Рекомендувати документи
ДЗЕРКАЛО ЦУКРУ Душа розщеплюється далі
всі права захищені 2005
Остерігайтеся небезпечних ситуацій !
Крик у надзвичайних ситуаціях пробиває собі шлях, двері, скло ... кінцевий результат завжди протилежний очікуваному. У мене нічого не бушує. Я живу так, як мені подобається - мій настрій жахливий. Я не хочу. Лезо, що кровоточить, вкопане в болючу плоть ... вбігає в тіло ... Не дивно, що всі завжди втомлюються, коли ми помираємо кожен сон, і народжуємось, коли прокидаємось, щодня. Це дуже втомлює. Якби це можна було якось усунути, ми могли б жити на наступні десятиліття. Але яка це користь? Привіт. Я знову. Якщо вам ще не нудно. Якщо так, читайте щось інше! Я просто повинен скопіювати цей мій текст у свою машину, аби витратити трохи часу. Мені все одно подобається мати справу з цим. Знаєте, ілюзія, що я щось роблю. Ну, так!
Тепер прийшло раптове розуміння: може, мені слід піти в якийсь університет на спеціальність літератури? Можливо, я впорався б із цим. Á ... не добре. Що б я з цим зробив? Вам також знадобиться іспит на середню мову. Кажуть також, що гірше це слід їсти! * Коли я відвожу погляд, стає все важче і важче зішкребти речення з глибини мозку. Настав час для виноробства, просто заради створення. Півроку там він спостерігав у кутку з пляшкою шампанського. Який там залишається. Принаймні, якщо це залежить від мене. Він не буде спожитий мною, це точно. Я не люблю шампанське. Я вийду з вином із лайною. * Ну, краще, щоб я витягнув попередню пару сторінок, це не мало особливого сенсу. Але я міг би з цього винести урок: я не повинен писати, якщо в цьому нічого немає ... Пауза ... Я повинен їсти зараз ... Я скоро прийду. Я повернувся. Я їв підсолоджений сметанний сир. Це дуже добре вплинуло на мою організацію. Тому я продовжую друкувати:
Вам слід спеціалізуватися. Скажімо, ви пишете книгу про анорексію. Не добре. Я зазвичай не пташеня анорексу. Але мені не підходить навіть булімія. Останнім часом я навіть не ковтав. Я блюву ще менше. І що? Ідеально підходить для кордону. Але хто цього не засрає? Це мені вже писала Елізабет Вюрцель. Також Тібор Сіладжі. Тепер я. Я випередив себе. Принаймні я радий цьому. Я не знаю, чи ви помітили, що я кручуся, я не можу просунутися, я повернувся туди ж: кому, чорту, буде цікаво продовжувати? Тираж - це моє життя. "Ніщо не вирує, я насолоджуюся цим, страх оточує мене, страх обертається навколо мене, боюся, що можу все це втратити"./Тібор Сіладжі кс .: Харакірі /
Правда в тому, що мені б було щось покласти на папір, але чому? Я вважаю, що це нудно. Боляче заради різноманітності. Дозвольте сказати що? Іншого разу. Зараз, мабуть, мені 14 років. Але їх може бути три. Думаю, ці два зараз чергуються. Я зупинюсь тут. Нам також потрібно щось зайняте завтра. Ще одна річ перед тим, як лягти в ліжко, щоб прочитати: Чому зараз так сильно болить, що я найбільше хотів би знищити те, що в ньому, ножем у грудях.
Це найсміливіше: коли я занадто сонний, щоб читати, але занадто пробуджений, щоб спати Що між ними? Прокинутися мрієте? І так уже половина третьої. Вночі. "Між двома настороженими куточками твого плеча, якщо я чхну, я знаю більше, або горе засліплює тебе більше за всіх нас"./Пілінскі/Це щойно з’явилося в результаті слова „попередження”. * Цілими днями вдивляючись у свій телефон, пошту та форум Bura. Чекаю ознаки життя. Я не знаю, як довго ти можеш носити цей неосяжний біль. А що далі? Все-таки ... Все-таки ...
* “Нарешті, єдиною відповіддю, яка чекає на запитання, є ваша таємниця, дозвольте мені нарешті бути, якщо я зможу схвалити втому від нещастя ...” Я стискаю руку Акосу. Ви хотіли б побачити? Ось вам! Ну, оскільки він не з’явиться в друці, я зауважу: тут можна побачити плями крові. * У заспокійливій нічній тиші я знову прочитав Харакірі. Я читав би, якби ця моль нарешті залишила мене в спокої. Що я хотів? Коли я дивлюсь на це, життєво важка цегла також випадає з мого мозку. Зараз мені був би потрібен Дормікум, бо я божевільний, але я не міг заснути, бо кручуся, як центрифуга.
Хорошого рішення немає. Я міг дійти такого висновку, прокинувшись о дев’ятій (!) Ранку (тобто на світанку), тому що мені довелося пописати через велику кількість підсолоджуючого молока, яке я приймав вночі, що використовував як маневр для зменшення голоду. Отже, якщо я не можу їсти, бо набираю вагу, і не можу пити, бо прокидаюся занадто рано, що робити? D Ö G Ö L J
Старий жарт. Але добре. Насправді, мені зараз не погано, це ціле приємне тремтіння і відчуття «я ось-ось відчую», я просто не знаю, що це прийшло до мене, коли я його сьогодні з’їв. Це почалося в кінці кімнатної їзди на велосипеді. Навіть не знаю, чому я не можу набирати текст, натисніть потрібну клавішу. Зараз це йде важче, ніж будь-коли раніше. Очевидно, що недостатньо крові потрапляє в цю область мого мозку. Чи варто мені зараз стояти на голові? *
* Дзеркальний цукор. Я не знаю, що це, це мені просто залізло в мозок. Мені це слово подобається. * Реальність віддаляється, я думаю, мій мозок або хребет смикаються, або я не знаю чого, вона смикається, смикається ... смикається кошиком ката, за словами Пілінського, так що це як крихітні, крихітні удари струмом мозку. Протягом багатьох років я мав підтримку того, що, якщо я навіть не підозрюю про те, що відбувається навколо мене, а насправді я дуже психічно хвора курча, яка не знає про себе, реальність лише блимає іноді, інакше вона живе у світі мрії. Отже, це зараз пов’язано з тим, що трапляється при ураженні електричним струмом, тому я відчуваю ці маленькі струси… * Блін, блін, я не хочу кидати своє теперішнє відчуття успіху: я маленька дитина, я сказав, і мені все одно доведеться скинути принаймні два кілограми, бо мені ще не п’ятдесят. Але що це за п’ятдесят? Хто чув про маленьку дитину років п’ятдесяти? Н е к е м ф о г і н о м к е л л. У цьому я усвідомлюю себе. Вони не можуть забрати це у мене. Не дозволяю. Моя некерована дитина, анорексія. Безкоштовно після Альберта Гофмана. ЛСД - моя проблема дитина. Ось що він написав. Великий. Рукавичка,
Я отримав радість від написання, я знову закрутився, НЕ ЗНАЮ jövő, і якщо я не знаю наступної середи на терапії, чи це зараз маніакальна частина біполярних депі, чи що це за лотос, то це так, але до такої міри, що невизначеність, яка вже існує, є непомітною, це небезпечна, кольорово-чорна божевілля, що, серйозно, я опинюсь у закритому класі. Я зрозумів, шановний докторе Ф.? Дзеркайте мене тут, але швидко, мені потрібно дзеркало, не знаючи, хто я, дзеркало, знайдіть цукор, бо без цукру я помру ... дзеркальний цукор. Я це. мій рівень цукру в крові наближається до підлоги. кидає в глибоку яму. Я в муках граю з римами. * Що це таке, що, незважаючи на погіршення тонзиліту, моє тіло рішуче відкидає все, що я міг вилікувати? Я не хочу яблук, коли думаю про шипучі вітаміни, мені доводиться блювоту, якщо у мене є також альгопірин, і мені довелося спочатку виплюнути мебукаїн, оскільки він буквально не потрапляв в організм. З іншого боку, я міг їсти гарну гарячу піцу, гарячі закуски, равлики з какао, фарш із сиру, лише стривожує мене страх набрати вагу. *
Отже, це не так, ніби кар’єру моєї мрії це зруйнувало, ви думаєте про мою ситуацію, але я маю рацію.
Я скасував ще два статистичні дні раніше. Я не витримав. Я став хамелеоном або якоюсь іншою рептилією, тому що скільки разів не потрапляю в жахливу спеку чи не п’ю щось гаряче, я переглядаю її температуру, і на мене осідає жахливий ступінь нездужання. Менопауза? У віці 21 року? Або психосоматичне виправдання. До речі, я все ще досить дерьмо, можна сказати багато, і це буде знову те саме, що було в п’ятницю. Я повинен спати сам, і я не знаю, що інакше, якщо не можу спати до обіду. Хто нарешті зрозуміє це для мене. * Я повинен вбити себе Я повинен вбити себе, я просто повинен вбити себе, я не маю, я не маю, у мене є хто-небудь, хто-небудь, с ебаное общество, объяснено, объяснить БУДЬ-ЯКИЙ ... Я БІЛЬШЕ ПРО це НЕ БУДУ ……………………………
Якщо я розміром з мураху, вдача всередині мене така велика, як Ейфелева вежа вдвічі. Я б рвався нігтями, щоб розв’язати цю неосяжну ненависть, гнів, гнів, агресію. Мені подарували кілька менших тіл для душі. Я не можу поміститися в своєму тілі. Я повинен звільнитися. Я ПОТРІБНИЙ ЗВІЛЬНЕННЯ!
Серйозно, цілком серйозно, я розглядав можливість захопити цілу коробку Ріспердалома і тегретолів, рексетинів, невідкриту коробку Ремерона, тепер неважливо, чи жирували ви, окрім ще двох коробок Флокс, якогось Серопрама, Толвона ... Феваріни Я вже подарував їх Феваріновому Збірнику. E g é s z e n k o m o l y a n g o n d o l o m. Стільки про мене. Це все, чим я був. Привіт! * На жаль ні. На жаль, я продовжую всі свої синдроми. Я просто “поклоняюся” своїй вечірці. * Поняття не маю. ТЕГРЕТОЛ Є! Замовкни емоційно! Суцільні сірі бетонні стіни. Масивні сірі леза збивають з мене мої емоції. Вам це потрібно? Вони ховаються в емоційній формі, піжамі, як у лікарнях, таких самих сірих бритвенних голівках, як солдати, що вторглись, у лабілях, емоційна рівність - це мода, похмура, сіра неписьменність ... Або просто тиждень бурхливого мого власного приватного урагану залишив такий спустошений пейзаж . Я так не думаю. Це не проходить само собою. Це від Tegretol. Я повинен зупинитися ще раз ...
ISBN 963 9583 34 0
Електронна книга складена з рукопису, виправленого та відредагованого автором. Видавець використовував граматичне програмне забезпечення "CyberGood 1.0.7" під час аудитів.