тоді з ними спілкуєшся? Що потрібно почути родині?

Я кажу їм, що це нормально, ви не впораєтесь, це цілком природно. Як професіонал, я маю велику перевагу, на роботі я перебуваю у закладі 8 або 9 годин, потім я йду. Замість мене приходить інша команда відпочилих людей, я йду додому, де вимикаюся, набираюся енергії і вранці їду знову. Але вони були в ньому весь час, цілодобово. Навіть на роботі багато разів родичі задаються питанням, чи їх батько не підпалив квартиру, не вийшов з дому, не загубився. Вони зазнають стресу. У закладі відпочивають люди та персонал, тому вони знають, як піклуватися про хворих більш доброзичливо і терпляче. Коли родина чує це, вони розуміють, помітно полегшуючи це.

Вина в тому, що мати матір чи батька на роботі, пом'якшиться. Я переживав, коли сім'я прийшла, і через довгий час після догляду за матір'ю вони сказали, як їм навіть подобається проводити час разом. Їхні стосунки очищені. "Я відпочив, я бачу, що про неї подбали, ми вип’ємо кави, будемо гуляти".

Для них це вдасться, ви отримаєте нового клієнта і почнете цілющі стосунки.

Так, я скажу один парадокс. У мене немає досліджень для цього, але практика це пропонує. Ці люди, незважаючи на те, що забувають, можуть вчитися, пам’ятати. Я зустрів людей, які забули про своїх дітей внаслідок хвороби. Але вони згадали мене, яка для них була зовсім не ключовою. Мене чекали вранці - ага, прийшов той, хто знає, що робити. Вони посміхнулись. Сьогодні багато говорять про нейропластичність мозку. Наш мозок має справді велику силу переконфігурувати. І це чудово.

Навіть у такій старості?

Як ви переконаєтесь, що я хочу бути поруч із цією людиною, хочу обійняти його, бути з ним, але в той же час охороняти себе, свої емоції? Ви людина, де є межі?

Це залежить від особистості конкретної людини, клієнта. Хтось тобі симпатичніший, хтось менше, але ти підеш на це, це твоя робота. Однак у терапевтичних стосунках мені легше, коли людина помирає, ніж коли сім’я вирішує перевезти її в інший заклад з нормальних, природних та поважних причин.

Це для вас гірше?

Так. Не знаю, як вони будуть доглядати за ним в іншому закладі.

Отже, ви вже маєте з ним емоційні стосунки.

Якщо вони помирають на вашій роботі, це природний - простіше - від'їзд?

Це, я знаю, що це закінчилося, це закінчений процес. Що ми зробили для нього, що могли, і на цьому все закінчується. Я сприймаю це так. Для мене цілком нормально, що в усьому десь є кінець.

Я буду особисто. Ви віруючий, життя для вас не закінчується смертю, воно лише змінюється, якось перетворюється. Прийняти закінчення, яке насправді не є закінченням, простіше. Ви проводите людей, які помирають у закладі. Як і смерть, колеги, які сприймають її як щось обмежене, живуть у обмеженому?

Люди в моїй роботі рахуються з тим, що там присутня смерть. Це насправді залежить від того, як померла людина. Ви можете добре померти і померти погано. Я бачив, як помирають люди, які вже були сповнені життя. Вони старі, вони вже не розуміють навколишнього світу, мовляв, тут їм нічого робити. Вони це вже мали, виховували дітей, мали друзів, насолоджувались добрими винами, сміялися та плакали. І вистачило, що ще? Тоді це просто чекає.

Це добра повнота, добра смерть. А що, якщо хтось не хоче їхати, якщо все одно хоче жити?

Спочатку потрібно пробачити себе. З нами був клієнт, він сказав, що не хоче жити, вмирає. Він відходив від нас. Тоді я сказав своєму колезі, що щось там є, щось відбувається. Він знепритомнів, але не вмирав. Я кажу колезі: "піди до нього і скажи йому, що він прощений, він може піти". Вона пішла і сказала йому. Кавалер помер через два дні. Я не кажу, що це було безпосередньо пов’язано. Однак пізніше, дізнавшись більше про його життя, вона виявила, що він працював на ШтБ під час тоталітарного режиму. Можливо, тому він справді потребував прощення.

І тоді є третій тип людей. Вони люблять життя, хоча їм більше 90 років. Вони все ще планують, що робитимуть, дотримуються життя, насолоджуються ним до останньої хвилини.

Ви згадали три типи людей та їх підходи до смерті. Як сьогодні світ сприймає смерть?

Як знати, як жити добре, треба також знати, як добре померти. Сьогодні цього не знає. За її словами, сьогодні хорошої смерті немає, суспільство не хоче відпускати людей. У той же час, це нормально - померти. Я також багато думаю про свою обмеженість в результаті своєї роботи.

Для одних смерть - це кінець, розпад на атоми, для інших смерть - це ворота у Вічність. У кожного встановлена ​​смерть - тобто, якщо вони говорять про це самі з собою. Я не думаю, що більшість людей просто мають справу з цим.

Лукаш Бегул (1985)

Народився та виріс у Новій Дубниці. Він зазирнув до творчості та мистецтва, щоб нарешті зрозуміти, що хоче працювати з людьми. Вивчав медичну педагогіку в Університеті Коменського в Братиславі. Він працює терапевтом у людей похилого віку з хворобою Альцгеймера.