Якщо існує перехрестя, де чоловіки та жінки мають такі різні світи мислення, то тут однозначно можна вказати бажання «прийняти мене таким, який я є», і «не хочу змінюватися». Це тому, що інфантилізм не залежить від статі. Той, хто розраховує на беззастережну любов, застряг у своєму соціальному розвитку на рівні 4-5-річної дитини. Одне з найбільш руйнівних помилок полягає в тому, що на цьому світі буде хтось, крім наших батьків, хто хоче нас, не надаючи нам ніякої цінності.
По-справжньому усміхається те, що ми намагаємося поставити відставку пупка як чесноту: "Я приймаю вас разом із вашими помилками". Це токсичне речення, яке може навіть зупинити розвиток іншого на все життя. В основному існує три типи відносин. По-перше, може бути так, що і Адам, і Єва невибагливі і не чекають багато чого один від одного чи від життя. Це стан щасливої невігластва, в ньому немає нічого особливо поганого, шкода лише упущених можливостей. Інша крайність - це співпраця з підняттям душі, коли чоловік і дружина мотивують одне одного у розвитку; вони разом харчуються, займаються спортом, підтримують іншого у подальшому навчанні, побудові кар’єри, творчому хобі, самореалізації. Між цими двома рідкісними крайнощами ми знаходимо середні стосунки, коли сторони незадоволені один одним, а також ленуються щодо змін. Якщо ми посипаємо все це брехнею, що шлюб - це компроміси, що іноді нам доводиться ковтати і що, врешті-решт, саме це робить нас хорошою людиною - ми вже побудували своє маленьке земне пекло для себе.
Багато людей думають про весілля як про помітну розмежувальну лінію. До: романтичний пригодницький роман, після: голосіння двох вмираючих людей у ліжку. До: душераздіючі сексуальні рудоволосі, потім: зношені штани-плюшеві ведмедики. Коли дитину народу чують у телевізійному репортажі, і ми дізнаємося з підпису, що репортера, який виступає в Адамнові Ковач, який виступає у своєму товстому, беззубому будинку, створеному штучним волокном, називають, ви заслуговують Стосунки не повинні стосуватися повсякденного життя, а свят. Ми не одружуємось, щоб отримати безкоштовну медсестру, кухаря, економку, водія чи вантажника. Присутність іншого не має на меті полегшити нашу бідність і біль, а посилити нашу радість.
Ми також сповнені безглуздої іннервації та безпідставних марень щодо тілесності в шлюбі. Одним з найбільш отруйних є типово чоловіче ставлення, що після виходу з вівтаря - не приймаючи скарги - ми маємо право залізти на інший там, коли завгодно. Не менш доречним є інститут позбавлення статі, який є інструментом вимагання, яким користуються переважно жінки. Неправда також, що обидві сторони повинні проявляти ініціативу майже одночасно, і не завжди це стосується лише чоловіка. Все це корениться в культурних традиціях, які слід залишити раз і назавжди. Природні та етичні правила гри в кохання набагато простіші, ніж ці: обидві сторони можуть зробити перший крок, і обидві можуть сказати «ні». Варто проявляти ініціативу тому, хто має сильніше бажання, навіть якщо це одна партія у всіх випадках. Його робота - спокушати, але насильство дозволяється лише як частина рольової гри. Якщо відмова частіше, ніж пожадливість, виникають серйозні неприємності з однією із сторін, варто переглянути і навіть переосмислити стосунки. Це здається не надто складним.
Добре функціонуючі стосунки ніколи не стосуються безумовної любові, самовіддачі, компромісу або переконливої сили обіцянки, даної перед вівтарем. Набагато більше про розумний егоїзм. Це наш розумний егоїзм, який заважає нам відмовитися від усього, що насправді важливо для нас, особливо від свободи, самовизначення, розкладу. Це наш розумний егоїзм щодня нагадує нам, що для нас важливий інший, тому ми прагнемо стати найбільшими можливими коханцями як фізично, так і духовно. Саме наш розумний егоїзм вимагає від іншого прагнення створити такого ж ідеального супутника. Це так нескінченно просто: все, чим ми стаємо більше - багатшими, здоровішими, доглянутішими, красивішими, освіченішими, уважнішими, чутливішими, складнішими - ми зміцнюємо наші стосунки з цим, не жертвуючи натяком на свою індивідуальність. Це варто активізувати для себе. У той же час, будь-який момент, який передбачає відмову - дозволити іншому вирішити за нас, покласти край жорстокому поводженню, попросити дозволу на що-небудь, відмовитись від контролю, піти на компроміси з гіркою смаком, прийняти небажання та помилки іншого - послаблює самі відносини.
"Полюби мене, коли мені погано!" «Прийми мене таким, який я є» - ми чуємо так часто, що майже віримо його правді. Це була б фатальна помилка. Однією з найважливіших особливостей справді задовільних стосунків є те, що ми не дбаємо про нездатність іншого розвиватися протягом однієї хвилини. І звичайно не наш.