Ми використовуємо файли cookie на веб-сайті, щоб забезпечити найкращу взаємодію з користувачем при безпечному перегляді. Специфікація

працювали

У багатьох стосунках я бачу, що є двоє людей разом, яких було б набагато легше і продуктивніше розлучити. Оскільки їх зв’язок був настільки глибоко і настільки сильно пошкоджений, що потрібні нелюдські енергії, щоб утримати зв’язок, який працює як тонучий корабель, на поверхні води. Великих зусиль в основному достатньо, щоб пережити дні. Разом. Багато разів боротьба здається негідною і вимушеною, оскільки почуття розриву плаває у відносинах, лише звільнення, повне гідності, відсутні щирі слова.

Я провів опитування щодо того, хто чи як він порушує або чому він не може зламатися, хоча він знає, що повинен.

"Я боявся невпевненості і болю"

Наші стосунки розпочалися з великою любов’ю та неймовірною пристрастю. Потім, коли рожевий туман закінчився, і я вже відчував, що Габору зручно користуватися перемикачем, я все ще намагався переконати себе, що це все одно спрацює. Тоді я не відчував, що повинен залишити стосунки, але знав, що не можу залишатися в них таким чином. Але я все ще сподівався », - говорить Тунді.

Я не сказав Габорові, я думав, він теж це відчув, і він був такий розумний, що зрозумів, що все не так. Потім проблеми просто накопичувались.

Я відчував варення не лише в особистому житті, але й в інших сферах. Коли Габора відправили з роботи, я подумав, що зараз мушу бути поруч з ним і наполегливо, хоч як би він мені не подобався, я не міг цього зробити, щоб послати його. Зі стиснутими зубами я брав домогосподарство наодинці, заробляв гроші, Габор сидів удома, лише переглядав оголошення про роботу, але жодне не підходило йому. Ситуація мене розлютила, але я замовк, а вона все більше і більше серфінгувала в Інтернеті і ковзала в бездіяльність. Секс теж вже не працював, але навіть тоді я не давав собі зрозуміти, що це не трек для мене. Потім пройшов рік, потім ще півроку, і ситуація не змінилася, Габор сидів радісно вдома, а я працював. Я так розсердився на нього, що перебрався в іншу кімнату. Звідси ми жили як два брати.

«Ми любили одне одного, хоча рідко траплялися хороші моменти. Десь у глибині душі я знав, що це вже не працює. Але я не міг відпустити його, бо був винен ".

Що станеться з ним, якщо я кину? Ні твоя робота, ні твій дім ... Куди ти йдеш? Що він робитиме? Я боявся, що мені буде боляче розлучитися з ним. Я навіть згадував добрі часи і теж прагнув цього. Тим часом у мене були все більш виражені фізичні симптоми, мені було погано, але я нічого не робив. Я був винен у думці розірвати шлюб. Я звернувся за допомогою до психолога, після чого зміг кинути і лише розглянути те, що було для мене добре. Звичайно, Габора не зруйнували, він не помер, і навіть краще для нього. З тих пір я живу у щасливих стосунках, і мені добре, і я залишався з ним у дружбі. Потрібен був час, звичайно, це пішло не відразу.

У стосунках брати відповідальність означає проявляти себе навіть тоді, коли ми маємо позитивні почуття і коли бачимо проблеми. За допомогою зворотного зв’язку ми навчаємо себе чомусь важливому про себе. З цього можуть розвинутися стосунки між двома людьми, а також це допомагає пізнати іншого.

Якщо дві людини віддані одне одному, це також означає взяти на себе відповідальність і мати можливість говорити як дорослий про необхідність змін. Якщо ми цього не зробимо і не поговоримо про погане самопочуття, інша сторона переживе розрив, як грім із очікуваного. Ми також навчимо його чомусь, слухаючи, саме те, що не відповідає дійсності. Ми навчаємо, що наше спільне життя теж добре для нас. Якщо ми не подаємо сигналів, інший може справедливо думати, що навколо нього все в найкращому порядку. В результаті, коли сторона, яка хоче розлучитися, більше не може терпіти і зізнання випадає з цього, цілком зрозуміло, що партнер, який взагалі не отримав жодного відгуку, почувається обдуреним.

Оскільки за допомогою зворотного зв’язку ми даємо вам можливість змінитись. Якщо ми цього не зробимо, ми також будемо голосувати за збереження цієї нещасної держави. Зрештою, ми також допомагаємо йому у відсутності відповідальності.

"Приблизно півроку я завжди був правий у цій драмі".

Анна, 33 роки, теж поставила щось подібне. Він знає, що йому робити, але він не може висловити свої почуття і розлучитися. Анна зрозуміла, що всі її стосунки досі потребували поштовху, щоб наступити на те, чого вона прагнула.

Я ніколи не міг легко розлучитися, навіть коли знав, що повинен йти. Ще близько півроку я легально продовжував драму і вступив лише тоді, коли мене повністю спіймали, розбили і достатньо мучили хтось, кого я більше не любив, не хотів, не поважав ... Чому? Я поняття не маю. Можливо, краще напевно обдурити, ніж врізатися в нове, невідоме собі.

Так я почуваюся зараз. Я знаю, що мені слід піти, що історія втомилася, але я просто відкладаю це, зволікаю, нібито сподіваюся, завтра принесе привід, вагому причину, яка полегшить мені сказати, що я хочу піти. Але це не працює. Особливо не те, що інші кохання, перш за все кохання, уявляють собі майбутнє зі мною і живуть фазою життя, коли йому більше за все потрібна підтримка. Ось чому я схильний слухати, мовчати безшумно і почуватись жахливо, бо не можу бути чесним. І все ж, якщо я ні, ви можете знайти когось іншого, але через мою невизначеність я позбавлю вас цієї можливості. Я почуваюся безглуздо.

У відносинах двоє людей розвиваються разом, і цьому сприяє зворотний зв’язок іншого. Постійне спілкування необхідне, щоб запобігти накопиченню скарг у нас, бо якщо вони це роблять, стосунки сильно пошкоджуються. Нарікання на скарги - це, з одного боку, шанс для іншого помітити необхідність змін, з іншого боку, це створює атмосферу довіри, а по-третє, оскільки скарги вимовляються, вони не напружують відносини.

Якщо цього не трапиться, у відносинах може відчуватися напруга, близькість з часом зникне, а близькість також піде на спад. Тому що дуже інтимно, коли я можу говорити про те, що для мене не годиться, що шкодить і як це змінити. Інтимне, бо я говорю про свої найглибші почуття. Це також підвищує довіру до відносин, оскільки обидві сторони знають, що якщо щось не так, вони можуть обговорити це зі своїм партнером.

"Я їздив тиждень, щоб полегшити собі рішення"

Я переживаю важку перерву. Мій партнер у той час любив мене, він шукав мене, і ми добре розуміли одне одного, була гармонія і в сфері сексу - Тамара починає.

“Можна сказати, наші стосунки були круглими. Однак я несподівано зустрів людину, яка справила на мене надзвичайний вплив, захопивши мене інтелектуально. Після цього я дедалі сильніше відчував, що мені буде місце поруч з ним. Тоді я розповів це своєму напарнику, з яким ми багато говорили про мої почуття. Він не нападав, не болів, намагався зрозуміти. Ми розмовляли всю ніч, що було дуже задушевно. Приємно було цікаво ставитись до мене, навіть коли я говорив про речі, які йому зашкодили ".

Він чекав, поки в мені все осяде. Я був дуже вдячний своєму партнеру за розуміння та терпляче ставлення. Можливо, саме тому рішення пішло так важко.

Однак у мене двоє чоловіків "посварилися", я не міг жити паралельно між собою. Там, де я розлучився з одним, я був з другим, потім помирився з першим і вступив у бійку з другим. Звичайно, це було не навмисно, а просто так. Моя перша пара також збила зірки з неба, він захопив мене своїм захопленням, а інша привернула мене тим, що не хотіла збивати зірки. Це натякало на сильний характер і самосвідомість, це було дуже привабливо. Пам’ятаю, він сказав не любити те, що купує, а за себе, за свою істоту. Це тривало так місяцями, я був грубий і винен. Вже півроку я відчуваю, що якщо я не прийму рішення, я буду в цьому зіпсований.

Я їздив до Парижа один, вимкнув телефон і комп’ютер і просто стежив за собою. Я стежив за власними почуттями, а потім вирішив через тиждень.

Оскільки нові стосунки працювали в мене цілий тиждень, він сумував за мною, я зв'язала йому шарф і слухала португальську музику фадо, яку отримувала від нього, щоб я вже могла прийняти чітке рішення. Я знав, що цим рішенням знищую свого колишнього партнера, який не заслуговував цього від мене. Однак переді мною відкрився інший вимір, в якому я знав, що почуватимусь по-справжньому добре.

Ідестова живе у злагоді з моїм партнером і я вже 10 років. Рішення було гірким, але потім все виявилося на краще. Мій колишній партнер також одразу знайшов стосунки, з яких він живе щасливо з тих пір.

Однак Тамара пішла і занурилася. Він зробив саме те, що міг зробити найкраще в цей час. Він виключав зовнішній світ, лише звертаючи увагу на себе і не спираючись на рішення думок своїх подруг - оскільки вони не могли знати, що для нього добре. Тому що ми можемо знати, що для нас найкраще, лише якщо маємо правильне самопізнання.

Повага до нашого партнера та нас самих, самопізнання та відповідальність допомагають нам сприймати свої почуття навіть тоді, коли ми заподіюємо біль. Тому що, якщо ми не беремося за це, то іншого шляху не існує, лише з часом ми стаємо дедалі більшими і ситуація стає гіршою. Рани, які ми набуваємо, поглиблюються, стосунки з нами стають негідними.

Якщо ми відчуваємо, що ситуація назріла для розриву відносин, нам потрібно рухатися далі. Правда, до прийняття рішення також є довгий шлях, але як тільки ми отримаємо впевненість, ми повинні зробити це самі заради гідності свого партнера, а також наших стосунків.

Автор статті Бібок Беа - психолог, сексуальний психолог, пара та сексуальний терапевт. Закінчив університет Бейбса - Боляй за спеціальністю психолог як психолог. Після навчання з питань сімейної та партійної терапії Угорської асоціації сімейної терапії вона вивчала сексуальну терапію в аспірантурі Медичного університету Земмельвейса. Член Угорської асоціації сімейної терапії та Товариства сексологічних наук, а також Угорської асоціації символічної терапії.