Середа, 9 вересня 2020 р

на книгу про шпинат або освітні принципи [необґрунтовано довгий запис]

*** Застереження 1: наступне виключно вони відображають мою власну думку/ідею щодо виховання дитини, я усвідомлюю, що кожен має свою думку, навіть той, хто (не) має дитину, і що це дуже емоційна тема, і навіть якщо це може здатися дописом з цього допису я не суджу. Кожен є ковалем власної дитини (виховання) - я теж. ***

*** Застереження 2: На посаді багато спойлерів. ***

Нарешті я також прочитав Він не кусає шпинатОт, я чув про це від інших, але тільки починаю цікавитись своєю дитиною. На мій подив, виявилося, що хоча я хотів прочитати книгу про батьківство під час вагітності (від Раншбурга до Вони будуть батьками-et), і я насправді не займався предметом, наскільки я знаю, я майже повністю дотримуюсь (згідно з цією книгою) "французьких" освітніх принципів - принаймні, що стосується дитинства.

Насправді є три принципи, яких я дотримуюся з самого початку (раніше), навіть не повністю свідомо:

1. Материнство не є сенсом життя (ів). Хоча ми роками тужили за дитиною, я ніколи не думав, що це зробить моє життя повноцінним, навпаки, зробить мене ще ситішим. Очевидно, я не знаю, як би було, якби у мене ніколи не було дитини, у мене залишилася б гіркота та відчуття нестачі, але навіть моє життя мало/мало б сенс. На мою думку, навіть не було б справедливо обтяжувати цю (ненароджену) дитину тим фактом, що вона або вона осмислить моє життя і чекатиме від неї того чи іншого, щоб я компенсував чи виправив щось, про що я насправді мав би домовитись із собою .

2. Я враховую дитину з нуля. Я йому все пояснюю, обговорюю з ним речі заздалегідь: він має право знати, чому це відбувається. Не мружачись, але звичайно, по-дорослому. Тут немає ні молока, ні синиць, ні гарбузів. І в E/3, "Я" та "ти" немає "матері" та "Дані". Для мене він інша, повноцінна, розсудлива людина, просто маленька, і він заслуговує, щоб про нього сказали.

3. Я дозволяю дитині рости у своєму власному темпі, безкоштовно. Я не "стимулюю" її (її кімнату, квартиру, парк, визначні пам'ятки на наших прогулянках, іноді громадський транспорт), я не кладу її на живіт, не даю їй брязкальця в її руки (і я нічого подібного не роблю над її головою), я не розмовляю з ним весь час; Я чекаю, поки вона сама повернеться на живіт, потягнеться до речей, пліткує про себе тощо. Ми до цього дійдемо. Жодної конкуренції. У всякому разі, це значно полегшує моє життя, тому що я кладу його на ігровий килимок, і він добре поєднується сам із собою, йому не потрібна постійна присутність дорослого (звичайно, я в кімнаті). Коли я розмовляю, я схильний реагувати на це, але не постійно. Для нас обох важливо мати можливість розважити (і знеболити!).

шпинат
наша ілюстрація малюнка

Ну, давайте напишемо про книгу, так? Тож основна історія для тих, хто її не читав: Памела Друкерман, американська журналістка, яка живе в Парижі, і коли вони переїжджають туди, дізнається, що французькі діти 1-ї Бежеги - наскільки дисципліновано вони сидять за столом з батьками в ресторані - харчуватися так само, як їхні батьки, спати всю ніч, щоб самі вирішувати свої конфлікти тощо, і 2. беззега французькі матері - як гарно вони одягаються, не говорили б матерям, а не тільки жінкам (sic), як спокійно і рішуче вони розмовляють їхні діти, не бігайте за ними на дитячому майданчику, а сідайте і вони розмовляють між собою тощо, на противагу американським дітям/матерям, які беззегують, німі, істеричні/постукані та виснажені та стежать за кожним диханням, яке робить їх дитина . І тоді він починає досліджувати, звідки беруться ці відмінності та як саме вони проявляються, які методи виховання французів. Це стосується вагітності, годування груддю, сну, прийому їжі, ігор, спілкування (останні два в основному мудрі та овечі, тому я не можу це коментувати), потреби матері тощо. Я хочу писати лише про тих, з якими я погодився найбільше чи найменше.: D

Інтеграція сім’ї: французькою мовою, це не сім’я, побудована навколо дитини/дитини, а дитина, яка входить у готову спільноту: сім’я ходить навколо дитини лише навшпиньках буквально і в переносному значенні, доки вони абсолютно повинні і (особливо мати) намагаються не здаватися і своїм минулим життям, а шукати компромісні рішення, сумісні з дитиною. Що й казати, це дуже прихильне ставлення.

Годування: Француженки кажуть, що це не трагедія, якщо вони не можуть годувати грудьми, але якщо вони годують грудьми, вони роблять це на вимогу. Я згоден на 100%. Наголос на цьому лише шкодить, я це знаю з досвіду. Якщо ви не йдете, не йдіть, ви готові. Коли ви вже їдете, ви навіть не знаєте, що це може бути на вимогу. Пізніше сильний акцент робиться на тому, щоб дитина скуштувала все, навіть якщо їй не обов’язково це їсти, і принцип полягає в тому, що якщо дитині дають певну, не обов'язково, здавалося б, просту їжу досить часто (і в різних форми), ви рано чи пізно звикнете і вам сподобається. Мене тут здивувало те, що виявилося, що в Америці дієта починалася з рисової м’якоті, і П. Д. із подивом пише, що французи з овочевими та фруктовими пюре - для нас це свідчення останнього. Цікаво, як це у нас складеться, як довго Дані буде смоктати тощо. Дуже симпатичний метод/пропозиція полягає в тому, щоб залучити дитину до приготування їжі з самого початку, нехай вона допоможе, довірити їй менші завдання, наприклад помий овочі, полий салатом оливковою олією, давайте спечемо разом.

Річний: вагітна жінка не повинна їсти "замість двох", дбати про свої лінії і виглядати так, як вона робила до вагітності через три місяці після пологів (коли пологи закінчуються). Мені насправді не сподобалось, що Друкерман підходить до цього питання спеціально з естетичної точки зору, і наскільки це важливо для відновлення статевого життя - я підписую, але для мене здоров'я матері як таке було б головним. (До речі, до речі, я також бачу, що я багато відпускав під час вагітності, і зараз я п'ю з них сік.) Інше питання полягає в тому, як через три місяці після пологів ця частина до вагітності виглядає як це можливо, це впевнене питання збірки, це також багато в чому залежить від того, скільки людина набрала і скільки часу/можливостей у них є, крім своєї дитини, щоб не тільки ловити нездоровий нос. Я думаю, що це нереально.

Дисципліна: нехай буде кадр (кадр), якого слід завжди чітко і послідовно дотримуватися, але всередині цього у дитини повинен бути вибір. Наприклад: на вулицю/овіба тощо. батько говорить вам, що одягнути, але повністю залишає дім дитині. Існує правило, якого вони не відпускають, і це незрозуміло для мене: завжди говори це bonjour-т. Маленьку дитину, яка не прощається, таврують грубою, невихованою. Для мене це здається перегріванням. Він навчиться. З іншого боку, я погоджуюсь з тим, що дитині завжди потрібно також подякувати (див. Підрахунок людей).
Така "підставлена" річ - це, наприклад, дозволити дитині лаятися (про це йдеться в окремій главі caca boudin [буквально какахурка]), але лише в певних місцях, напр. коли ти один у своїй кімнаті. Я також так думаю; лайка - це природно і просто вийти з цієї напруги.

Управління конфліктами: П. Д. довго пише, що на дитячому майданчику ні батьки, ні вихователі не втручаються в дискусії та незначні сутички між дітьми, оскільки вважають, що діти мають право вирішувати власні проблеми на своєму рівні. Не прийнято зраджувати, настільки, що дорослі лають того, хто зраджує, ніколи того, кого він зрадив. Вони обидва дуже співчутливі, я просто не знаю, як послідовно дотримуватися цього: коли я вступаю в конфлікт між двома дітьми (очевидно, це все одно потрібно, якщо вони вже б'ються, наприклад, дуже жорстко) і як дисциплінувати когось, якого зрадив зрадник (якщо він справді зробив щось про що поговорити)?

Скажи ні: ну це дуже цікаво. Експерт, який виступає в книзі, каже, що ми рідко говоримо "ні", але тоді це має бути жорстким і послідовним НІ, не дозволяйте дитині чути про це "ну добре". Скажіть так якомога більше разів, щоб дитина мала свободу, не зловживала її батьківською роллю, не забороняла речі без потреби; але якщо ми чомусь говоримо «ні», то дотримуймося цього.

Навчання терпінню/управління фрустрацією: Кілька ситуацій у книзі показують, що, на думку французьких батьків, той факт, що дитина повинна чогось чекати (з раннього віку), є важливою передумовою для того, щоб мати змогу пізніше боротися з розчаруванням. Ну, я думаю, це скоріше ідеологія: бувають ситуації, коли просто неможливо негайно обслуговувати дитину (адже вам все одно доведеться знайти десь годувати грудьми, або коли ви прийдете додому, вам все одно доведеться помити руки, все одно доведеться пописати, або просто зварити і почистити цибулю) .руки тощо) цілком зрозумілим способом. У такому випадку йому слід сказати, чому ми не можемо поїхати, але я б нічого про це не пояснював., прямий очевидно, я не буду чекати дитини, якщо мені не доведеться.

Зворотній зв'язок з дитиною: найвища похвала, яку немовля/малюк може отримати для французів років, тобто оповіщення. Навпроти "wo de little husi" вдома. Однак це досить контраст. У будь-якому випадку, я пережив це в прямому ефірі: одного разу ми продавали Дані, і тітка з продажу прийшла поговорити з нею (nk) і - хоча вона люксембурзька, виходячи з її акценту - вона сказала їй tu es bien yearsillé mon petit, c'est très bien, c'est comme ça qu'on grandit, тобто я бачу, що ти дуже пильний, дитино, це дуже добре, ось з чим ти будеш виростати, і навіть після цього він обіцяв мені, що коли Дані стане таким великим, що він піде зі мною самостійно футів, ми підпишемося на нього за безкоштовний банан.: D

З точки зору змісту, саме те, що я хотів роздумати над книгою, насправді було досить цікавим, але я не знаю, наскільки це правдоподібно (майже) кожна французька родина виховувала б дитину так само (П. Д. говорить так); Я волів би пощадити всіх для переліку помилок перекладу, але вони дуже дратували, і я не можу повірити, що Лібрінс не підходить до нещасного коректора!