Велику частину часу за дитиною, яка бреше, існує конфлікт, який можна вирішити

Як правило, коли діти брешуть, вони роблять це, бо за ними стоїть конфлікт, який вони не знають, як вирішити самі. Важливо відрізняти вільну брехню від позиції, коли брехня завжди використовується. Там вам доведеться поговорити з експертом.

брехні

"У нас проблема, наша дочка дуже брехуна". З цієї фрази починається інтерв'ю з батьками 14-річної дівчинки, яка протягом більше трьох місяців змушувала їх повірити, що вона нічого не провалила, і коли прибули нотатки першого оцінювання, все було призупинено, вона пояснює Айноа Урібе Гутьєррес, Дитячий та юнацький психолог

та директор психології AITTA.

Чи нормально чи звично отримувати такий тип консультацій у психологічних кабінетах? Так, діти часто відвідують клініку дітей, які явно брешуть або обманюють, - пояснює психолог. «Він не перестає брехати, і він стає все більшим і більшим», - каже мені ще одна мати, чий син, якому поставили діагноз TDH, не говорить правди, коли запитує про тести, які він має, або обов’язки, які він повинен проходити щодня. "Вона говорить мені, що не може терпіти нового партнера свого батька", - каже мені мати, яка розлучилася з батьком своєї дитини, тоді як батько зізнається, "вона запитує мене, коли ми збираємось зустрітися з нею на обід".

Чому мій син бреше?

З точки зору дорослого, - пояснює експерт, ми зазвичай трактуємо цю брехню так, ніби дитина мала намір заподіяти шкоду іншому або виграти в якомусь аспекті (позбутися домашнього завдання, не отримати догану чи покарання за провал), якщо ми уважно проаналізувавши ці ситуації, ми виявляємо, що насправді є набагато більше, ніж те, що ми сприймаємо неозброєним оком, - стверджує він.

Ситуація надмірного захисту з боку батьків з моменту народження (в даному випадку недоношеної дитини), коли дитині важко залишатися зі своїми друзями через недовіру, до якої походить захисне ставлення батьків. Серйозна і несподівана хвороба, коли їм довелося оперувати майже до життя або смерті одного з батьків, що штовхає на вигадування історії про записки з метою не викликати більше проблем вдома. Ситуація розлучення, коли після періоду примирень та дистанції з'являється новий партнер, а дитина розділяється у конфлікті лояльності, коли він прагне не засмучувати жодну зі сторін. У цих трьох ситуаціях може виникнути брехня та обман. Але чи справді це було задумано для обману, бо так, чи це було задумано для обману заради особистої та корисливої ​​вигоди?

З клінічної точки зору, зазначає психолог, брехня у дітей зустрічається частіше з 11 або 12 років. Молодші діти теж брешуть, але їх здатність скласти альтернативну історію менше, і дорослим часто стає очевидним, що те, що ми чуємо, не відповідає дійсності. У випадках з маленькими дітьми, дітьми років і менше, нам зрозуміліше зрозуміти причину їх брехні та співпереживати ситуації, яку переживають наші діти. Ось чому в цьому віці, напевно, рідше випадки, коли брехня стає проблемою, пояснює фахівець.

Коли дитина росте і набирає міркувань, - він стверджує - брехня може стати справді складною, і тут починаються розбіжності та сімейні розбіжності. Після багатьох років професійної практики мені зрозуміло, що діти ніколи не брешуть безкоштовно. Важливо мати можливість виявити причину, яка змушує їх використовувати те, що можна зрозуміти лише як ще один ресурс - іноді захист чи опір - для досягнення мети і, таким чином, допомогти їм уникнути хитрощів.

існувати три широкі категорії мотивів, які часто змушують дитину обманювати. Перший з них, потрібно підтримувати сімейний баланс, це спостерігається багато в сім'ях з розлученими або розлученими батьками, де діти бояться втратити любов своїх прихильників або не хочуть бути додатковим джерелом болю для своїх батьків. У цих ситуаціях діти починають брехати або приховувати інформацію про одного з батьків, яка може бути болючою для іншого, або вони говорять кожному з них саме те, що вони очікують почути, щоб бути самовдоволеними та переконатися, що від них не кинуть.

A друга категорія пов'язано з терміновість задовольнити потребу, яка не покривається в сімейному середовищі- аргументує. Коли взаємозв'язок, дозвілля чи інші потреби неможливо задовольнити, дитина завдяки своєму природному інстинкту шукати те, що їй потрібно, використовує підручні засоби для її досягнення. Брехня - ще один інструмент. Не для того, щоб нашкодити батькам, а логічно для задоволення потреби, яка нагальна в той час.

A остання група мотивів - це те, що пов'язане з а Низька толерантність до розладів особливо в поєднанні з низькою самооцінкою. Нести відповідальність за подію, яка може призвести до покарання, терпимо до тих пір, поки наша самооцінка зможе її витримати і вийти з догани. Знову активізується інстинкт виживання, і якщо ми не зможемо його витримати, тоді наш розум шукає зовнішню відповідальність за те, що сталося. У цьому випадку входили б ці діти, які завжди "викидають кульки". Це не те, що я втратив пальто, це те, що мій партнер розгубився і повісив його на іншу вішалку, а потім, коли я подивився, я його не бачив,. і історія може продовжуватися ще з десятьма елементами. Цю групу дітей батьки часто описують як "горду" або ніколи не визнають, що вони роблять неправильно, - пояснює психолог.

У певних випадках мова йде не стільки про брехню, скільки про фантазію. Я пам’ятаю дівчину, яка, коли вона змінила школу і приїхала новою, сказала всьому своєму класу, що у неї є кілька молодших братів, ніж вона. Вона була єдиною дитиною, і у неї було настільки велике самотність, що її спосіб захиститися від цього полягав у тому, щоб уявити, що її сім'я така, як вона хотіла б, - пояснює експерт. Фантазія - це розумовий ресурс, який допомагає творчості, але його потрібно дотримуватися в межах, враховуючи небезпеку досягнення точки, коли людина не розрізняє, що насправді сталося, і те, що вона собі уявляла.

Як ми можемо запобігти або уникнути брехні?

У будь-якому випадку важливо, щоб ми, батьки, приймали та практикували різні позиції, щоб запобігти тому, щоб брехня стала звичним ресурсом для наших дітей. Перше і найголовніше: будьте з ними теж чесні. Не кажіть спотворені історії лише для пом’якшення реальності. Бувають випадки, коли реальність дітей сувора, і ми повинні передавати її простою мовою, пристосованою до їхньої здатності розуміти та без необхідності вникати в певні деталі, але вигадувати альтернативну історію реальній непродуктивно.

Інші рекомендовані позиції щодо перешкоджання використанню брехні:

- Знаючи, як слухати: коли наші діти мають щось важливе сказати, нехай говорять до кінця, без перерви. Нехай вони дають свої пояснення і не судять про те, що вони нам говорять, принаймні, поки вони не закінчать це робити.

- Не будь агресивним, сварливим або надмірно дратівливим. Чим більше ми схильні до гніву, тим важче буде нашим дітям бути чесними з нами.

- Не тримайте їх відповідальними за те, що сталося через те, як вони Є, і робіть акцент на тому, як вони ПОВЕДІЛИ. "Ти не поганий, але цього разу ти поводився погано"

- Не зачіпайте їх самооцінку дискваліфікуючими фразами: «ти дурний», «це тобі лише спаде на думку», «ти не маєш двох пальців попереду» та подібними фразами.

- Допоможіть їм визнати частину відповідальності за те, що сталося, яку вони можуть взяти на себе: можливо, ви не втратили пальто, але наступного разу подивіться на всі вішалки перед тим, як піти.

Коротше кажучи, налагодження швидкого спілкування без постійних докорів, де ми самі усвідомлюємо, що зробили помилку і те, що ми зіпсували, а також враховуємо їхні потреби - найкращий спосіб запобігти використанню брехні.