Жити задоволеними, люблячими, моногамними стосунками протягом усього життя - це чудово, похвально, заздрісно і можна слідувати. Для того, щоб якомога більше пар, добре знати, що моногамія протягом усього життя не є само собою зрозумілою і над нею потрібно попрацювати.
Моногамія - це міф, як і уявлення про те, що до того, як тут розповсюдилися розлучні напасті, наші предки десятиліттями жили в шлюбах і зазвичай святкували золоті весілля. Правда полягає в тому, що сьогодні середній шлюб триває довше, ніж у британських фермерів у ХІІ столітті. А це було одинадцять років і шість місяців. Дані французьких цивільних реєстрів, у свою чергу, доводять, що середній шлюб тривав чотирнадцять років наприкінці 18 століття, що на рік менше, ніж середній словацький шлюб триватиме до розлучення. У попередні століття, звичайно, шлюби не розлучалися звичайно, здебільшого примусово припинялися передчасною смертю жінки, виснаженої важкою працею, пологами чи хворобою, або чоловіком, який десь загинув, найчастіше на війні.
Хоча статистика середньої тривалості нинішніх словацьких шлюбів, доступна Словацькому статистичному відомству, стосується лише тих, які закінчились розлученням у певному році, тривалість усіх шлюбів, розділених лише за смертю, не є усередненою, багато хто звинувачує. Починаючи з 1986 року, коли відстежується показник середньої тривалості шлюбів, що розлучилися, ця кількість неухильно зростає.
У 1986 році шлюб проіснував 10,3 року, у 2011 році це було вже 15,2 року. На жаль, зростаюча кількість не свідчить про позитивну тенденцію, це не означає, що шлюби стають більш постійними, навпаки, це свідчить про те, що довгострокові шлюби стають дедалі більше розлученими, як правило, після того, як діти подорослішали. Про це також свідчить збільшення середнього віку при розлученні для обох статей, який досягає 41,5 року для чоловіків та 38,7 років для жінок. У 2011 році частка розлучених шлюбів, що тривали 10 років і більше, від загальної кількості розлучень становила до 65 відсотків. І більше 1700 пар розлучено, шлюб яких тривав 25 років і більше!
.різноманітність, зрада, алкоголь та інші
Погляд на таблиці розлучень показує, що шлюби закінчуються розлученням, головним чином через різницю в обставинах, думках та інтересах. І чоловіки, і жінки найчастіше повідомляли про цю причину (61 відсоток). Тоді довго, довго нічого, з боку чоловіків, як причини розлучення, виникла їхня невірність (11 відсотків) та алкоголізм (9 відсотків). Десять років тому все було навпаки, алкоголізм дещо призводив до невірності.
З боку жінок це по-іншому, складніше, є різні невстановлені та інші причини, і лише потім невірність жінок (7 відсотків). Невідомо, чи дружини менш невірні, чи можуть лише тримати це в таємниці, але певно, що частіше жінці не вистачає терпіння і волі, щоб зберегти шлюб і подати на розлучення. Це стосується всіх словацьких регіонів, і це однаково скрізь у світі.
Хоча найчастіше цитувана причина розлучення - розбіжності в характері, думках та інтересах - звучить дещо алібі і порушує питання про те, як можливо, що вони дізнались лише після десяти і більше років спільного проживання, це справді може бути справжнім і найбільша причина проблем. Сьогодні, завдяки кращому та доступнішому здоров’ю, мирному прожиттю, більш комфортній роботі та вищому рівню життя, ми живемо набагато старше британських фермерів у 12 столітті чи громадян Третьої Французької Республіки, тому шлюб може тривати до природної смерті в середньому 46 років.
Чеський соціолог Іржіна Шиклова стверджує, що в такий час людина змінюється соціально і характерно, змінює думки та смаки. Не дивно, що у свої сорок років він думає інакше, ніж у свої двадцять, що йому подобаються зовсім інші образи чи фільми. За цей час він міг кардинально змінити свій спосіб життя, доходи та кар’єру, тому не слід дивуватися тому, що він перестає розуміти свого партнера і, навпаки, дуже добре розбирається з кимось новим.
За таких обставин він може взагалі підтримувати довгострокові взаємозадовільні стосунки? Відповідь пропонується в каліфорнійському дослідженні, опублікованому в огляді загальної психології 2009 року. У ньому детально проаналізовано понад 6000 людей, що утворюють пари, від абсолютно свіжих до більш ніж двадцяти років.
Дослідники були здивовані тим, що навіть у тривалих стосунках люди все ще можуть бути дуже глибоко закохані у свого партнера. Рецепт збереження любові між партнерами, яких вони придумали під час дослідження: важка робота. Дослідження показали, що пари, які проводять багато часу разом, обидва дбають про стосунки, працюють над ними і здатні відносно легко вирішувати конфлікти, справляються добре. Крім того, вони відзначили, що новий спільний досвід може стимулювати вироблення дофаміну та норадреналіну, речовин, які з’являються в мозку на ранніх блаженних стадіях стосунків ".
.демістифікація моногамії
Кожне опитування громадської думки неодноразово підтверджує, що більшість людей вірять у моногамію, хочуть жити в ній та засуджують невірність. Але лише віра та добрі наміри не завадять нам скоїти невір’я і не захистять від будь-яких спокус. За консервативними оцінками США, 60 відсотків чоловіків та 40 відсотків жінок пережили або переживають позашлюбний роман. Переконання в тому, що бути вірними - це щось загальне і природне, що моногамність - це природна риса людини, парадоксально послаблює нас, бо ми не підозрюємо про небезпеку, піддаємося необдуманому спокушанню і не чинимо опору їм свідомим вибором. Тут слід підкреслити, що моногамія повинна бути демістифікована не для того, щоб знайти виправдання для слабкості невіруючих і полегшити їм обман партнера чи плавний розрив, а для полегшення почуття сорому та невдачі, що охоплюють їх обдурені партнери.
Цьому революційному погляду на демістифікацію моногамії сприяє американка Пегі Воган, автор книги, виданої також чеською мовою "Міф про моногамію" з підзаголовком "Керівництво наслідками невірності" (Knižní klub, 2009). Спираючись на власний гіркий досвід, який вона згодом використала за тридцять років терапевтичної роботи з парами, які постраждали від невірності, автор стверджує, що широко розповсюджена точка зору на гноблення, повторювана не лише відомими невірними, але й більшістю терапевтів відносин, є хибною та одна з причин, чому зрада трапляється так часто взагалі. І чому пари, чиї стосунки загрожують зрадою, не можуть вийти з особистої кризи, незалежно від того, вдається їм нарешті зберегти її після невірності чи ні?.
.пошук винного та свідомий вибір
У «Міфі про моногамію» Пеггі Воган заохочує новий погляд на всі аспекти невірності, а також на всіх трьох дійових осіб. Він стверджує, що не просто людина слабка, невпевнена в собі, нечутлива, загалом зла і заслуговує на зневагу та покарання. Кожен може бути невірним, а не лише певні типи. Натомість партнер невіруючого - це не лише жертва, яка заслуговує на шкоду, що його обдурили, і водночас критикують за те, що він не задовольнив належним чином свого колегу. Ніхто не несе відповідальності за невірність свого партнера, оскільки це не виникає виключно з його особистих недоліків у ролі партнера. Третя людина, егоїстична істота, яка готова нашкодити всім оточуючим лише заради власного задоволення, завжди вважається особливо черствим. Багато людей мають стосунки з призначеними людьми з різних причин, але ніколи тому, що вони хочуть навмисно нашкодити.
Невірність, безумовно, не заважає обіцянкам вірності поза могилою, погрозам, крику та ультиматумам, релігійним переконанням, батьківським обов’язкам, іншій дитині, прянощам одруженого сексу з незвичайними практиками та допоміжними засобами, прагненню досконалості чи зусиллям виконати все, що ми побачити в очах партнера. Виконання бажань іншого - це особливість хороших та функціонуючих стосунків, воно не може випливати із страху, що наш партнер обдурить або залишить нас. Незадоволені потреби є звичним виправданням, але не приводом для того, щоб хтось був невірним.
Взаємне потяг людей є природним і супроводжує нас протягом усього життя. Шлюб, глибока любов чи відданість не завадять іншій людині бути привабливою для нас. Те, як ми маємо справу з такою можливістю, залежить від нашої особистої історії, природи та, якщо хочете, морального духу. Надія на моногамію полягає у нашому свідомому виборі, у рішенні поводитися чесно.
Стаття опублікована у друкованому виданні.