Фантазування сімейної фотографії без вашої присутності породжує тривогу, страх, невпевненість і навіть ревнощі. Ключі, щоб не передавати страждання дітям.

пережити

Діти можуть чудово провести час без присутності батьків, каже Шуйман.

“Це була найважча сумка в моєму житті. Я одягнув малліту і заплакав, склав сорочки, і вся історія обрушилася на мене, кожен одяг, кожна річ була сльозою. Я буду за ним дуже сумувати, це буде мені коштувати ".

Марія (так ми її будемо називати) розлучилася 8 місяців тому. Сумка, яка стільки коштує зібрати, - це та, яку ви повинні підготувати для свого 9-річного сина він провів перший новий рік без матері і перші канікули з батьком, також без неї. Десять днів на узбережжі, які у вашій голові будуть вічними.

Я пояснюю йому, кажу йому, що без сумніву він буде сумувати за ним, але він страждає не лише з цієї причини. “Більше того, я б сказав, що це не найголовніше, це лише десять днів. Насправді цього року він їздив із розвідниками на 12 днів кемпінгу, а ви цього не терпіли, навпаки. Ти пам'ятаєш Ти був щасливий, що я мав такий досвід, це зробило тебе гордим, бо твій малюк ріс ”, - нагадав я йому.

Як уникнути синдрому Тупака Амару у дітей розлучених батьків

Те, що ставиться на карту батькам у багатьох випадках, пов’язане не з тим, що можуть страждати наші діти, а з нами самими.

Уявіть, ваша дитина насолоджується ними простори, які колись були надбанням сімейного життя породжує тривогу, страхи, невпевненість, ревнощі (одна з найпоширеніших емоцій у людей).

Фантазування сімейної фотографії без власної присутності породжує сильну жалісливу течію, яка є не чим іншим, як жалем до нас самих.

Діти можуть чудово провести час без присутності батьків; вони можуть сумувати, це правда, але це не страждання, з якими вони не можуть впоратися.

Випускні вечірки: "Хлопчики збираються фліртувати зі смертю з дозволу батьків"

Конфлікти будуються всередині голови дорослих. І будьте обережні, коли діти потрапляють у пастку посеред страхів батьків! Давайте розмежовуватимемо заради них наші найбільш ірраціональні страхи, які є результатом екзогамного процесу відокремлення та зростання наших дітей, від тих розсудливих та обґрунтованих побоювань щодо ризиків дорослішання.

Що стане з вами далеко від дому?

З одного боку, у страху перед цією матір’ю, власним розчаруванням з приводу того, чого не могло бути, фотографією без неї, каретою, яка перетворюється на гарбуз. А з іншого - один із найскладніших привидів в історії емоцій: страх відпустити контроль над нашими дітьми, страх, що вони не знають, як поводитися з собою, якщо нас немає поруч.

Коли я говорю про мистецтво відпускати дітей під час бесіди, зітхання батьків помножується як природна реакція на одне лише згадування цієї теми. Відпускання їх коштує, лякає, викликає нас з найпримітивніших.

Фантазування сімейної фотографії без присутності призводить до страждань.

Батьки в ситуації Мері зможуть аргументувати найрізноманітніші та виправдані аргументи:

-Батько - це катастрофа, він не буде піклуватися про сонце

-Він навіть не знає, як прийняти гарячку ...

-Чи будете ви виглядати і добре доглядати за цим на пляжі?

І ми могли б слідувати за списком до нескінченності та не тільки.

Діти з різних причин відриваються від нашого боку. Ми живемо в часи, коли pegoteo став теорією, від тенденції "батьківства з прихильністю".

Ми, батьки, повинні бути досить близькими, щоб доглядати за ними, і настільки далеко, щоб їх не задушити. Це центральна аксіома, і якщо ми це розуміємо, ми розуміємо все.

Розривний рік після середньої школи: чи рекомендується це?

Кілька років тому, святкуючи сімейну подію в будинку друзів, я опинився в дитячій кімнаті з плакатом, написаним моїм старшим сином, якому на той час було не більше 10 років (сьогодні 25), який попереджав, перехрещений череп: "Заборонені дорослі!" З повагою, я вийшов з форуму і з дивною сумішшю радості і болю, яку я неодноразово переживав знову, постійно дізнавався про своє батьківство: "Вони ростуть, пуча росте".

Простір між ними та нами з часом стає все крутішим, їм потрібно дистанціюватися, а потім повернутися. Здоровий шлях до зростання - це шлях від інбридингу до екзогамії. [Ende (всередині), exo (зовні), gamia familia].

Це здорово для батьків ми втрачаємо інформацію про певні сфери життя наших дітей.

У якому віці діти повинні отримувати свій перший мобільний телефон?

Мати 10-річного хлопчика була дуже засмучена, розповідаючи мені про своє відкриття: "Я більше не буду знати, у мого сина запор чи ні!" І це правда, батьки дітей цього віку втрачають контроль над кишковими ритмами своїх дітей. "Мамо, я це зробив!", В цьому випадку буде тривожним показником. І це шлях незалежності, - кажу я і прошу вибачення за есхатологічний приклад.

Батьки, в кращому випадку, ми будемо як контрольні вежі аеропорту. Син спочатку повільно шукає точку зльоту і пряму, яка дозволить йому літати, він включає турбіни, розганяється, так сильно, що оглушає, біжить і летить. Ви можете повернутися коли завгодно, а батьки - це орієнтир та аеропорт. Диспетчерська вежа залишається на місці, не виходить за літак. Те саме слід робити і батькам.

"Я боюся, що з ним щось трапиться": важке завдання відпустити дітей

У чудовому французькому фільмі "Родина Бельє" знімаються глуха пара та їх молодший син; Пола, найстарша, ні, тому вона стає голосом і вухами своєї родини.

Коли вона намагається вилетіти, щоб піти співати до Парижа, її люблячі батьки чинять опір. У фантастичній сцені, коли мати Паули сумує за від'їздом дочки, вона каже їй: "Ти думаєш, я їду з дому, бо ти жахлива мати? Ні, я це роблю, тому що у мене найкращі батьки, які можуть мати пощастило, і вони дали мені крила літати."

Йдеться про супровідний їх випуск.

Психолог пропонує батькам бути схожими на контрольні вежі аеропорту: щоб діти могли літати, знаючи, що вони все ще там.

Я сказав своєму пацієнтові, кажу тобі, давайте шукати ресурси, які дозволять нам зіткнутися зі злетом, страхами і нашими привидами:

Діти - це губки, і якщо хтось із батьків мобілізований і не може з цим впоратися, це породить ефект «самореалізоване пророцтво»; Іншими словами, дитина насправді буде переживати через те, що вона сприймає одного зі своїх батьків у такому стані.

  • Давайте встановимо регулярні контакти з нашими дітьми (якщо вони молоді, вони повинні проходити через відповідального дорослого), щоб полегшити наші страхи та тривоги. Будьмо дуже обережні, щоб не передати власну тугу. Ми самовпевнені, глибоко вдихаємо і намагаємося звернутися до нашого аналітика, друзів чи знайомих мантр, щоб не поширювати сум на найменших.
  • Давайте покажемо їм, що ми теж добре проводимо час (і справді спробуємо зробити це, до речі). Давайте складемо цікаві програми, скористаємось можливістю зробити все те, чого ми не можемо зробити протягом року, тому що ми маємо бути з ними. Давайте щиро насолоджуватися цією відстанню. Давайте сумуватимемо за ними, і нехай роблять те саме, возз’єднання буде прекрасним! У майбутньому будується свобода, найкраще, що ми можемо дати своїм дітям, - це крила.

Ще одна сцена з цього прекрасного фільму. Батьки Поли сперечаються у спальні. Батько каже: "Ти не боїшся за одну Паулу в Парижі, тобі страшно думати про нас наодинці без неї". А Паула їм співає, каже, майже шепоче: "Я не втікаю, я просто лечу".

І діти в різних ситуаціях, можливо, у відпустці з одним із батьків, а може і в підлітковому віці, віддаляються від нас. Якщо ми робимо все правильно, вони не тікають, вони літають.

18-річний хлопець сказав своєму батькові, люблячому, але надмірно захищеному, напередодні перших канікул з групою друзів на узбережжі Атлантичного океану: «Я вас попередив, або ви відпустите мене потроху (що батько не знав, як керувати), або ви робите все це відразу. Тепер це буде коштувати вам дорожче ".

Попередній перегляд вдома: "Я віддаю перевагу синові пити в приміщенні"

Батько плакав, я не міг або хотів більше, ніж суперечливо кивати і давати право цьому юнакові, який просить, щоб доріжка пролетіла, не тікаючи, зі страхом, але твердо.

І шлях зростання, шлях свободи, будується з нульової хвилини батьківства. Наша роль полягає в тому, щоб забезпечити дітей інструментами, які дозволять їм повільно вступити на шлях дорослості. Ми повинні вірити, що ми добре зробили щось, і що вони в змозі врегулювати власні конфлікти.

Сьогодні я спілкувався з Марією, вона сумує за своєю маленькою, але йому дуже добре з батьком І вона, незважаючи на жаль, наздоганяє кілька речей, що стоять у її порядку денному. Йому це коштує, але це пройде, як і все, що заподіює нам страждання.

Ще раз поруч, щоб доглядати за ними, далеко, щоб не задушити. Це важко, але не неможливо.

* Алехандро Шуйман - психолог, який спеціалізується на сім'ях. Директор школи для батьків. Автор Generación Ni-Ni, це не тому, що я так кажу і співавтор книги "Батьки".