Оголеність - це природно для маленької дитини. З іншого боку, у підлітка ці ситуації можуть легко спричинити стрес, пошкодити їх впевненість у собі, відчути незалежність, викликати загальмованість, занепокоєння в душі, що може бути важким навіть для їх пізніших стосунків. Питання в тому, коли і від чого зміниться цей стан?

Культура відбирає характер і ступінь близькості, що характеризує людські стосунки. Соціальні норми, як правило, визначають, як ми будемо поводитися в компанії незнайомців та членів сім'ї, змінюючи етикет про те, наскільки ми можемо показати себе, коли і кому.

Дитина спочатку вільна оголитись майже в будь-якому середовищі. Це також найзручніше і найприродніше для батьків, оскільки їм все ще насправді «нема чого приховувати». Маленькі діти зазвичай також бачать своїх батьків голими. З одного боку, завдяки догляду та годуванню груддю така ступінь близькості стає природною, а з іншого боку, відмова буде практично непрактичним, оскільки батьки рідко мають справжнє приватне життя з маленькою дитиною. Зазвичай ми не маємо шансів зайти в туалет або ванну без них. Але коли ця умова змінюється? Як довго це забезпечує інтимне, прийнятне середовище, і коли це зараховується до надмірної близькості, яка може навіть нашкодити розвитку дитини?

психіка

Вплив контакту шкіра-шкіра у новонароджених та немовлят

У новонароджених зараз все більше наголошується на важливості контакту шкіра-шкіра, тобто для того, щоб дитина безпосередньо контактувала з оголеною грудьми батьків.

Вони сприяють міцному та надійному прив’язанню, надають заспокійливий та знеболюючий ефект, стабілізують температуру тіла дитини, дихання, пульс і навіть прискорюють відновлення матері після пологів. Оголеність з дитиною в перші роки тому є не тільки природною, але й особливо корисною для стосунків батьків і дітей, принаймні, якщо вона не завдає дискомфорту батькам. Загалом, найпростіше відмовитись від задоволення соціальних очікувань у безпечному оточенні будинку, саме тому межі приватних сфер послаблюються найбільше. У той же час ці звички різні для окремих людей та сімей, і є люди, які не хочуть здаватися недоодягненими один перед одним вдома, і саме тому контакт шкіри з дитиною до шкіри може загрожувати їм . Оскільки наші фізичні ознаки (м’язовий тонус, дихання, частота серцевих скорочень тощо) говорять про дитину набагато більше, ніж наші слова, важливо, щоб досвід був приємним для обох сторін і тут.

Контакт "шкіра до шкіри" заспокоює, знімає біль, а також сприяє прихильності. Мій статевий розвиток у ранньому дитинстві

Загалом, саме в дитячому віці конфіденційність батьків можна найменше поважати з дітьми. Тоді діти ходять за нами в будь-якому місці, соромлячись дивлячись і запитуючи (навіть незнайомих людей) достатньо, щоб задовольнити свою природну цікавість до реальності людського тіла. Згідно з психосексуальною теорією Зигмунда Фрейда, діти у віці від 3 до 6 років вступають у так звану фалічну стадію, коли увага зосереджується на статі. У цьому випадку вони виявляють статеві органи один одного, а також гендерні стереотипи та характеристики (кольори, ігри, зовнішній вигляд, професії). Натуральна впевненість батьків, відкритість та позитивне ставлення до питань та поведінки є ключовими у цей період.

Задоволення їх допитливості не призведе до надмірної близькості, ми не повинні цього боятися, оскільки ми можемо також поговорити з ними про те, що прийнято в інших компаніях, що ні, і чому. Допитливість одне до одного в цьому віці є природною і реальною, нагота не є проблемою, але в той же час потрібно дотримуватися межі, в межах якої всі почуваються комфортно без напруги.

Невпевненість у підлітків

Крім того, згідно з теорією Фрейда, коли фалічна фаза стихає в шкільному віці, центральний фокус переходить від статі до (академічної) діяльності (фаза латентності), тобто інтерес дітей до статі зменшується. Вони вже виявили особливості біологічного та фізичного функціонування один одного, тому їм не надають жодного особливого значення. Несподівана нагота може залишатися між членами сім'ї та близькими друзями, принаймні, поки вони не досягнуть періоду гормональних змін у підлітковому віці (стадія статевих органів, 12+ років), а разом з цим і проблема переоцінки внутрішніх цінностей.

Така близькість не тільки самостійно, але і членів сім'ї може стати для них надмірною (бентежить, бентежить), про що вони, можливо, не можуть адекватно спілкуватися. Зазвичай приблизно в цей час також з’являється самозадоволення, що знову-таки просто бентежить дитину, не кажучи вже про те, щоб дізнатися про свої фізичні зміни та прийняти їх. Ось чому нам, батькам, потрібно бути досить чутливими та уважними, щоб ми та решта родини поважали нові межі дитини. За їх відсутності оголені ситуації (особливо з протилежною статтю)

Таким чином, будинок також може втратити свою роль безпеки, що дуже важливо для розвитку дитини. Тож якщо ми відчуваємо, що дитина хоче зачинити перед собою двері, викупатися наодинці або, можливо, зробити розмови на цю тему ще більш конфіденційними (просто поговоріть про це в парах), важливо дати для цього місце. Зверніть увагу, чи ми вже певною мірою вагітні для дитини, і переглянемо домашні стандарти, щоб усі могли продовжувати мати приємну домашню атмосферу!

Якщо стосунки хороші, між братами та сестрами такі інтимні стосунки можуть тривати довгий час.

Межі, що залежать від стосунків

Діти, як і більшість людей, встановлюють різні норми та правила інтимної близькості залежно від стосунків. Те, наскільки вони допускають інших до свого фізичного та духовного особистого простору, може залежати від віку, статі, відносних стосунків між ними та їхніх особистих стосунків. Якщо стосунки хороші, між братами та сестрами така близькість, яка дозволяє оголити одне одного, може зберігатися протягом тривалого часу, хоча це також частіше зустрічається у одностатевих людей. Однак такі негласні правила не обов’язково стосуються батьків, оскільки вже існує різний вік та стосунки. Навіть якщо вони мають добрі стосунки з ними, у них народилися діти з братами та сестрами, вони разом натрапили на дорослу дорогу, але вони зустріли набагато більше очікувань, оцінок та виправлень щодо своїх батьків, що зробило їх більш вразливими, тому вони, природно виключені з особистого простору. Можуть існувати великі розбіжності в стандартах наготи навіть у межах сімей, але особливо щодо людей, які не перебувають у безпосередньому контакті крові з дитиною.

Ось чому ми ніколи не повинні брати до уваги роль і позицію, яку ми маємо у своїх внутрішніх очікуваннях, а поточну ситуацію (вік, обставини, ролі тощо) та стосунки. Наша робота, як дорослих, полягає в тому, щоб ми ставали чутливими до того, щоб помічати і приймати навіть, здавалося б, миттєві зміни в житті дитини, а також замінювати норми та правила, які до цього працювали. Таким чином, ми можемо належним чином підтримати самопізнання, впевненість у собі та самооцінку наших дітей, щоб у подальших стосунках вони могли спілкуватися та перевіряти все, що для них важливо.

Використана література

Ганті, Б. (2007). Теорія Фрейда про психосексуальний розвиток. Будапешт, HU: Інтегральна академія.

Ошо, (2014). Інтимність. Будапешт, HU: Едесвіз Кіадо.

Варга, К. (2011). Перша година життя у світлі центрального окситоцину. Журнал угорських гінекологів, 74 (5), 2-6.