шукаємо

Найкращі батьки - це ті, хто ще не має дітей. Вони можуть впевнено сказати, що їхні малюки через два місяці заснуть самі в ліжку і прокинуться вранці, ніколи не даватимуть крихтам шоколад та інші солодощі і взагалі не будуть ставити їх перед казкою, а будуть читати книги разом або робити лише те, що дозволить їх всебічно розвивати. Однак коли народжується бажане потомство, раптом все стає інакше, і оригінальні ідеї можна лише іронічно розважити або нарікати. Відчуття, що ми цього не зробили, походить від того, що ми не одружені, і він не хоче нікуди їхати на світ.

Провина дуже тісно пов’язана з батьківством. Майже щодня буває така ситуація, що мати чи батько з часом робили б інакше. "Я повинен був зробити це по-іншому". "Я міг би зробити це краще", - говоримо ми собі після спалаху гніву, криків, освітніх кроків. Однак звинувачувати те, що вийшло не так, як задумано, призводить лише до посилення відчуття, що ми, як батьки, зазнали невдачі. Але мова повинна йти не про провину чи помилку, а про прийняття відповідальності. Тільки завдяки цьому ми можемо рухатися далі. Тож як змити провину, пробачити свої помилки і почати спочатку?

Хоча ми любимо своїх дітей, неодмінно траплятимуться ситуації, коли ми не лише відчуваємо позитивні почуття до них. Природно бути злим, розчарованим або розчарованим, якщо дитина поводиться не так, як ми очікували. Залишатися спокійним за будь-яких обставин зовсім не просто. Ми найчастіше реагуємо криком або вибухом гніву. Діти мають особливу здатність почати нас. Тож наступного разу, коли ви перетнете свою уявну межу, покажіть своїй дитині, що означає нести відповідальність. Наприклад, спробуйте прийти до нащадків після вибуху та подальшого задоволення і показати йому виправдання на практиці. Крім того, ви можете спробувати реагувати інакше - вийдіть із кімнати і поверніться через деякий час, коли трохи остудитесь.

Встаньте за своїх

Якщо ми, як батьки, встановлюємо свої межі, їх часто важко підтримувати. Іноді ми втомлюємося, знаходимось під тиском, перебуваємо в стресі або просто не знаємо, як найкраще швидко реагувати в тій чи іншій ситуації. Крім того, межі дитини можуть не сприймати позитивного. Природно, що він злиться, злиться і перевіряє силу встановлених обмежень. Саме тоді в справу вступає наполегливість у вихованні. Експерти радять подумати над тим, як ми можемо наполегливо ставитися до того, що ми задумали. Чому ми не можемо зберегти свою позицію і не дати наслідкам лягти на дитину? Це те, що ми забули те, що обіцяли раніше, чи занадто втомилися, щоб обговорювати ситуацію з дитиною та тримати обмеження на місці? Якщо ви зможете відповісти, наступного разу ви подолаєте легші перешкоди. Однак ви можете відчути, що зайшли занадто далеко, дозволили дітям занадто багато, і тепер неможливо зробити крок до сну. Ніколи не пізно знову почати встановлювати межі. Спробуйте зосередитись на одній зоні, наприклад, на вентиляції. Заздалегідь уточніть наслідки поведінки дитини, якщо вона не поважає їх. Цілком ймовірно, що він спробує штовхнути вас назад. Це непросто, але якщо вам вдасться наполегливо триматися поруч і стояти на своєму, речі з часом потрясуться.

Багато батьків роблять таку ж помилку, коли піддаються плачу та небажанням своїх дітей і роблять щось за них. Типовий приклад - прохання прибрати іграшки або виконати домашнє завдання. Ви говорите дітям те, що вам потрібно один раз, два рази, десять разів, і нарешті відмовляєтесь і робите це за них. Або ви піддаєтеся плачу школяра і рятуєте його шкільний проект. Однак психологи радять не рятувати дитину відразу. Якщо батьки роблять це так, ніби кажуть йому, що він не може виконувати свою роботу, йому не потрібно, він не був достатньо розумним, щоб впоратися з цим самостійно. Наступного разу, коли ви опинитеся в подібній ситуації, зупиніться і подумайте, чи дійсно не було б краще дозволити йому це зробити і бути просто своєрідним посібником, щоб випробувати життєвий урок самостійно.

Не дайте безглуздих покарань

"У вас домашній арешт на все життя". „Якщо ви не почистите свої іграшки, я викину їх усіх на смітник!" Зазвичай мета дорослого полягає в тому, щоб спробувати негайно припинити діяльність дитини або швидко змусити її робити те, що хоче мати чи батько. Звичайно, у гніві багато хто з нас говорять щось, про що згодом шкодують, і ніхто не ідеальний. Однак така стратегія має кілька підводних каменів. Погроза в напруженій, гарячій хвилині змушує вас сказати те, чого ви насправді не можете зробити. Крім того, цей метод неефективний, якщо ви хочете навчити дитину поводитися інакше. В результаті такої поведінки ваше потомство може також використовувати загрози в майбутньому як спосіб досягнення своєї мети. Якщо ви погрожуєте чомусь, за чим пізніше не можете або не хочете слідувати, ви покажете йому, що те, про що ви говорите, насправді не маєте на увазі, і ваші слова будуть для нього неактуальними. То що робити? Вдихніть і почекайте, поки ви охолонете. Отримайте дистанцію та передбачливість і врятуйте дитину нести наслідки та наслідки, а не нелогічне, необдумане покарання.

Не можна все дати

Батьки часто відчувають, що вони не проводять достатньо часу зі своїми дітьми, тому мимоволі завдають їм шкоди, показуючи, що вони не є їх пріоритетом. Справа в тому, що життя швидке, воно вимагає від людей вимогливих вимог, їм доводиться обертатися, щоб підтримати сім’ю. Ось чому ви просто не можете зробити все. У вас тільки одна рука. Встановіть свої очікування реально і складіть список найважливіших речей. Приділяйте щодня принаймні хвилинку для дітей, ви можете пограти з ними після обіду, допомогти їм у виконанні домашніх завдань, приготувати разом або погуляти. Спробуйте на вихідних вимкнути стільникові телефони, прибрати комп’ютери та планшети та вимкнути телевізор.

Окрім того, що, ймовірно, закінчується час, можливо, у вас бракує грошей. Є ще деякі рахунки або витрати, несподівані події, за які вам доведеться заплатити. До того ж, здається, батьки змагаються з іншими батьками на каруселі. Вони хочуть дати своїм дітям те, що роблять інші, і це повинно бути найкращим. Найкращий телефон, одяг, іграшки, розваги. Хороші друзі ваших дітей часто мають якісь ідеальні речі, яких ви не можете собі дозволити, і тоді ваші діти заздрять і відчувають, що вони не зовсім друзі. Знову ж ви відчуваєте провину, що не можете придбати все, що хочете. Тоді ви можете вибрати, що ви відчуваєте, ви можете піддатися цьому і визнати всі негативні думки, або зосередитися на чомусь іншому. Що для вас найголовніше? Що б ви хотіли навчити ваші діти? Думаю, це повинні бути сильні цінності, працювати чесно, бути вдячним за те, що є, знати, як ділитися з іншими. За допомогою такої оптики ви можете подумати про те, чи, наприклад, ваша дитина не зможе сама придбати останню модель iPhone за свої заощадження або, принаймні, заплатить половину. Вам слід зосередити увагу на цінності з матеріальної речі.

Ідеальних дітей та ідеальних батьків просто не існує. Якщо ви станете матір’ю чи батьком, ніхто не дасть вам детальних інструкцій про те, як жити з дитиною. Це процес навчання на ходу, крок вперед, крок назад. Ми всі помиляємось і можемо шкодувати про деякі рішення. Однак завжди є новий день, тож давайте пробачимо себе, вчимось і крокуємо вперед.