У нашій попередній статті ми представили те, що ми вважаємо асиметрично пов'язаними відносинами (скорочено ACR), і як Скотт М. Стенлі та його колеги знаходили зв’язок між симетрією (або асиметрією) у залученні та часом, щоб рухатися разом. У своїх дослідженнях. У другій частині нашої статті йдеться про те, як на якість та життя стосунків впливає асиметричне зобов’язання, яке подружжя частіше розриває, відповідно до того, який гендерний партнер слабо або сильно пов’язаний. Крім того, ми обговорюємо, як це могло скластись, і чому з’являється все більше і більше асиметрично взаємовідносин, і що ми можемо зробити, щоб якомога більше уникнути цієї ситуації.
Стенлі та його колеги також порівнювали динаміку та якість взаємозв'язків між асиметрично зафіксованими (ACR) та несиметрично зафіксованими (не-ACR) парами. Як слабозв’язані (менш віддані), так і тісно пов’язані (більш віддані) партнери пар ACR вважали, що їхні стосунки мають нижчу якість, більшу конфліктність та вищий рівень агресії, ніж члени пар, які не належать до ACR. (Згадуючи агресію, важливо зазначити, що, вимірюючи насильство у стосунках, дослідники, як правило, не вимірювали насильство у стосунках, яке спочатку спадає на думку - наприклад, важке фізичне насильство, домашнє насильство, - а загальну агресію, виявлену у стосунках молоді люди, які мали труднощі з адаптацією управління конфліктами та регулювання негативних емоцій.)
Той факт, що слабко зв’язані люди вважають їхні стосунки нижчими за якість, легко пояснюється їх низькою відданістю. Зрештою, ми менш віддані стосункам, які мають багато проблем. У той же час відносини також матимуть все більше і більше проблем, якщо ми будемо менше до цього прихильні.
З іншого боку, результати зв’язаних (більш відданих) партнерів пар ACR дивували дослідників. Високий ступінь прихильності зазвичай призводить до гальмування негативної поведінки та щасливіших стосунків, але це не так. Люди, які живуть у сильно пов'язаних ACR, як правило, мають дуже високий рівень залучення (в середньому вищий, ніж члени пар, які не є ACR), проте вони повідомляють про нижчу якість стосунків, більшу кількість конфліктів та більшу агресивність у стосунках - включаючи власну агресію до свого партнера .
Ці результати узгоджуються з думкою інших професіоналів, таких як Блау, який вважає дуже прикрим і вкрай невдоволеним бути більш відданими партнерами в асиметрично заангажованих відносинах. Згідно з попереднім лонгітюдним дослідженням Скотта М. Стенлі та його колег, ті, хто почувався більш відданим, ніж їхні однолітки до шлюбу, повідомили про нижчу якість сімейного життя після шлюбу.
Я залишатимусь з вами, але ми будемоért є?
Не дивно, що ACR частіше розпадаються, ніж взаємно взаємодіючі стосунки. Цікаво, що, однак, ACR, у яких чоловіки були слабко зв’язані, продовжували майже з однаковими (і навіть трохи вищими, на основі результатів) ймовірностями, ніж не-ACR. Тож навряд чи стосунки закінчилися б лише тому, що чоловік був набагато менш відданим, ніж жінка. З іншого боку, стосунки частіше закінчувались тим, що жінка була слабкою ланкою, тобто слабко пов’язаною. Тож рівень прихильності жінок був набагато прогностичнішим (у п’ять разів), ніж чоловіків, з точки зору того, чи залишаються пари разом.
Відносини, в яких жінка мала слабкі стосунки, швидше закінчувалися.
Дослідники вважають, що це означає, що є чоловіки (важливо підкреслити, що не всі чоловіки чи більшість чоловіків, лише певні) задовольняються тим, що просто "тусуються" з жінкою і насправді не думають серйозно про стосунки, і це триває поки жінці цього не вистачить і не припинить стосунки.
ТВонаbb - асиметрично лосьВонаповне зв’язок, ніж будь-коли раніше
Стенлі та його колеги вважають, що асиметрично пов'язані стосунки сьогодні частіше, ніж будь-коли за останні п'ятдесят років. Це не обов’язково легко перевірити чи довести, але це було коротко викладено у кількох пунктах, чому було зроблено такий висновок.
Певні кроки у розвитку культурних традицій, звичаїв та романтичних стосунків (спочатку заручини, потім одруження та переїзд, пізніше виношування дитини) постійно занепадають, невідомість, невизначеність.
Ми схильні віддавати перевагу цій двозначності, оскільки боїмося відхилення та побоювання, що зобов’язання небезпечне (вони можуть піти в будь-який час).
Важливі етапи відносин, такі як переїзд чи народження дитини, все частіше відбуваються так само, ніби вони походять із процесу прийняття рішень. Ці більш часті та швидші рішення відображають формування та прояв прихильності.
Це середовище, сповнене відволікаючих факторів, полегшує нам потрапляння та розуміння асиметричних відносин.
Як результат, ми підтримуємо тривалі, неодружені стосунки, іноді роками, навіть до того, як усвідомлюємо, що наш партнер насправді не хоче бути з ними так сильно, він не прихильний до нас. Переїзд або народження дитини часто не формує стосунків, а не трансформує їх, як багато хто очікував. Як правило, найсильнішим зобов’язанням є те, що випливає з процесу прийняття рішень, особливо з рішень, які приймають люди, щоб вони знали: вони мають повну свободу вибору.
Що ти можеш зробити?nk?
Поточна ситуація створює важкі умови для багатьох молодих людей, оскільки зазвичай нерозумно запитувати про майбутні плани та мотивацію залучення на друге побачення (якщо молоді люди все-таки називають свої перші побачення). Однак, коли нам стає зрозуміло, що наші стосунки неживі, безглузді, доцільно з’ясувати, чи перебуваємо ми там, де зараз знаходиться наша пара.
Коли нам стає очевидним, що наші стосунки неживі, безглузді, доцільно з’ясувати, чи перебуваємо ми в тому самому місці, де зараз знаходиться наша пара.
Якщо ми хочемо тривалої любові та відданості, не чекайте надто довго, щоб побачити, чи можемо ми уявити те саме майбутнє з нашим партнером. Ми не можемо точно сказати, як довго нам потрібно знати когось, перш ніж з’ясовувати наші плани з ними стосунків. Але ми знаємо, що багато людей чекають занадто довго. І це очікування часто може бути болючим. Якщо ми обираємо відкрите спілкування і ризикуємо не почути від свого партнера, що ми хочемо, ми даємо собі (і нашій парі) можливість прийняти рішення. Вирішуючи, чи є сенс продовжувати стосунки, чи ми можемо мати більше шансів на взаємні стосунки, любовні стосунки з кимось іншим.
Використана література:
Hill, C. T., Rubin, Z., & Peplau, L. A. (1976). Розриви шлюбу: Кінець 103 справ. Журнал соціальних питань, 32, 147-168.
Sprecher, S., Schmeeckle, M., & Felmlee, D. (2006). Принцип найменшого інтересу: Нерівність у емоційній причетності до романтичних стосунків. Журнал сімейних питань, 27 (9), 1255-1280.
Стенлі, С., Роудс, Г., Скотт, С., Келмер, Г., Маркман, Х., і Фінчам, Ф. (2016). Асиметрично скоєні стосунки. Журнал соціальних та особистих стосунків, 34 (8), 1241-1259. doi: 10.1177/0265407516672013