Як батько, навряд чи можна повністю уникнути ситуацій, коли батько чи мати потрапляють між двома пожежами. З одного боку знаходиться дитина, і, як він вважає, що він би поводився з ним, з іншого, що очікує оточення в цій ситуації. Якщо це висловлюється як теоретична пропозиція, хто б не сказав: дитина важлива, мені байдуже, що думають інші!
Потім настають життєві ситуації, коли виявляється: у таких випадках батько фактично вибирає між дитиною та дитиною. Незрозуміло, що для нього краще: якщо він робить те, що вважає правильним, але це може породжувати конфлікти, які дитина вип’є, або якщо він грає сам із собою заради миру.
Дилема видно на конкретному прикладі. У Нори є активна, душевна, але самосвідома дитина, яка у віці трьох років любить вміти володіти предметами та контролювати. Існує два типи футлярів на дитячому майданчику та в ігровому будинку. Одне з них полягає в тому, що він стикається з подібними домінуючими дітьми, і в цьому випадку починається якась бійка за те, кому належить самоскид, який повідомляє йому, куди може рухатися залізнична колія. Інша ситуація - коли він стикається з ніжними, пасивнішими дітьми, тоді він контролює те, що саджанець або добре носить, і здається, або покидає гру і шукає притулку у своїх батьків.
У компанії дітей з подібними темпераментами завжди слід думати, скільки втручатися, залежно від того, як інший батько впорається із ситуацією. Нора залишала б за своїм серцем дозволити суперечці врегулювати між ними. У цьому також є лінощі: якщо ваша дитина вже грає з іншими, нехай він трохи сидить, але він справді навіть не думає, що потрібно було б судити кожного типу "хто може грати з червоним паровозом" питання.
З іншого боку, якщо інший батько часто закликає свою дитину віддавати, не забирати і т. Д., Диспропорція стає тривожною, він починає відчувати дискомфорт, оскільки вважає за доцільне йому говорити на поясі як добре.
Ситуація ще складніша, коли товариш по програмі більш полохливий, ніжний. У пісочниці стояв невеликий столик із загальним ігровим обладнанням. Там зіграли маленький син Нори та полохлива дівчинка, точніше дитина Нори захоплено грала, влаштовувала, а дівчинка просто зупинилася. Можливо, він не відчував, що у нього є місце, можливо, він хотів подивитися. Здавалося, йому не стало погано, але він не потрапив. Він не хотів чи не наважувався, це було сумнівно. Контраст був все більш вражаючим, і коли маленький хлопчик почав доручати дівчині піти зараз, бо вона їхала, Нора в основному вважала, що інша дитина може вжити заходів, якщо вона ввійде в гру, але все ж хотіла допомогти їй трохи, тому він напівжартома сказав своїм: "ну, не тероризуйте маленьку дівчинку!". До того часу, як тато дівчинки схвально кивнув, "так", Нора була здивована, бо неписані правила поведінки між батьками диктували, що кожен перебільшував за рахунок власного саджанця, і, як вона, вона очікувала того ж від її батьків. Скажімо, речення на кшталт: "о, давай, моя маленька дівчинка така маленька полохлива, не твоя вина".
Але чому ми говоримо те, про що навіть не думаємо, і чому ми очікуємо, що інший батько зробить те саме? Чому природно, що хтось вдає, що бачить проблему у своїй поведінці на розсаді, коли може вважати іншу дитину проблематичною? У кожного своя причина, але головне може бути те, що ми хочемо створити приємні ситуації без тертя на користь дитини. Якщо ми іноді піклуємося про дітей наших друзів, і вони теж наші, ми хочемо, щоб вони не шкодили, любили нашу розсаду і добре ставились до них, навіть коли ми їх не бачимо.
Інший аспект, незалежно від того, чи є людина сама в собі, виникає з приводу того, чи дійсно доречно поводитися її дитина. Кожен, хто спокійний, може легше отримати позитивні відгуки від свого оточення. Можливо, за вироком Нори був такий несвідомий намір, вона хотіла почути від батька, що поведінка її маленького сина в порядку, тому вона була розчарована тим, що отримала протилежне.
Тоді можуть існувати освітні принципи, які, як відомо, змушують більшість думати інакше. Однак це не означає, що батько прагне щодня брати рукавичку і стикатися з нею, інші схожі на марсіанина, якщо так думають. Тому вона, як правило, пом’якшує його. Скажімо, ви вважаєте, що для дитини добре мати можливість вибратися, йому потрібні його легені, і вони все одно виходять на вулицю, щоб звільнитися. Але більш консолідована частина світу не любить кричати дітей, і якщо ви бачите несхвальні погляди на інших, то скоріше скажіть на поясі, що трохи тихіше.
Існує спосіб зробити це, який не пошкоджує зв’язок. Це нормально, якщо батьки не хочуть боротися з іншими постійно і обирають якесь середнє рішення, яке підходить кожному. Якщо з ревучою дитиною ласкаво розмовляє батько і не відчуває з речення, що йому соромно за нього, злиться на нього, а лише прохання, то це не заважатиме душі дитини, що зараз просять зробити так, хоча в інший час кричали.
Але якщо батько ототожнюється з переважними парами очей настільки, що в той момент він сам відчуває, що дитина щось зробила неправильно, і цей характер проявляється в докорі, це не добре для стосунків. З одного боку, це робить дитину невпевненою: чому мама сердиться, тато сердиться, бо не в інший час? З іншого боку, він відчуває, що темперамент, що стоїть за дотриманням зовнішнього світу, є тим посланням, що «не стави нас у незручне становище!». Тобто ми дійсно вибрали щось інше, ніж дитина.
Можливо, саме це може налаштувати вас на те, чи не шкодить зараз невеличка гра: на чию користь я це роблю? У своїй дитині, щоб залишатися в гарному настрої, уникати якогось конфлікту, або у своєму, щоб не соромитися? Оскільки, якщо відповідь на останнє, це не робота дитини, а допомогти, вирішити це вирішувати батькам.